就这样，音乐来到了我的身边。

    曾经不远千里，我专程去听一场音乐会。在我看来，这是一次极为奢侈的心灵享受。是我突发奇想还是酝酿已久，我自己也说不清楚。总的来说，那一次我做了一次善人，对心灵大发慈悲。因为，我是一个毫无人性的虐待狂，我对自己心灵的摧残达到了疯狂的程度。

    我从来不给心灵放假，她的工作绝对不能有干完的时候。我必须让她成为表针被我操控，无休止地转动。或者，我把她训练成手机时刻为我开机工作，但必须保持静音状态，不让她有任何怨言。我要占有她所有的时间，不允许她恋爱、出游、会朋友。我不可能交给她轻松的工作让她悠闲自在，我的事业、家庭，包括衣食住行的方方面面，都交给她一个人打理。她不能喊枯燥，不能嫌无趣，她需要打起百分之二百的精神，不能出现半点差错，让我有丝毫损失。她不能跟我讲条件必须完全服从，不能流露出一丝一毫的不情愿。她只能接受我的施舍并表现得满心欢喜，对我还要感恩戴德。

    ……

    就这样，我虐待着我的心灵，不让她有任何喘息的机会。不过，我也有良心发现的时候，比如那次音乐会，比如现在。西安。索菲特人民大厦大剧院。这几个关键词作为佐证被心灵所记忆。因为，那天夜晚，我释放了心灵，把她交给了音乐，交给了生命和灵魂。

    据说每个人心中都有一座神秘园，以自己独特的方式在那里写诗、作画、散步，从而表达每个人最普通最真切的情感。来自挪威的神秘园乐队，那晚用音乐展现了他们的神秘园，同时也触碰了我的神秘园。

    那是一座仙境般的园子。密林在瀑泉之间幽深，鸟雀在树梢后面婉转，蜂蝶在花朵中间穿梭，动物在山石前面流连。星星好像害羞，扯过流云挡住自己的眼睛，而月亮却大大方方，坐在天空正中间。音乐飘过来，像是走过经年累月，她浩渺、悠远，又纤尘不染。交谈开始了，一把小提琴，与天地山河、与鱼虫花鸟、与一颗颗心灵，亲密靠近抚摸熨帖。

    我有这样的园子吗？我在那里写过诗作过画散过步吗？我的灵魂翩跹过它的蝴蝶吗？我的生命绚丽过它的花朵吗？我痛了，和心灵一起痛了。

    音乐丝绸般浸漫过来，像雾水，润湿并剥离了包裹我心灵的陈垢。我像一枚采摘很久的荔枝被刚刚剥去果皮。我发现，我的水分还未失去，我的心依然鲜活。我似乎找到了一根心弦，可以与音乐合奏的心弦。我尽情地释放，尽情地排解，尽情地放飞，尽情地倾诉。我发现，心，亮了净了，又变得细腻敏感了。

    喉咙不知道什么时候哽咽起来，眼睛也有些湿润。音乐声中，我终于沦陷了恍惚了……

    同薄雾一起浪漫

    很多时候，我都感觉自己丢了什么。到底丢的是什么，我自己也说不清楚，但我能肯定，一定有什么东西丢失了。因为，我心里时不时地生出一些怅然若失的感觉，让我不知所以。尤其是离家在外独自驾车来回奔波的时候，或者是埋头工作了一整天看到晚霞烧红天边而自己还在焦头烂额的时候，这种感觉最为强烈。

