你不用担心我会冷到，我早已习惯了；

    你不用担心我离开你会感到孤单，我已经习惯一个人了；

    你也不用担心离开你我不能养活自己，我一定会证明给你看的。

    谢谢你教会我，爱需要两颗心；

    谢谢你示范了，什么人该放弃；

    谢谢你提醒我，痛会呼醒勇气；

    谢谢你，曾让我这样的爱过你。

    树叶的飘落，也许不是风的追求，也不是树枝没有挽留，而是他厌倦以前的生活，所以想要追求自己的一片新天地。

    我终于变成一个人了，你也是一个人了，我们终于都轻松了。

    以前，痛了没人管，伤了没人问，疼了没人安慰，哭了没人知道，只能极力的用微笑去掩饰着这一切，我微笑下的一切都没人知道，累了也只能一个人蜷缩在一个没人能看到的黑暗的角落里；不过现在我不用那么累了，以前的一切都来源于爱情，而现在，我不再拥有爱情，我轻松了，不会再痛了，不需要别人过问了，不会再疼了，不需要别人安慰了，不会再哭了，没必要让别人知道，我可以真真切切的微笑了，不用再去掩饰什么，要是累了，歇一下就可以了，不用再躲了。

    一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。

    希望被理解，却无法相信。

    想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。

    所以，宁愿任意的让你们误会，也-想有多余的解释，只想保持沉默。

    因为只有沉默才有让我有解释的空间，或许也只有沉默才懂我心里的痛。

    然而，在自己选择沉默的背后，谁又真正的懂我心里的痛。

    在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。

    在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

    在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

    在自己无奈的时候，好想有个肩膀可以依靠一会儿，让自己无奈的心可以得到暂时的休息，让自己不再怀着疲惫的心去旅行。

    在自己无助的时候，好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己，给自己支持和鼓励，让自己再有前进的动力，不会让自己想有放弃的想法。

    所以，没人能懂自己心里的痛，也没有人会随便的可怜你，或许自己也不被列入被可怜的对象，在这虚伪的现实中，恐怖也只有自己可怜自己吧！

    或许，在你们的眼中我是有多么的开心，可是谁又能知道自己心里是悲伤的。

    只是被自己极力的掩饰着………

    这就是以前的我！

    窗外寒雨瑟瑟，冷风吹的让人心慌。莫名的难受，不懂。是我错的太离谱，还是现实颠倒了黑白。夜深沉的演译了一曲又一曲浮沉的年华。繁华落寞上演一首歌，一座城，一世心疼。

    一首歌单曲循环听到自己麻木，忧伤或是幸福早已不在重要。浑浑噩噩的听那离殇的美，品那孤独的伤。一切都是那么的单调，黑白式的曲调犹如黑夜鬼魅般在指尖尽情舞动。压抑肆虐的穿梭在这个充满诱惑的黑夜，歌曲的音符如魔般依附在身体的每一处，忧伤而又无奈。后知后觉的我们经不起岁月的变迁，我们没有单曲循环，有的只是曲终人散。

    一座城埋没了很多。过客太多，回首却已是面目全非。护城，只为守一人。岁月悠悠，现实总是在人不经意间颠覆一切。空城旧梦，当一切都变的那么不堪一击时，才会想到自己的痴，自己的悲。浮沉年华，几人能独守空城只为等一人？城悲城又叹，烟花易冷终成殇。无止尽述说那些伤，只是想颠沛流离的情绪安然落脚。

    一世心疼的过去，恍惚幻梦的存在。一曲红尘旧梦，惜梦已断空。夜魅撩人的思绪彷徨左右，过往的旋律轻舞指尖。心疼伊人容颜已陌，微笑的有多用力，忧伤的有多悲凉。曾以为可以宠你于一世，不曾想这一切都是一场梦，一场让人一世心疼的梦。

