37现实的世界

    现实的世界，哎，是一个郁闷的世界。

    现实的世界是一个生存放在第一位的世界。我曾经有过十九年的学校生活，在这十九年的学校生活里，我也饱尝了生活的困苦，也挨过饿，受过累，也知道了世态炎凉，看到了人情冷暖。可是生存在我的生活中从来都不是第一位的，那个时候，学习，好好学习，然后拿出一个好的学习成绩才是第一位的。可能是我上学的学校都只是一般般，我发现只要我想要，我在学校里总是能够名列前茅。其实我想到了大学也没有太大差别，大三的时候在经济学院举行的专业论文竞赛中我提交了两篇专业论文，都获奖了。大学如果不是自己主动放弃考场的角逐，我想我的同学可能会多一个有力的竞争对手。只是人生没有如果，也不允许假设，所以过去的时光就在一挥手之后烟消云散。几年的大学时光在时间的流中真的就是一滴水滴到海里那样，连涟漪都看不见，就消失了。这样也好，真的。整个学生时代，我从来都没有意识到生存会是一种威胁，而且是那么的现实，那么的可怕。我在研读马斯洛人口需求理论的时候，当时也只是觉得他的分析有一定道理，没有想到自己会这样和生存的威胁亲密接触。离开学校后，我碰到的第一个问题就是生存，期货账户的生存和自己的生存。这个时候，我才发现自己几十年来一直都生活在家庭、社会、学校和自己构筑的象牙塔里，我开始反思自己的教育，开始思考从自己的教育里提取可以换取生存资源的有用的知识，也开始丢弃一些纯粹理论的知识，我开始变得现实。重新开始，像一个小婴儿那样，蹒跚学步，我尝试着靠自己维持自己的生存。我在投机的荆棘路上缓慢的前进，前进的速度让所有人都不满意，包括我自己。我不喜欢看到自己总是受到生存的威胁，我必须解除这种威胁，我以为我能够做到。节俭对我来说并不是很遥远，而且我总是那样容易随遇而安，口袋里只有十块钱，又要花两天，你说我能够不节俭吗？去偷，我不会；去抢，我不敢；刷信用卡，我没有。我只能节俭，一再的压缩自己的**之后，我还是发现钱真的不够花，而且太少了。我生活的小心翼翼，战战兢兢。对死亡我并不害怕，可是连生是什么都还没有理解，就立即扑向死亡的怀抱不是我想做的。不怕死并不代表我想找死。活着只是因为没有死去，可是既然还活着，我就应该全力以赴的好好活着，活的让自己看起来还算个人。而且我喜欢胜利，我也需要胜利，在经历了大学漫长的失败之后，我想我渴望胜利。胜利至少能够告诉我，我还没有养成失败的习惯，胜利会让我自觉地进入良性的思维轨道。既然想从事投机，和金融打交道，在厌倦了考试那么长时间之后，为了生存，为了解除生存的威胁，我向生命妥协，向社会妥协，着手进行一些从业资格考试。我不是狡兔，但是我听说过狡兔三窟的故事。既然为了生存，我应该给自己多选择几条可能的道路。我知道我行的。经历过漫长的失败之后，在所有的人都以为我只是一个垃圾之后，连我自己都对自己有所怀疑之后，我还是相信自己我能行。这种自信来自于几十年来自己对自己的了解，我也知道自己这些年都在做什么。我总是告诉自己，不管我做什么，总是至少有三个人知道，天知道，地知道，我自己知道。这种微弱的自信在人前早就荡然无存，只有在夜深人静的时候，只有在自己独处的时候，有了那一份心灵的宁静，有了那么一丝理性，它就会出来和我打招呼，鼓励我坚定的继续前行。所以，虽然我从不敢有所希望，但是我从来都不会真正失望，更不会对自己绝望。我知道我能行，真的，在考场那么多次顺利的过关，在这一生中，我还没有碰到过真正让自己害怕的考试。我最后顺利拿到期货和证券从业资格证，这可以让我在一无所有的情况下不至于沦落街头。我想是的，也许，一切也只是我想象的。在生存放在第一位的现实生活里，我知道了赚钱的困难，也知道了对金钱的珍惜。所以当有人在生意上想敲诈我时我全然不顾自己刚刚离校不久，还戴着眼镜，跟那个家伙大打出手。那个时候，我更像一个大老粗，找不到些许的学生气息，也不像自己曾经念过大学。在生存面前，优雅的气质全部可以拿去喂狗。难道不是吗？生存，让我知道社会的很多游戏规则，让我直面人生的惨淡，让我抛弃一些不切实用的酸溜溜的知识，让我看起来更像一个人，一个有血有肉的真实的人。我讨厌生存的威胁，但是也感谢生存让我学到了真正有用的知识。