    我到底丢了什么呢？

    相反，我发现我的身边倒是多了很多东西。

    衣服、鞋子、首饰等等莫名其妙地增加了很多，我竟想不起来它们是在什么时间什么地方归我所有的。每天我需要花很长时间来研究它们，在镜子面前选择比对，并最终敲定它们三者的最佳搭配方案。我记得从前从来不为这些事情犯难，一双鞋子如果不是怕冷天冻脚的话，我完全可以从春天穿到冬天，衣服也是。那时候，添件新衣是一件最最快乐幸福的事情。往往提前好些天就开始谋划买什么颜色和款式，并且在服装店试了又试。当终于发了工资去买试好的衣服时，却又犹豫不决了，结果是重新开始逛店重新开始试穿，最终挑选一件便宜且好看的买回家。一件衣服，可以带给我好几个月的好心情。在这些愉快的日子里，我看什么都有了诗意。无论多忙，我都会望望星空，放飞自己的思绪；无论多累，我都要采一束野花交给房间，让它为我营造美丽；熄灭电灯，燃起蜡烛，哪怕是吃一碗方便面，也要给自己一个美轮美奂的氛围。然而现在，衣柜里的衣服好多都挂着标签，而我却再也没有了那种感觉。

    我发现还有一些东西是我原来没有的，这些东西我看不见摸不着，但它的确存在。我一定是被这些无形的东西操控了，不得不发生改变。曾经被我执着坚守的已经被我放弃了，曾经充满热望的早已被我冷漠了。似乎我背叛了曾经的一切，而这背叛的代价就是我把自己变成了机器。

    机器是不讲究情感的。机器是不需要心灵的。机器是面对诗情画意而无动于衷的。

    此刻，窗外阳光朦胧，秋风乍起。

    我竟然没有无动于衷。我有些愕然了。

    习惯了被秋阳烘的有些干燥的皮肤，以为天空中再没有湿润的抛洒；习惯了绚烂的眼睛，像染了颜料，以为大地上再没有黑白书写纯净；习惯了嘈杂的心灵，像跌入人海，以为世界上再没有清净的地方。我习惯了机器的一切，像一堆钢铁，以为自己再不会柔软再不会想象再不会浪漫。

    雾蒙蒙一片，丝丝袅袅散播柔情蜜意。绿叶和花朵同时爱上了这细雾朦胧，它们张开笑脸暗送秋波，你争我夺希望它爱上自己。瓦片下的鸟雀却不关心这些，它们窝在各自的家里投怀送抱，享受天伦之乐。

    我则栖落在朦胧之上，重温或者演绎这样的细节。比如坐在自行车后座让羞怯涂红笑脸，再如漫步在羊肠小道让影子拥抱重叠，还如大手拉着小手一起掀开薄雾，嬉戏奔跑。

    除了坚强，我们别无选择[本章字数：2186　最新更新时间：2012-12-1514:57:180]

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    “夜雨，这是谁啊？”听到娜娜的声音，我走到娜娜身边，她挂我的号呢，低下头看屏幕上的信息，‘小姐在吗？’‘小姐谈恋爱吗？’

    “我勒个去，这谁呀！回他，纯属神经病！”我跟娜娜说。

    “你来吧，我上个厕所去！”娜娜把位置让出来给我。

    娜娜走了，我坐了下来，在键盘上敲打出：“谈，当然谈，谈??你??妈??妈！”

    没想到那人立刻回道：“我妈妈有我爸爸呢！”

    “那你奶奶也行！”

    “小姐，你真会说笑，我奶奶跟我爷爷可是几十年的感情了！”

    “要不你姐姐吧！”

    “我没姐姐呢！”

    “那妹妹总有吧！”

    “我妹妹还小呢，对她下手的话也太不道德了吧！”

    “你、、、、、、、、、、、”没想到这家伙这么能说。

    “小姐，要是我们两的话，我不介意的。”

    “没门！”

    “小姐生意好吗？”生意？什么生意啊？

    “什么生意？？？？？？什么意思？？？？？？？”

    “小姐，你不做生意吗？”

    靠！终于知道什么意思了，都是昵称惹得祸啊，我给自己的小号取名‘小姐，我累了’真是气人，“我勒个去，你什么意思啊，你他妈脑残啊，神经病啊！难道我昵称有小姐两个字我就是小姐啊？那他妈纯属神经病，告诉你，本小姐不介意你滚远一点，能滚多远滚多远！”

    “小姐，你没见过我，其实我长的人模人样的，一点都不想屎壳螂的！”