    总归风雨后的平平淡淡，细数年华暗刻的悲伤。默然，一首歌，一座城，一世心疼。

    因为有你，认真过，改变过，努力过，悲伤过…

    因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…

    我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…-

    我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…-

    有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…-

    看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…-

    有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。-

    爱过方知情深，醉过后方知酒浓；不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例.？当你喜欢一个人的时候，你会怎样做.？你会不会每夜因为想ta而不能眠；当你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做.？-

    一个人单恋.？一个人痛苦.？还是为ta打拼，为ta做更多事，看着ta幸福自己就会幸福.？也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱；或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…-

    心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…

    大雨倾城，这个城市快速的步伐连带着雨水都变得干净利落，窝在被子里的我蒙着头，耳边却依旧听到雨水大滴大滴得砸落在阳台，声音似是争吵，喧嚣而不停。

    失去光线的室内充斥的是冰冷的气息，宛若没有生气的存在，我听不到自己的呼吸，眼睛没有焦距，剩下对你的想念，在心底撕扯着疯长，没有底线，只是任其蔓延。

    我知道自己有轻度强迫症，如同大多数神经敏感的女人一般，我看着一圈一圈蚊香在慢慢衍变成灰尘，突然想起一句话，尘归尘，土归土。然后恍惚得感觉到一片荒凉。

    还学不会放肆自己的情绪大哭一场，习惯性堆积在心里，不知道什么时候会被你一触即发。这种莫名其妙的难过，沉重哀婉至不可说，无从言起，也不奢望有人懂得。

    还在回味彼此拥抱的温暖，转身就看到你疏离冷漠的眼神，我的茫然没有显示在脸上，骨子里的倔强让我以更决绝的淡漠离开，没有眼泪，没有崩溃，只是平静，任何越是极端的时候表面越是冷静，不露分毫声色。

    抱着自己坐在地上，意料之中的寒意，渐渐让人安宁。自嘲幸福这两个字真的没有任何意义，在你离开我之后。我早已经沉沦在你给予?无尽伤痛里忘记了挣扎，不逃避，只懂迎头而上，然后伤痕累累。

    这就是以前的我们，我要告诉你，现在的我不一样了，我没那么脆弱了，也不再单纯了。

    最疼自己的是父母，最亏欠的也是父母[本章字数：2546　最新更新时间：2012-12-1317:01:390]

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    我找了一份简单的工作，开始了一个人的，平凡的生活，一个人吃饭，一个人买东西，一个人散步，一个人上班，一个人下班。

    一个人的城市，一个人的冬天，一个人的寒冷，自己给自己取暖。

    这边的冬天很冷，比我们云南冷好多，但我不会抱怨，因为我不可能永远生活在阳光下，我不可能那么幸运，不可能被上天怜悯永远都被阳光包裹着，想要不被子弹打穿，就得自己打造防弹衣。

    人总要学着自己长大，总要经历风风雨雨，我当然也不例外。

    床头的闹钟又响了，新的一天又开始了，起床走到窗口打开窗子，清晨的空气是最亲新的，这种感觉真的很好呢！转过身换好衣服洗漱了一下，又该上班了，呵呵、、、

    上班了，我不会再厌倦工作了，因为我要一个人生活，我要接受我的新生活。

    下午下班了，我一个人到菜市场买菜，我已经不再像以前那样讨厌菜市场了，因为他是我生活中必备品之一。

    “下班了呢，夜雨！”回到家外面，刚好遇到楼下的刘阿姨要去买菜。

    “嗯，刘阿姨，买菜去啊！”我也笑着和刘阿姨打招呼。

    “是啊！”

    我回到家就开始做饭，反正我也只是一个人，就随便弄了点吃，吃得不是很好，但我也不会饿到自己。

    都说人不为己，天诛地灭，宁愿亏了别人也不要亏自己啊！现在我就属于这一类了。

    吃好饭我拿出手机给家里打了个电话，我只是想家了，所以想给家里打给电话，电话打通了，没想到却被爸爸骂了一顿，“听说你帮出去住了。”

