应不假思索地作出反应。这种反应是一种本能，而且其表现方式往往都是一样的面露不悦，大声叫嚷，奚落对方，挥手打人或砸东西，或者跺着脚生气地走开。换句话说，你失去了冷静

    失去冷静是很容易的，成千上万的人动辄就会失去冷静。但保持冷静却是一种挑战。从根本上说，保持冷静就是赶在愤怒控制住你之前控制住愤怒。我常说的对愤怒作出应对就是这个意思有意识地对情感进行一定的控制而不是让其随心所欲地发展。

    本章简略地介绍了一套简单、直接的策略，让你在刚感到生气的时候就能化解自己的愤怒。运用这套策略只需要大约90秒钟。这套策略的关键之处是关注你的愤怒和你对愤怒作出的反应，而不是愤怒的起源引起你生气的事情。这意味着要将你的注意力转移到你自己身上，以此来控制你愤怒的强度和持续的时间。如果你总想对付那些引发你愤怒的人或者事物，那你就无法管理好自己的愤怒。放弃不满和

    委屈，采取自我控制，只有这样才能管理好你今天的愤怒。

    埃迪保住了他的工作

    我的一个顾客我暂把他叫做埃迪刚开始的时候对愤怒管理将信将疑，但很快他就变得深信不疑了。他的老板明确地告诉他，如果埃迪再发脾气他就将被解雇。同时，老板还让埃迪找我进行愤怒管理的辅导。埃迪没有时间也没有耐心深入细致地探讨他为什么这么爱发火。他的时间不多，但又很担心被解雇，所以他只想要一个解决办法，而且马上要

    其实埃迪对于愤怒管理将会产生的效果不仅仅是半信半疑，而是基本不信，但是他还是表示愿意试一试。在我把本章的这些策略推荐给埃迪后的一个星期，他又来到了我的诊所，一见到我就兴奋地说“伙计，你留住了我的工作今天早晨我的老板冲我发火，我当时的第一反应就是马上进行还击，但我想起你说过该怎样应对愤怒我的愤怒和他的愤怒，然后我就以和以往完全不同的方式处理了这件事。结果我不仅保住了我的工作，我的老板最后也冷静了下来，并为自己的发火向我道歉。”

    作出应对而不是作出反应

    有些咨询师把生气看做是一种有意识的选择。这种想法让我觉得很滑稽。当然，他们的用意是好的，但想法却是错误的。生气和快乐、悲伤、恐惧等情感一样，开始的时候都不是有意选择的结果，而是自然而然地发生的

    第6章保持冷静

    第二部分管理你今天的愤怒

    愤怒是神经系统在人觉察到某种威胁或危险时的本能反应。在你感到愤怒之后我们才能够作出选择，即如何行动以及是否继续生气。

    问自己以下问题

    在今后生活中，你是否想和以前一样，对愤怒作出那种不经大脑的、容易作出也容易想象得出的反应

    你是不是想受害于你自己的情感冲动

    你是不是想继续在冲动之后向那些被你伤害的人道歉说“对不起，我不知道当时我为什么会那样，但我保证以后再也不那样做了”

    你是不是想让别人用“脾气暴躁”来评价你的特点如“离他远点儿，他脾气太火暴了”

    我敢打赌，对于以上问题，你都会斩钉截铁地回答“不”。你肯定很想作出改变。如果这样，那你首先要做的就是对自己的愤怒作出“应对”而不是作出“反应”。

    当然，这种策略只是一种意识里的策略所有的选择也都是意识里的，但它仍然是一种策略，而且是一个很重要的策略。为了理解生气时的“应对性行为”和“反应性行为”之间的基本差别，我们先看一看表61。

    表61生气时的反应行为与生气时的应对行为

    反应性行为是应对性行为是

    反射性的经过考虑的

    冲动性的刻意的

    可预知性难以预知的

    失去控制的有控制的

    你也许会问如果我选择继续像我过去那样作出反应性行为，那又怎样呢难道我没有权利以我乐意的方式对愤怒作出反应吗你当然有这种权利，但同时你也要承担和以前一样甚至更糟糕的后果。你可以不断地道歉，以努力修复你一怒之下给别人造成的伤害。你可以这样继续下去，并最终使愤怒毒害你的全部生活参见第3章。但与以往不同的是，这时的反应性行为是你有意识地选择的结果。你可以大声而骄傲地说“我要选择发火，我就是这个样子，所以等着看吧”虽然这不怎么好，但至少这是一种决定，这表明你准备好了为你的选择而负责，而且你不再是那种听任冲动的情感反应摆布自己的人。也许你现在还不想采取其他的选择，但我希望你读完本书后会改变主意。