    晕，这人抵抗能力也太强了吧，我没再说什么，直接把他拉黑了，真是气人，真想对着眼前的屏幕就是一拳。

    时间过得还真有点快，一个月就快过完了。

    “喂！爸，你们吃饭了没有啊？”我拿出手机给家里打了一个电话。

    “吃了，刚吃好一会呢。你吃了吗？”爸妈已经不生我的气了，他们还是和以前的疼我。

    “我也吃了！你们都还吧。”

    “我们都很好，你呢？”

    “我也很好啊！”

    “你回来吗？”

    “嗯，我过几天就回去了！”

    “哦，你好好照顾自己！”

    “嗯，我知道了！你们也是。”

    好长时间没回家了，好想家，不过我过几天就回家了。

    其实，一个人的日子没我想象中的那么美好，但也没别人说的那么凄凉。

    习惯了一个人的日子，有很多收集泪水的时光，

    无数次的颓废和徘徊，直到可以直接落在另一个人的肩膀。

    习惯了一个人的想象，虽然一个人的想象那么的不切实际，

    难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象，直到有个人走进我的梦想。

    习惯了一个人的舞台，一个人的舞台虽然是那样的空旷，

    可是却有着足够的空间来让我表演，慢慢得，我由兴奋不已而感到无趣、

    习惯了一个人的远行，没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。

    习惯一个人的音乐，单曲循环，一个人的音乐是心灵最深处地呻吟，

    也许只有自己才听得懂,可是却依然希望把未来的世界来打动。

    音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望。

    我一个人边走边忘，在自己孤独寂寞的时候，

    常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。

    在自己再难过的时候，也对别人伪装出一副笑脸。

    一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。

    一种自己才听得懂的语言和看得懂的表情，去默默体会那份只有自己才懂的心情。

    我不敢再去记起那些回忆，舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。

    那些来不及诉说的痛，其实都成了心头止不住血流的伤口。

    成长，是一个不断受伤，不断痊愈，最终使自己变强的过程。

    成长，有阵痛，有苦涩，但终究是一件幸福美好的事。

    我在乎，那些刻意掩饰的不舍。

    我还记得那些事、那些人，却不曾提起。

    我还藏着那些伤、那些痛，也不曾诉说。

    我还念着那些情、那些义，还不曾忘记。

    一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。

    希望被理解，却无法相信。一个人的骄傲和清高，

    也只有在喜欢的人身边展现不出来，这是我不得不承认的事实。

    想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。

    在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。

    在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

    在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

    我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。

    我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。

    我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。

    我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了。

    谁会知道自己到底有多坚强

    直到有一天我们除了坚强以外别无选择

    谁都知道就算每天的生活单调又乏味

    但还是我们始终要过

    谁都会有一时的苦痛说不出口

    无奈地找不到人诉说，承认自己只是一个人

    谁的诺言真正实现

    现实让我们不得不用谎言等换誓言

    谁的现在不快乐

    只是过去的甜蜜太过深刻

    谁总是嚷嚷着我放下了

    却因为一句话，一首歌，一个似曾相识的场景而掉下眼泪

    谁的朋友很多

    却到心快承受不住自己的压力时却找不到一个可以述说的对象

    谁觉得自己付出了很多

    到最后才发现其实从来都没有掏心掏肺的对过谁

    谁认为时间是最恐怖的东西

    然后很感谢时候让自己淡忘不该记得的东西

    亲爱的谁。

    找到你自己，告诉我你是谁

    然后，请你记住：

    我就是我，谁都不该放弃的一个人

    请别把坚强当成习惯，会累会身心疲惫，

    请在受伤害后继续微笑，让自己成熟。就算眼泪在眼里打转也要保持微笑

    请认真过你应该过的每一天，没事的时候就尽办法给自己找理由找借口让自己快乐点

    请别相信誓言，或者相信一半。

    请把自己当朋友，一个了解你所有所有的朋友。

    找不到人掏心掏肺就对自己说，好好对待自己

    没有谁有一辈子孤单

    亲爱的自己，总有对的人在心里给我对的地方

    现在的我只是一个人，我要照顾好自己，我要坚强，因为除了坚强，我们别无选择。

    时光匆匆，物是人非[本章字数：2477　最新更新时间：2012-12-1622:27:120]