    “嗯，是啊！”我回答。

    “为什么要搬出去，你怎么可以这样呢！”爸爸骂到。

    “我不喜欢海了，我和海不合适，我不搬出来，难道你还要我和他们住在一起，继续和他交往吗？”我没发火，没生气，我只是很平静的和爸说。

    “既然知道不合适当初干嘛还要在一起啊，现在倒好了，多丢脸啊！”老爸说。

    “虽然我们是邻居，可当初我们也没怎么接触过啊，谁会知道合不合适呢，我还年轻，谁没年少呢？谁不会做错事呢？丢脸，我都已经没皮没脸了，难道还怕丢着点脸啊！”我说。

    “你、、、你这样要我们在亲戚面前怎么说啊！你让我们面子往哪搁啊！”爸说，爸真的好象很生气呢。

    “爸，对不起，我知道给你们丢脸了，可是面子和幸福我选择幸福，我不想因为面子而搭上一辈子的幸福。”我说。

    “你、、、”

    “爸，对不起，我不能为了一个孝字而搭上我一辈子的幸福，你们好好照顾自己，挂了！”我说完就挂了电话，没有再给爸说话的机会，因为我怕再听到一句爸的话我就会忍不住哭出来。

    天下哪有不疼自己子女的父母呢，我知道爸也是为我好，我们家就我和我哥哥，爸妈给我的爱已经超过了给哥哥的，从小到大有什么好吃的我的道德总是比哥哥多，哥哥也什么事都让着我，爸妈舍不得多吃一点舍不得多花一分钱，都只为了省下来给我和哥哥。

    而我却从来没做过一件对得起爸妈的事，我脾气不好，总是爱对爸妈发火，我是那么的任性、那么的不懂事。总是让爸妈头痛。

    小学时我学习很好的，一年级到四年级都是前三名的，上了初中学习成绩都倒数了，我谈恋爱，逃课，还学会了抽烟、喝酒，像个男孩子一样，做的全是丢爸妈面子的事。

    我总是爱乱花钱，爸星晴天给的钱，我总是花不到星期五，爸总是得送钱到学校给我，小学时家里还没车，我惹了事，爸总是走路到学校，无论多晚，即使是晚上，他也会摸黑到学校，上了初中，家里买车了，可我却比以前还爱惹事了。

    还记得我们初三毕业时，中考的前一天我的钱又没有了，我让爸送钱到学校给我，那天晚上雨下得好大，学校离家又远，爸说让我借用一点算了，放假的时候他去还，可我很任性，硬是让他送去给我，晚上他到学校的时候我们刚好在开毕业晚会，爸就在学校门口等我。

    雨下得好大，而且好冷，爸就那样子一直在学校门口等我，等了好长时间我们才开好会，开好会我跑到校门口一看，爸就站在雨中等我，那一刻我鼻子酸了，我走到爸身边，把手中的伞递到爸的头顶一半，爸给了我钱，让我省着点花，然后就说要回家了。

    我喊住了他，“这么晚了，要不别回家了，在学校歇一晚吧，或者到下面旅馆歇一晚吧！”爸看了看我说：“不了，只要你听话就行了，你妈还在家里等我呢。考试好好考，我回家了。”

    我说不出话了，看着爸转身离开的背影，眼泪流了下来，那一刻心好痛，为什么我总是那么任性呢，为什么我总是不听话呢，为什么我总是不懂事呢，为什么我总是对不起爸妈呢。

    看着爸的背影消失了，我收起手中的伞，雨好大，让那场大雨淋在我的身上，冲走我的眼泪，却怎么也冲不走心中的难受，我在雨中站了一晚，最后是我的一个死党把我拉回了宿舍。

    那天晚上的雨好大，夜深了，爸还是没回到家，妈妈在家里一直没睡，她在等爸，妈很担心爸爸，雨那么大，路那么远，又是大晚上的，妈怕爸爸在路上出事，所以她一直焦躁不安的等爸爸，直到爸爸回到家，妈那颗紧张的心才才松了下来。

    还有一次，我上课玩手机，被老师没收了，老师说要家长去跟他拿他才还给，我硬是拉着爸去帮我拿手机，爸是那么的要面子，可他还是硬着头去跟我的班主任道歉，把我的手机拿了回来。