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    第36节保 持 冷

    改掉对愤怒作出反应性行为的老习惯

    生气时作出冲动的反应可能是你从小到大的习惯，所以即便你在避免冲动的反应而对愤怒作出应对的时候会遇到一些困难，也不要灰心。这种困难可能是由于过去的反复发生的情况而在你身上形成了一种反射，使你成为一个爱作出冲动反应的人，也可能是你生来就有的冲动性个性的体现。不管是哪种情况，如果你想控制自己的愤怒，就必须改变这种习惯。

    在山姆十多岁的时候，他开始变得像火药一样，只要一发怒就爆炸，他这样做主要是为了让那些爱欺侮人的中学生不要招惹自己。当时他们家刚搬到了一个新的社区，这使他成了一个外来人。“他们总是挑我来欺负，为了得到我想要的东西或者为了做我想做的事情，我就只能以暴制暴地和他们对抗。”山姆解释说。而他的麻烦是，他在此后的生活中一直保持了这种好斗的习惯，并将其用在了自己的妻子、孩子、邻居和同事身上。

    琳达是在一个充满辱骂和酒气的家庭中长大的，很早就开始把愤怒作为一种生存下去的方式。不幸的是，这种愤怒也使她一事无成。她伤心地说“我的愤怒害了我。它使我不能得到和我一起长大的孩子们都能得到的东西，比如大学教育和一份好工作。”

    克里兹长期以来一直是动不动就发火。他的“导火索”很短。他的愤怒不会慢慢积聚在心里。相反他是属于那种“一点就着”的类型。当他还是个孩子的时候，他的母亲就常常告诫他说“如果别人推了你一把，你只需要走开就行了。”这是个很好的建议，但是当时他根本做不到，现在他31岁了，但仍然做不到这一点。

    童年的情况会不会使一个人更容易形成一生气就冲动行事的性格呢如果一个人的父母可以用下面的这些语言描述，那这种可能性是很大的

    缺乏爱心

    不慈爱、不温柔

    感情冷漠

    缺乏热情

    不亲近

    疏远

    冷淡

    矜持保守

    态度严肃、僵硬

    对人苛刻

    不愿作出让步

    过分严格

    要求绝对服从

    吹毛求疵

    强硬

    不友好

    很难相处

    难以忍受

    精神高度紧张

    过分敏感

    神经兮兮

    爱激动

    爱发火

    爱冲动

    爱紧张

    焦躁不安

    容易兴奋

    习惯的一个好处是你可以在一生中的任何时候改变它们。要知道，我辅导过的一些人都已经五十多岁甚至六十多岁，他们都非常成功地改变了自己的习惯。积习难改，但这绝对不是说不能改。

    不要和爱发火的人在一起

    也许你想改掉一生气就冲动的习惯，并努力对愤怒采取应对措施，但是你的周围可能都是一些特别爱发火的人，而这会使你的努力变得艰难。俗话说物以类聚，人以群分。这意味着你以前可能一直在主动地去找那些脾气相同的人来交往。之所以会出现这种情况，有以下三个原因

    你爱发火的脾气把你带入这样的人堆里。比如，我接触过的很多的公司主管都是脾气很大的人。很可能，他们之所以能到达这个地位，就是因为他们的脾气使他们不停地跟同行们去争去抢，同时他们也用这种脾气来控制下属。如果你去问他们，他们会告诉你发怒是有用的

    爱发怒、具有过激行为倾向的人倾向于选择那些和他们一样的人进行交往。例如，爱发脾气的人常常和那些同样容易动怒的人结婚，因为这样的人更容易让他们觉得熟悉和了解。

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    第37节保 持 冷

    一个行为暴烈的人容易被主流社会排斥在外，毕竟大多数人是以一种恰当、成熟的方式处理愤怒。不幸的是，由于你的暴躁使朋友和亲人们对你疏远，你就失去了让他们对你的行为进行规劝和纠正的机会，从而使你很难获得纠正性的反馈。所以你就只能寻找那些能容忍和宽恕你的人交往，而这些人往往和你有相同的脾气。

    你需要的是一些“制怒同盟”，一些能帮助你形成有效应对愤怒的新习惯的人。你要寻找的人应该

    能给你树立以健康的方式表达愤怒的榜样

    能积极倾听你的问题，并帮助你控制愤怒

    不爱评判他人

    已经成功地制服了他们自己的愤怒之魔

    有耐心

    有同情心，能理解过多的愤怒给人带来的负担

    不认为对自己有效的控制愤怒的方法对你也一定有效

    在你出现情感危机时能够在你身边帮助你

    不会假装什么都明白

    乐于帮忙，但不愿对你的愤