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    “好了，娜娜，我自己去就可以了，你好好照顾自己啊！”我把住房退了，把所有的东西都放娜娜那里了。

    “我送你去车站吧，反正今天我已经请了假！你这一走，我又得好几天见不到你了，我舍不得你啊！你就让我送你到车站吧！”娜娜今天请了假，非要送我到车站。

    “那好吧，呵呵。”我说不过娜娜，只好让她送我到车站。

    我们一路上也没说什么，到了车站娜娜抱了抱我说：“夜雨，你要好好照顾自己啊，路上小心点，我在这等你回来呢！”

    “嗯，你也是，好好照顾自己，知道了吗？”我也跟着娜娜?嗦了起来！

    “嗯，你路上小心点，到家了记得给我个电话！”娜娜说。

    “嗯，好了，那我走了！”我说，。

    “嗯。”我跟娜娜都依依不舍的，但我还是转身上了车。

    看着窗外的人和事物一闪即过，心情也随之郁闷了起来，靠在窗子上看着窗外，眼睛也不眨，突然感到有一点忧伤，我也不知道这忧伤是从何而来的。

    人世间的美好事物总是一闪即过，有的一闪就过了，不留一点痕迹，有的一闪就过，还留了一身伤口，有的一闪即过，留了一辈子也无法抹去的回忆。

    也许人生也就这样呢！有很多东西都是来匆匆去匆匆，你不知道它什么时候来，更不知道什么时候会走，也许这一秒、下一秒，或是今天、明天，在或是所谓的一辈子。

    借句小沈阳的话：眼睛一闭、一睁，一天过去了；眼睛一闭、不睁，一辈子就过去了。

    坐车时，我就喜欢看着那些一闪而过的事物，然后莫名的忧伤，甚至流泪。

    走走停停的世界，我一直也在寻找些许安慰。

    有多少人和我一样的在期待着期待着爱。

    幻想是每个女人的思想之一，幻想到可以傻笑可以泪流。

    不明白是爱的无言，还是我们没能经得起等待。

    有多少年轻的我们一直在任性的挥霍。

    我经常反思着我们还有多少这样的年华

    年轻总是懵懂的犯错，挥之不去的原谅一次次的感动。

    也许今天可以喜欢上一个人，同样下一个今天一会爱上一个人。

    分分合合的上演着青春的爱恋故事，如梦般的醒来。

    痛却一份忧愁，忘记一个人。

    扑朔着一份曙光，不可预想的结局总是让我心疼

    许下一份承诺，过着每一个寂寞的日子，等待着也许某一天承诺会到来。

    我以为只是一份忧愁而已简单的平凡，可是过了许久才发现梦幻般的思绪一直我的脑海回放。

    总相信自己相信自己的直觉会是我最值得的依靠。

    每一天我都在思恋着不属于我的思恋，

    邂逅一场爱恋，是寂寞在作祟让爱成为误会

    不想不盼不等没有你的未来需要勇敢。

    很多时候我都会独自的坚持着某些旧事，难以忘怀的深情

    经不起流年的等待，所以我选择义无反顾。

    我们一直在期待着或许那一天会有我门所要的都会实现。

    我想我们是否可以放下每一个期待，而换取梦醒的真实。

    街角总是一脸在默默的等待，我思索着会不会有那一个人到来的那一刻？

    不属于我的那个人始终都在我面前游走，可是我需要的却不是那样的未来。

    所有的想法都在我的心间。

    对感觉总是扑朔迷离的放纵。

    一份甜蜜寄托一份忧伤。

    难受着孤独的节拍，幻想着幼稚的曾经、我们无奈。

    淡淡的随心而放。

    停在下个路口的那个站点，是不是依旧有人上车。。

    忘我的情节是一场电影的空放，独自耐味着。

    靠在窗口，开着窗子，外面的风争先恐后的钻进窗口，吹打在我的脸庞上，这种感觉真的很好。我拿出手机拨了庭雨哥哥的号码。

    “喂，庭雨哥哥，我今天回家哦！”我跟庭雨哥哥说。

    “哦，来找我玩吗？”