    还有一次，我们开家长会，爸可是笑着进我们的教室，出来时却是红着一张脸，因为我的成绩是倒数的，而且我总是惹事，班主任在班会上说出来了，我不知道爸那是气的，还是丢人，但我想两种皆有吧。

    我总是那么任性、那么野，总是对不起爸妈，总是给爸妈丢脸。

    毕业了，我没考上高中，这是意料中的事，因为从上初中起我的成绩就已经落在了最后，爸本来不打算再让我上学了，因为哥哥毕业时也没考上高中，爸爸也就没再让他读了，如果现在让我上学对哥哥真的很不公平。

    可是我还是那么任性，我不吃不喝的和爸妈赌气，最后爸妈没办法，只好硬着头和哥哥商量让我读中专，哥哥也同意了。

    爸妈花了很多钱让我去读中专，可我还是那么的不争气，第一个学期还没读完就退学了。

    我还是未成年，爸妈不让我谈恋爱，可我却恋爱了，对方是我同学，最后我们交往了八个月就分手了，而且还是在七夕情人节那天分手的，是我提出的分手，但我还是很不开心，和我自己过不去，整天听伤感歌曲，饭也吃得少，人也瘦了。

    爸妈看在眼里很心疼，每次我听伤感的歌曲，爸爸都帮我关掉，让我听开心的，爸爸还在手机上下载“生气对身体的坏处”，让后发送到我手机上。

    想着以前的点点滴滴，我握紧手机靠在墙上哭了。

    世界上最疼自己的莫过于父母了，毕竟子女都是父母的心头肉，想想自己，太对不起爸妈了，亏欠爸妈的太多了，多得永远都还不清。

    回忆过往，最疼自己的是父母，最亏欠的也是父母。

    ?了很久了，很长了[本章字数：2068　最新更新时间：2012-12-1418:05:560]

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    曾经是那么的讨厌那个家，待在家里时总感觉那不像个家，千方百计的想要离开那个家，现在终于离开了，离开后才知道，那才是正真的家。

    家是我i们最温暖的小窝，是我们的避风港，即使哪天我们被这个世界遗弃了，家永远不会遗弃我们，如果说这个世界有一个值得我们向往的地方，那就是家，如果说这个世界上有一种爱值得我们珍惜，那就是来自于家人的爱。

    我回头看过我走过的路，也仰头看过前面的路，可是我不是万能的，我没有办法退回去再走一次我走过的路，更没有办法一下子飞到以后，脚下的，才是真实的路，我们必须得踏踏实实的一步一步地走。

    人生的路就这样，必须的一步一步地走过。

    就这样，一个人走走停停，一个人经历风风雨雨。

    直到、直到到了今天，连我自己也忘了过了多久了，我只知道我一个人走了很久很久，就得连我自己也不知道有多久了，走了好长好长，长的连我自己也不知道有多长，一个人在这个城市呆了好久了，是不是该回家了呢。

    终于放假一天了，可以休息一下了，手机响了，拿起手机看了一下，是娜娜的信息，“夜雨，今天你放假哦！我们出去玩去吧！”

    我看着手机笑了一下，“呵、、你又想去哪疯啊！”娜娜是我在一个人的这段时间里认识的，她和我一样，喜欢疯喜欢狂，喜欢玩，性格和我很像，所以我们也就成了朋友，她住的地方和我也不远。

    “呵呵、、我们去游乐园玩嘛！好不容易放天假，闷在家里也太对不起自己了！”呵、、这话和我太像了。

    “那好吧！我先换衣服，一会你过来约我吧！”我发了信息把手机扔在床上，就找衣服换衣服了。刚换好衣服，我就坐在镜子前面开始化妆，门就响了。

    我一手拿着化妆品，去开门，“你还没准备好啊。”我刚开门娜娜就边说边往里面走，我们两个现在可以说是熟得很了，他来我家就像自己家一样的出出进进，我去她家也一样的啦。

    “对啊，谁让你不早点说呢！”我边看着手里化妆盒上的镜子，一边往里走。

    “没事的，你慢点吧。”她说。

    “那当然了，心急吃不了热豆腐，这话是对的。”我边往脸上抹东西边说。

    “对了，跟你说哦，那个浪子天涯你记得吧！”她问我。

    “记得啊，怎么啦！”