    现实的世界是一个真善美和假恶丑齐头并进的世界。看《读者》杂志最让我反感的就是它似乎总是在装清纯，装天真，装无邪，把读者当白痴，每期《读者》杂志总是有很多文章探讨快乐，幸福，真善美。其实我真的想学习一下郑智化大声的告诉那些编辑，幸福不幸福，快乐不快乐，像这种无聊的问题，你不要问我。我也不想听。老实说，我现在越来越没有耐心认真的读这样的文章，太多时候，只要一看到这种文章，我就想吐，然后直接跳过去，寻找其他我喜欢的文章。在学校里，离开学校之后，我看到了太多人性丑陋的一面，而且我发现人性的丑陋表现的可能比人性的真善美更多。我可能要企图希望自己的眼睛是显微镜，才能够看到人间细微的真善美；可是我取下自己的近视眼镜，我也能够看清人间的假恶丑。我记得刚刚来到这座城市的时候，那时的我还保持着农村人和学生的质朴单纯，逛街的时候看到乞丐总是会施舍点零花钱。可是我发现每次我只要走出校门，就总是能够看到乞丐，而且有些人还能够经常碰到。后来才知道，乞丐也可能是一种职业。所以渐渐的冷漠，渐渐的视而不见，而且我的确没有钱施舍了。连学费都交不起，我还想去行乞呢？这些年欺骗从来就没有停止过，我识别出来的，自己没有能力识别出来的欺骗已经不止一次，郁闷，心烦，想起这些往事，我只能恨自己为什么这么傻？然后收拾起自己对人性仅存的一点希望，扔进垃圾桶，找回已经习惯的冷漠，麻木的生活，冷漠的活着。现实的世界远比我想象的要丑陋，我似乎还没有完全意识到，因为有时我还会猝不及防的受伤。

    现实的世界从来就没有完美。我喜欢断臂的维纳斯。以前学习相关文章的时候，老师说，维纳斯美就美在那个断臂，老师还让我们去想象断臂的维纳斯另外一只手可能在干什么，又会摆出什么姿势。只是我现在越来越觉得，断臂的维纳斯本身就是完整的雕塑。我不想去想象她的断臂，我不想给她任何补充，我喜欢的就是断臂的维纳斯本身。她才是真正的美。这种美我以为是残缺的美。我想这才是真实的。这就是现实的世界，也是现实的生活——美好中又总是有这样那样的残缺。所以现实的世界从来就是不完美的，也没有完美。我常常想，完美之所以美好，就是因为它可望不可及，人们不管怎么努力，也还是实现不了。这就是完美的诱惑吧，真是致命的诱惑。可能我还是比较狡猾，因为我早就知道我不完美，我也不相信完美。

    现实的世界也是令人郁闷的世界。总是莫名其妙的感觉郁闷，总是有切切实实的事让自己郁闷。有时候，平平静静的活着，以为不会发生什么，也从来就不希望发生什么，可是平静到底还是被打破，搞得我心烦意乱。生活总是在折腾，不是我自己折腾自己，就是被生活折腾。你说，我能够不郁闷吗？

    二零一三年三月二十九整理，于深圳。

    (战场文学)

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