    “额，现在就不去了，我出来的时候再来找你玩，好吗？”

    “嗯，好吧！”

    “呵呵，你在干嘛呢？”

    “听歌咯。”

    “哦！”

    挂了电话我又接着看窗外，窗外的景色很美，可惜一闪即过了，也许以后再也见不到了，也许以后还会回到这里来，只是这里的一切已不会再像现在了。

    经过三天的折磨，终于回到家里了，家里的一切还是那样，一切都没变。

    下午我们一家人坐在一起吃饭，这种感觉好温暖，我已经好长时间没感到这么温暖过了，家的感觉就是不一样，这种温暖只有家人能给，能和一家人这样坐在一起吃饭真的好幸福。

    回到家，那种幸福的感觉又回来了，只是爷爷奶奶都很老了，爸爸妈妈也苍老了不少，看着他们慢慢苍老的面孔，鼻子酸了，都说岁月不留人，是吗？就是这个样子的吗？

    岁月匆匆，时光总是不会停留的，我长大了，身边的人却老了，我每长大一岁，他们就老了一岁，如果可以，我愿时光停留，这样子他们就不会一天一天的老去，我也就不会长大，不会有那么多烦恼了。

    时光流过，物是人非，一切都是那么匆匆，亲情，爱情或是友情。

    或许，这就是人生，每个人都要经历的吧，只不过时间上分了个长短、前后。看着身边的人都慢慢的变化着，心会痛、会难受，可这样的路，我们自己也是无法避免的，我们是不是该想开一点，学着释怀呢？

    最近网络上流行这样一句话“别人都可以逼你，可你不能逼自己”。

    是的。

    困难没什么熬不过，失败没什么大不了。

    一切都会过去。

    睡个觉，做场梦，又是一个开始。

    我爱安静，喜沉默。

    因为那个时候的自己最清醒。

    看得清所有，理得清方向。

    曾经我认为一个人呆在一座城市最孤独。

    可，其实一个人生活最幸福。

    因为你可以带着自己最真实的情绪行走在陌生的人群。

    不用在乎别人看自己的眼光。

    对自己的评价。

    有的时候发现。

    其实。

    曾经在乎的东西并没有那么重要。

    说的天花乱坠的承诺。

    要永远、永远不离不弃的约定。

    无论曾说得多么得信誓旦旦。

    在一句“不可能了”之后。

    一切都成了谎言。丢弃在记忆的角落。

    其实，这些都没有什么大不了。

    伤心过后，一切又是一场回忆。

    我颠沛流离于各个城市。

    坦然面对所有。

    用安静又沉默的表情倾听一切。

    看着各个地点演绎着各种故事。

    关于爱情。

    关于友情。

    关于亲情。

    而我只是看着、看着就莫明的心醉。

    就好像我也身临其境。

    其实这些都只是别人的感受。

    我无法感同身受。永远。

    不论你说你快乐也好。

    失落也罢。

    别人最多能安慰一句。

    而接下去的生活依旧得靠自己过。

    我一直觉得。

    只要活着，一切都会好的。

    我们只是习惯用曾经得不堪来悲伤自己的现在。

    其实，何必呢？何必苦了自己。

    学着去释怀，跟着自己的快乐走吧。

    看不惯世态炎凉，就学着“笑看风清云淡”。

    不喜欢别人勾心斗角，就学着“一笑而过”。

    这个世界，每种心态，都只是自己的个人情绪。

    你的心宽广，世界也就美好。

    你悲伤，世界也就布满阴霾。

    现在，我已经开始用不悲不喜、不吵不闹的心对待生活，对待人生。

    于是，满足。

    于是，快乐。

    什么是爱？这是梦吗[本章字数：2123　最新更新时间：2012-12-1700:29:380]

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    在家里度过了一个快乐的、开心的新年，我又要走了，看着家人的面孔，心里很是不舍，他们真的太累了，太苦了。