    “他说今晚过来找我们玩。”娜娜看着我说。

    “哦，行啊。别约到家里来就行了！”我若无其事地说。

    “那当然了，你也知道我和你一样的，从来不约家里来的，呵呵、、、”

    “也是，你跟我挺像的。”

    “那当然，不然怎么可能这么好嘛！”

    “呵呵、、、”

    我和娜娜交了好多朋友，都是不远的，其中有好多是网上认识的，我们的性格都一样。看着有共同语言，适合做朋友的就做朋友，不适合的各走一边。

    终于把脸弄好了，“好了！”

    “那可以走了吧？”娜娜问我。

    “可以了。”我看着镜子里面的自己，妆也可以了，头发也不错了，就说。

    我们就这样出了门了，到了游乐园门口娜娜去买票，我呢靠边站。买了票，我们进了游乐园，我们都找刺激的玩，我们两还真像男孩子，或者说，比男孩子都还疯狂呢！

    玩了半天我们都肚子饿了，就买了好大一袋零食吃，那么大一袋零食我们没过多大一会就吃完了，谁让我们两个都是吃货呢，吃完零食，肚子也饱了，我们又接着玩。

    我们玩得也快到下午了，我看了看时间跟娜娜说：“该回去了吧，晚上还有事呢！”

    “再玩一会嘛，我们再玩一次海盗船。”娜娜开心的说。

    “好吧，玩完海盗船就回家了啊！”我说。

    “嗯，好。”说完我们又钻进了人群中。

    玩完海盗船我们就回家了，一路上我们两都唱着歌，今天两人都玩的很开心，回到家我先洗了个澡，今天玩的很开心，也有点累。

    也刚洗好澡没多大一会娜娜就打电话来了，“喂，娜娜！”

    “夜雨，今下午别做饭了了啊！”娜娜说。

    “那我们两吃什么？”我问。

    “我们到外面吃去。”娜娜说。

    “哦，那好吧！”我说完挂了电话。

    我没做饭，抱着个空肚子等娜娜，都过了一个小时了，娜娜这个吃货怎么还没动静啊，今天玩的这么累，难道她肚子不饿？我倒是饿了。

    肚子实在是太饿了，我拿起手机给娜娜打了一个电话，“喂，娜娜，走不走了啊，我肚子好饿啊！”

    “你等我一下，我马上就过来了。”娜娜说完挂了电话。

    放下手机，我揉小肚子，在等等啊，娜娜马上就到了！还好我话刚说完门就被敲响了，我激动得急忙去开门，“你总算来了，走吧走吧，我都快饿死了。”我都没让她进去，急忙的刚要关门，娜娜问我：“你钥匙带了吗？”

    “哦，没呢！”我有急忙跑回屋里拿钥匙和手机，还好娜娜及时提醒我啊，不然我该睡大街了，不过也没那么夸张啦，娜娜会收留我的，嘿嘿。

    我拿好钥匙出来，娜娜无奈地说：“有那么夸张吗？为了吃饭连家都不要啊！真不知道该说你什么好。”

    “还说呢，还不是你啊。让我饿了一下午，我肚子都快饿扁了！”我摸着肚子说。

    “呵呵，好啦，我也饿啊，我们现在快去吃饭吧！”娜娜拉起我就往外跑。

    两个人狼吞虎咽的在外面吃了一顿饭，吃完饭我们在路边走着，我问娜娜：“你们约了什么时候啊？”

    “七点。”娜娜说。我看了看时间，快到了，我问娜娜：“那现在去哪？”

    “超市，呵呵。”娜娜笑着说。

    “我勒个去！去超市干嘛？”

    “买东西啊！我约了他在超市！”娜娜开心地说。

    “真服了你了，省了钱了！”真是无语了。

    见到了，一般般，像只青蛙，晚上回到家，被折磨了一天，总算可以好好睡一觉了，明天还上班呢！

    一个人的世界[本章字数：5954　最新更新时间：2012-12-1512:16:110]