    坐着返回浙江的车，我靠在窗口想着家，想着家人，人生是不是就这样？下一站又在哪呢？

    有的时候，喜欢一个人默默的蹲在一个角落，只为那里有你的存在。

    听说这是爱。

    一个人一首歌，

    静坐黄昏后，

    一杯茶，

    茶水不知不觉中早已蔓延在脚下，

    在那昏暗的光影吓，

    仿佛再次看见了你的脸庞！

    依稀还记得，

    也是在同样的一个黄昏后，

    一个寂静的街角，

    我们分了手，

    我们忘了彼此的承诺，

    你说让我们忘记彼此，

    不要再见面，

    即使偶尔的相遇也当做是一束光线

    看着你哭泣的脸庞，

    让我不忍心拒绝你的温柔，

    就这样，

    我们忘了一生一世在一起的承诺，

    许下了不在见面的誓言。

    这个街角分了手，

    让我忘了你，

    让彼此更自由，

    记忆里擦掉你留下的痕迹，

    说过要放手，

    说过不回头，

    下个路口，

    要不同方向走！

    可是在下一个街角没有了你的守候，

    我又怎么能够幸福？

    就这样，

    渐渐的喜欢上了下一个街角的守候，

    只因为在哪里有你的存在也许有一天我们再次相遇在了同一个街角，

    我能再次想起你的容颜！

    即使不能够回头！！！！

    这、、、是爱吗？？？

    坐在车上，我没有直接到浙江，而是到了另一个地方，庭雨哥哥那里，因为我答应过他，出来时时找他玩，我不想对他失言。

    下了车我就看到了庭雨哥哥，他到车站接我，我一看到他就喊：“蓝枫叶！”

    “呵呵，晕车吗？累了吧！”他问我。

    “好晕哦，不过看到你好像没事了，呵呵、、、”我开玩笑的说道。

    “呵呵、、、我有那么神吗？”

    “也许有吧！呵呵、、、”

    “呵呵、、在这玩多久呢？”

    “两天吧！”

    “不多玩几天吗？”

    “不了，有人等着我去呢！”

    “你男朋友吗？”

    “蓝枫叶，你真会开玩笑，你又不是不知道，现在的我哪来男朋友啊？是我朋友啦！呵呵、、、”

    “呵呵、、、好象是哦！”

    “你呢？你要一直呆在家里，还是会去哪里啊？”

    “过段时间应该会去浙江吧！”

    “浙江？还去哪里吗？”

    “不了，我不会去那的。”

    “那你要去哪里啊？”

    “可能会去杭州吧！”

    “哦，那等你去了，我还去找你玩，怎么样？”

    “好啊！”

    我在庭雨哥哥那里玩了两天，玩的挺开心的，我好长时间都没见过他了呢。

    总是被别人问着相信爱情吗？我也问过自己，什么是爱情？我能回答出别人的任何问题，却回答不出我自己的问题。

    走走停停的世界，我一直也在寻找些许安慰。

    有多少人和我一样的在期待着期待着爱。

    幻想是每个女人的思想之一，幻想到可以傻笑可以泪流。

    不明白是爱的无言，还是我们没能经得起等待。

    有多少年轻的我们一直在任性的挥霍。

    我经常反思着我们还有多少这样的年华

    年轻总是懵懂的犯错，挥之不去的原谅一次次的感动。

    也许今天可以喜欢上一个人，同样下一个今天一会爱上一个人。

    分分合合的上演着青春的爱恋故事，如梦般的醒来。

    痛却一份忧愁，忘记一个人。

    扑朔着一份曙光，不可预想的结局总是让我心疼

    许下一份承诺，过着每一个寂寞的日子，等待着也许某一天承诺会到来。

    我以为只是一份忧愁而已简单的平凡，可是过了许久才发现梦幻般的思绪一直我的脑海回放。

    总相信自己相信自己的直觉会是我最值得的依靠。

    每一天我都在思恋着不属于我的思恋，

    邂逅一场爱恋，是寂寞在作祟让爱成为误会

    不想不盼不等没有你的未来需要勇敢。

    很多时候我都会独自的坚持着某些旧事，难以忘怀的深情

    经不起流年的等待，所以我选择义无反顾。

    我们一直在期待着或许那一天会有我门所要的都会实现。

    我想我们是否可以放下每一个期待，而换取梦醒的真实。

    街角总是一脸在默默的等待，我思索着会不会有那一个人到来的那一刻？

    不属于我的那个人始终都在我面前游走，可是我需要的却不是那样的未来。

    所有的想法都在我的心间。

    对感觉总是扑朔迷离的放纵。

    一份甜蜜寄托一份忧伤。

    难受着孤独的节拍，幻想着幼稚的曾经、我们无奈。

    淡淡的随心而放。

    停在下个路口的那个站点，是不是依旧有人上车。。

    忘我的情节是一场电影的空放，独自耐味着。

    我们谁都会有梦想，我也不列外。

    我也曾有一个这样、那样的梦想！

    当我大声的向整个世界宣布时，

    留给我的，

    或讽刺，或不屑，或沉默。

    我则会以同样的态度，回应着他们。

    我清高的认为，

    他们这帮俗人，如何懂得我的梦想。

    我开始精神抖擞的，抱着那个仍是零的梦想做梦。

    总认为它离我是如此近，近的触手可及，梦中都会面带微笑。

    日子一天一天的过，

    激|情开始慢慢磨灭。

    不知何时起，我居然慢慢的习惯了那些人的种种回应，

    讽刺、不屑，再或者是那沉默。

    可有时，我还是会愤青一下，发发牢马蚤般的说说，

    我那还是无法触摸到的梦想！

    生活继续着！

    我已无力说那些有的没的，

    只是为了生活，四处奔走。

    可是，

    当听到某一首歌，看到某一个人，

    一瞬间，它还是会出现，

    可只是那一瞬间。

    我开始怀疑，

    我心中还是无法释怀的究竟是梦想，还是梦！

    当生活淹没一切，

    我似乎已忘记了那所谓的梦想！

    当听到一些孩子像曾经的我那样，说起自己的梦想的时候，

    我总是微微一笑。

    也许，

    这就是我当初看到别人的讽刺与不屑，

    只是角色互换了一下！

    直到这时，

    我才突然发现，那不是一种蔑视，只是一种无可奈何。

    也许，我们并没有丢掉我们的梦想，

    只是被我们藏了起来，

    再或者只是被我们暂时的遗忘！

    因为，在这样的生活里，

    如果我们连那仅有的梦想都丢了，

    那我们的生活究竟还剩下什么？

    即使，那只是一个梦，

    永远！

    根本就没有忘情水，我们需要的只是时间而已[本章字数：2241　最新更新时间：2012-12-1800:40:410]

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    “蓝枫叶，到了浙江记得告诉我一声。”在那玩了两天，我又要走了，又是人来人走的车站，看着别人离离合合，自己也忍不住要开始上演跟别人同样的戏，因为我也要跟着车子走了。

    “嗯，知道了，那是的必须的，路上小心点，好好照顾自己。”庭雨哥哥说。

    “嗯，知道了，那你也要好好照顾自己哦！”我站在庭雨哥哥面前依依不舍的看着他说。

    “嗯，知道了！”庭雨哥哥笑了笑说，感觉他的笑好亲切。

    “那、、、我走了！”

    “嗯，到那给我个电话就可以了！”

    “嗯，那我真走了！！！”

    “嗯、、”庭雨哥哥笑了笑抬起手跟我挥了挥手，我也抬起手轻轻的挥了挥手。

    我依依不舍的走上车找了个窗口的位置，我刚坐下就打开窗子，看着外面的庭雨哥哥轻轻的挥了挥手，看着庭雨哥哥大声喊道：“蓝枫叶，记得想我。”是句玩笑。

    “呵呵，知道了啦！”