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    “娜娜，快过年了，你回家吗？”我问娜娜。

    “今年我就不回去了，下年才回去，你回去吗？”她问我。

    “嗯，我想回去，我好长时间没回家了呢。想家了！”我说。

    “谁会不想家呢，那你回去呗，下年还来吧？”娜娜问我。

    “当然来咯，我怎么能忍心把你一个人丢下呢！要不你跟我回家过年算了！”我笑着说。

    “哦，跟你回家，才不要咧，我可不想进了你家门被你老妈赶出来！嘿嘿、、、我还是乖乖的在这里等你回来吧！”娜娜夸张地说。

    “呵呵、、、怎么可能呢，那好吧，过完年我再回来找你。”我听着娜娜的话，开心的说。

    “呵呵，那你要什么时候回家呢？”娜娜问我。

    我i想了想说：“下个月吧！”

    “哦，夜雨，要不等你来的时候我们找大一点的房子我们合租吧，反正我们关系这么好！”娜娜说。

    “好啊！”想想也是，我们关系这么好，而且又都只是一个人，住在一起也可以互相照应一下，也有个伴。

    “呵呵、、、、”

    熬了一天终于下班了，“娜娜，我们先买菜再回家吧，免得回了家还得再出来。”

    “好啊！”

    虽然我跟娜娜没有住在一起，但我们吃饭是一起吃的。

    吃过饭她也就回家了，家里又是我一个人，我掏出手机想打个电话解解闷，可是我找来找去，也没几个人，平时朋友同学告诉我好吗我都没记，最后我拨给了庭雨哥哥。

    “喂，庭雨哥哥，在干嘛呢！”

    “没干嘛，看电视呢。你呢？”

    “我也没干嘛啊，刚吃好饭呢！”我说。

    “哦！”

    “你吃了吗？”

    “吃了！”

    “哦，最近好吗？”

    “我很好，你呢？”

    “还行吧！”

    “呵呵，今年回家吗？”

    “嗯，回去的！”

    “什么时候回来？”

    “下个月！”

    “都是云南，我们也算老乡的，你回来来找我玩嘛。”

    “你欢迎吗？欢迎我就去！”

    “当然欢迎了，怎么可能不欢迎呢。”

    “那好啊，我回去就找你玩去！”

    “嗯，好！”

    挂了电话，我躺在床上，翻来覆去也睡不着，脑海里回忆着过去的种种过往。

    有人说，很多人都是白天开心，晚上就变得多愁善感了，这句话真应了我了。

    想以前的酸甜苦辣，想以前经历的一切，想以前走过的路。

    在纸页上漂泊，一本书就是一个世界。

    习惯于在这个世界穿行，一个人，漫无目的无所顾忌。这般周游，我无需预定机票、宾馆，不必提着沉重的旅行箱踩过高高低低的台阶，不必撑着一把遮阳伞阻挡强烈的紫外线。我可以完全放松，赤足，散发，着一件睡袍。我不愿结伴而行，总觉得一些火花、感悟、感动是需要环境和心境的，它们是一种古灵精怪的东西，我必须加倍小心，以防它们灵光闪现之后迅速逃离。一个人可以专心，更容易捕捉或者放飞。

    独行。不带旅具。漫无目的。这便有了些许漂泊的意味。

    我喜欢选择午后出发。那时，阳光疲乏而慵懒，似乎迎合了我午睡初醒的状态。几乎，我还缱绻在午梦之中辨不清所有，这时候出发，意欲抵达的远方便平添了几许迷离，漂泊则被渲染了诗意。渴望诗意，就如渴望一枚石子投入生活，激起几圈涟漪，趣味平淡如常的日子。经常，我执石子于天空于大地，于细雨酿造的清晨，于飞雪喧闹的傍晚。更多的，则执入一个背影、一串旋律，或者一截默默的对视，来朦胧美化那些逝去的细节。这些是需要借助回忆和想象来完成的，我必须裁减一些段落填补一些章节，使它们变得丰润而饱含情感。我险些被它们感动了。无需篡改，我宁愿相信它们原本就是现在的样子，柔和温暖，不带一丝伤人的棱角。