    我们在语音交流时，我喜欢喊他蓝枫叶，因为我很喜欢他的名字，喊起来很好听，但发信息时我喜欢喊他庭雨哥哥，我在心里喜欢喊他庭雨哥哥，因为这么喊我觉得好亲切。

    听到窗外那一道属于我的声音，感到很甜蜜，甜蜜？我怎么会想到这个词呢？可心里好像真有点甜蜜。趴在窗子上看着外面的那一个身影，好不舍哦，感觉我像个小孩子。

    我做的车开始起航了，看着视线中的那道身影越来越渺小，直到模糊、不见了，我们的人生是不是很像这辆车呢？每天都有，每天都要起航，去不知道终点在哪里。

    跟着车子起航，我又把头靠在窗子上，看着窗外那些一闪即过的人和事物，心又开始忧郁了起来，我这个人就是这样，渴望幸福，却又喜欢忧伤，我喜欢听伤感的歌，喜欢看伤感的话剧，喜欢凄凉的故事，即使听到最后会流泪，即使看到最后会哭，我还是忍不住的喜欢的喜欢那些忧伤，总感觉这种感觉很美好。

    曾有个人在网上问我：“两个人在一起，为的是什么？”

    “这还用说，三岁小孩都知道，两个人在一起不就为了平平凡凡过完一辈子呗！”我没经过思考就给了他答案，因为这些问题我早就问过我自己了，我早就思考过了，现在已经用不着再思考了。

    对啊，两个人在一起不就为了好好过一辈子吗？可是如果在一起的是两个没有感觉的人，那这日子过得还有意思吗？

    也曾有人问过我，什么是爱情？爱情是什么样子的？

    我也是一样没经过思考就回答他了，应为这些问题我已经思考了不知多少次了，“爱情？这都什么时代了，爱情都是不真实的，玩玩就过了，没必要那么当真。”

    没想到他却告诉我“你太幼稚了，等你经历过真正的爱情就会懂什么是爱了。”

    幼稚吗？我觉得我不幼稚啊，我觉得我都已经都看透了，是我真的不懂爱吗？好像是吧，我也不知道，是我太幼稚了，还是他太成熟了。

    我觉得我经历的太多了，我觉得我看的太多了，我觉得我懂得够多的了，可是我以后的路要比我要走的路比我曾经走过的还要长，难道，真的是我太幼稚了吗？可能是吧！

    其实，对于爱情，有时不必那么死心塌地。

    因为你在为一个人等候的时候，总有一个人在为你守候。

    不够成熟的你，以为一直为他付出，终有一天他会看到，他就会牵起你的手，说我们一起幸福好不好。

    我们高昂着头追啊追，却很少低头细数那些牵挂着我们的人儿。

    可是，可是，那些曾经的以为，不过是自己卑微的假象。也许真的只能到你放下的那天，你才会发现：不管过了多久，我还是没有等到想要的东西。

    寂寞后，你终于明白：在这场感情的游戏中，你只是不停的划着一个圈圈，很多次、很多次，你又回到了原点。

    当觉得好多的美好都是自己虚构的假象，好多的事情不知觉的就在别人眼里成了谎言，好多的记忆似乎都成了朵朵浮云。

    也许只能等到现实的真面目成了最坏的结果的时候，那时，你会不会掩面大哭，觉得自己是个多么可笑的假想家。

    我们开始欺骗自己，用那些不找边际的理由来安慰自己。

    可是，那时的你，或许早就开始在这些假想里：喜怒哀乐，易喜易悲。你总是提心吊胆：老觉得自己不够好，老担心自己会成为他的负担。你之所以总停留在这些有的没的事情中，因为怕他弃你、厌你。你忌讳这些，事实上，你真的很爱他。

    也许你觉得你还年轻，应该找个喜欢的人然后厮守终身。可是，也许你也忘记了、那些卑微爱慕的爱情，始终会败给理想与现实的距离。我们没有勇气裸婚着潇洒的在一起。

    曾经想，执子之手，与子携老。想象与你一起老去的美好。即使无数次与你赌气，可是最后还是败给了你的微笑。

    即使吵过无数次架，可是最后你还是握紧了我的手、把我揽入怀中。最后、最后你深情地说：多么庆幸这辈子我们一起走。

    曾经想，不管咫尺，还是天涯。不管是多远的距离，哪怕生与死，我希望可以这样安安静静的想着你。就算那个时候，你心里想的是另一个人。

    就这样，学会了静静想念，在每?br/>