    我徜徉在纸页上，忘记了窗外的世界还有一条跑道等待我不停地奔跑。我必须跑完全程，中途既不能放弃又不能改道。发令枪声早已消失至尽，我已奔跑很久，而终点的红绳子还在远方。其实我喜欢这种奔跑，尽管我越来越觉得自己像一只鸵鸟，背负着重担和辛苦，但我不会卸掉，不希望马上跑到终点。因为，起码在奔跑间隙，我还拥有这样的午后，在落地窗后沙发一角，我能够享受纸页赐予我的所有感觉-----心，承欢于一场盛宴，在字里行间品人生百味。如果终点在望，我必须接受新的使命，从零开始。没有人告诉过我归零以后是什么样子，我担心自己会很不习惯。或许这种担忧根本不必存在，因为，没有一粒尘埃可以长出骨头，也没有一滴流水可以制造血肉。

    还是回到字里行间吧，那里可以让心抵达眼睛没有到过的任何地方。我可以在时光的海里随意穿行，不需要船帆桨橹。在纸页上，我是个具备超级超能力的人。我可以是男人也可以是女人，可以是婴儿、孩子或者大人，甚至，我还可以是一头牛一匹狼、一滴水半截草……只要我愿意，我可以以各种身份潜伏在任何年代的任何地方，静观我好奇的人和事在历史中间发生发展，最后消散。我可以替代纸页里的主角演绎悲欢离合的故事，而后，轻轻隐退，慢慢品味其中滋味。其实，在纸页上，我最喜欢的还是跟云一同漂泊随风一起流浪，迷醉于那种沧桑感觉，像一根枯木，道道裂痕写满风刀霜剑。我愿意对着落日发呆，带着饥饿上路，穿过荆棘丛生的原野，爬上没有退路的悬崖峭壁。在这不一样的人生背后，我希望找到一面明镜照出我内心的尘埃，希望觅到一枚果实替换我渐腐的糟粕。而那些不易擦觉、若隐若现、微妙细小的情愫则是我最最需要的，它们隐藏在字里行间，需要我用心寻觅挖掘。我希望它们能起到填补滋养的功效，因为我的心田日渐粗糙、麻木、荒芜。

    现在，我在这个世界生活得很好。尽管我需要从杂乱无章的烦事中抽身，从无穷无尽的应酬中抽身。我庆幸，我在那里找到了好多门，丝丝缕缕的东西正从门里飘忽出来，一种前所未有的感觉一点一点浸润我的身体。我感到越接近它们，我的心越发敞亮、越发纯净、越发安宁。

    像花朵那样盛开

    无疑，我已错过了盛开的季节。

    我像被风卷在空中的石头，风停了，毫无来由地我跌落在这个世界。我下坠的时候，瞥见清澈的流水碧绿的田野，我很想投身在这些地方，但我没得选择。我下落的曲线一定很美，估计像一片羽毛，在空中轻舞一阵，然后轻轻地飘落。这样的美丽并没有带给我智慧，我对一切懵懂无知，甚至不清楚自己来自哪里来这里要干什么。我似一只刚刚出壳的小鸟，眼睛里面流露的全部是好奇。我看到很多很多的石头，大石头小石头，我不清楚为什么他们有的像我有的却不太像我。他们都忙忙碌碌，在我身边来来去去，但我绝对不清楚他们都在忙什么。好在我有大把的时间用来观察和浪费，对此我没有太多的忧虑。不知不觉中，我跟那些小石头们学会了很多本领，饿了哭不高兴了闹……直到有一天，我惊异地发现，我变成了大石头！似乎从那一天起，我开始懂事。似乎也是从那一天起，我开始忙碌。

    在忙碌中间，我发现我与原来很不一样，我变得不快乐不轻松不简单起来，似乎有很多复杂的东西左右我的一切。好多时候，我本想挣脱这些束缚，但我却越陷越深无法自拔，最后，竟然有些甘愿沉沦的意思。我感到我身体的某个地方在急剧膨胀，远远超出小石头时期的本能需要，向着无穷大方向扩展，我必须填补很多东西才能满足它的需求。我跟不上它的步伐，填补得越多膨胀得越快。追根溯源，我确实不知道这些膨胀物产自何时源自哪里，但我确信，它一定具备超能力，不然，那些和我一样长大的石头们为何都在处心积虑，支离破碎了却还乐此不疲？我，是芸芸石头们中的一个缩影，背着沉重的包袱蹒跚而行，腰都压弯了自己却全然不知。

    我常常自问，这是不是一种值得炫耀的成功？是不是可以换来真正的快乐和幸福？我，深知石头们的哲学，但，这时，我有些疑虑。

    我潜入石头内部，发现很多石头患上了恐快症。飞速涨跌的股票、迅速攀升的房价、转瞬即逝的机遇，以及动车、高速公路，快餐、闪婚等等，一切与快搭边的东西都会使石头的心跳每分钟超过一百次。胸口在敲鼓，那密密麻麻的鼓点一定让人窒息。他们，是不是无药可医？蔓延。传染。倾蚀。我看到了一块一块失色的石头，这些石头连在一起像笼罩天空的乌云铺向大地，大地瞬间灰暗起来。石头们还在旋转，像一只不被抽打的陀螺做最后的挣扎。

    我庆幸我是这些陀螺中的一员，那根抽我的鞭子已被我折断。检查自己的身体，无处不有的鞭痕让我心惊。我如何能对自己下得如此黑手？沧桑、萎蔫、憔悴，类似的词汇我可以找出很多，它们指向共同的朋友----我！我太善于伪装，光鲜的外表之后到底隐藏了什么，只有自己清楚。但，我绝不敢示人。

    似乎我无须粉饰了，因为我已经从那些可以称作父辈的石头身上获得了启示。当你拥有足够的财富可以购买天下所有美食的时候，或许你已经没有一点胃口品尝；当你获得充足的旅资可以随意周游列国的时候，恐怕你已经迈不动脚步；当你赢得所有成功可以肆意炫耀的时候，可能你已经失去了那份心情……甚至，你懒得睁眼懒得思考，就连账本上那些曾经让你最为挂心的资产你也懒得过问。你错过了花开，香浓的三月你没有同爱人牵手；你放走了细雨，雨的记忆中没有你和孩子嬉戏的信息；你怠慢了黄昏，无数个晚霞为你烧起火烧云，可你未有一丝诗意献给傍晚留给自己……就这么忙碌着，转眼之间，你，已经不是你。

    我，还是我。这是又一个值得我庆幸的事情。尽管我错过花开的最好季节，同时也错过了很多很多。

    一直喜欢花。喜欢花的单纯。她可以恣意怒放自己的美丽，而没有任何企图。她只是那么安静地美丽着，不骄、不燥、不悲、不喜。真希望步入花的世界，找到自己潜在的美丽，然后，像花朵那样盛开。

    用音乐包裹心灵

    彩云从远方飘过来，薄薄的，铺着平缓的皱褶。那皱褶随风摆动，划出优美的曲线。渐渐地我看清那是一块丝绸，密实光亮，无法比拟的柔滑。她变换着不同的色彩和花样，似乎暗暗迎合了某种感觉，也或者是某种感觉的渲染和抒发。她极富灵性，时而停顿时而跳跃，时而蜷缩时而舒展，时而像流水从远方潺潺袭来，时而似月色从空中缓缓覆盖……

    这是我徜徉在音乐声中看到的场景。说徜徉，其实有点不准确。首先，我的心境还不够悠闲，其次，我固执于一首音乐的重复，失去宽余的场所供心灵散步。确切的说应该是沉溺，是我委身沉溺于音乐之中，带有被迫或者叛逆的味道。因为，我胁迫了自己，试图挑起一场战争跟自己造反。

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