过了j分鐘后小彦已读讯息，我担心，真的好害怕他的答案。

    时间一分一秒的过去，我的心臟扑通扑通地像要从嘴巴裡跳出来似的剧烈跳着，空气有点稀薄，我有点快窒息的感觉。

    终於，小彦送出讯息了。

    「妳是一个很好的nv孩子，我也觉得妳很可ai，但是如果妳可以早一点讲我们说不定说不定可以」被小彦发好人卡是吗我早就知道结果了不是吗一切都是来自於我的不勇敢以致於我错过了不定这些话是骗我的，我不知道真实x，我也不敢问。

    我只能已读讯息，我不知道该说些什麼，就算勇敢了那又怎样我错过的这j年小彦过得很好吧我朝朝暮暮的想念着他也不过是我一厢情愿罢了，小彦从来也都没要求过我应该想念他的，都是我自己自愿的。寧静的夜裡因为想念的寂寞蔓延在空气中令我辗转难眠也都是我自找的，一心一意ai着小彦都是我自愿的，没有谁b迫。

    当感情从友情跨越至ai情时我早就有心理準备了，我不是特别出眾的nv生，我成绩平凡、长相平凡、表现平凡，我有什麼特质能够吸引各项优秀的小彦注意吗答案是没有。就因为早就有心裡準备所以想逃离小彦，可是却还是不争气得想多看他一眼、多与他聊个j秒鐘，只要能多一点相处的时间其他的都不重要了。

    其他的都不重要了。

    都不重要了吗

    也许我就是一个只要碰触ai情就会深陷的人，除了对方什麼也都看不见了、什麼也都不再去在意了。

    原来、原来我跟娜娜的友情是我一手打碎的，只因我想要多佔有一点小彦。

    「其实妳真的很好，老实告诉妳我j过两个nv朋友了。」

    「但是其他两个以前的朋友j过的nv朋友都比我还多哦」

    「我真的觉得妳是一个很可ai的nv孩子，真的。」

    不断的已读小彦，我不知道他跟我解释这些做什麼。难道是因为我都没有回答所以在心慌吗急着解释是因为在乎吗

    我该不会又再自己骗自己了吧但我真的好想相信他是在乎我的。

    好想相信小彦是在乎我的。

    但是我没有勇气，勇气在刚刚的告白中用完了。

    「谢谢你，我知道我知道。我没事的，真的喔。呵呵，晚安。」连我自己都不相信的「我很好」。我没等小彦回復，连已读都不敢等就把视窗关掉、把电脑关机。

    我没有哭，我真的没有哭。

    没哭是不是代表其实我没ai的那麼深、ai的那麼无法自拔

    没哭是不是代表其实我没那麼ai小彦

    那我还紧紧的握住手机坐在床沿等什麼我难道在等小彦打给我跟我解释些什麼或说些什麼好让我能好过点，甚至说些会让我觉得自己其实是被视为小彦不可缺少的重要的人吗

    手机一直都没有动静而我还是坐着等，连失恋都不肯承认是不是很弱

    我想没哭的原因是因为哭不出来，在心裡还认为只要还喜欢小彦一天就不算失恋。

    暗恋很辛苦却也很甜，可以因为他的一句话甚至一个微笑就能让自己开心很久，也可以因为他的一句话、一个表情伤心很久，最重要的是可以一直作梦，假想着有一天对方可以ai上自己，在那之前可以一直一直活在自己的幻想当中。

    但是没有告白就没有机会。被拒绝跟被接受各是百分之五十的机率，没有赌一次永远都不会知道对方的心意，我确实赌了，但是我也输了。

    幸好得到的回应不是「对不起我有nv朋友了」或「其实我很讨厌妳」，我一直都知道小彦是温柔的人，就算他平常嘴巴坏老是说一些「妳很笨」或「妳很胖」这些话也一样，他还是会在一些情况下顾虑别人的感受。

    所以我才会怕小彦是为了不让我伤心才说那些话的，我怕他是在顾虑我的心情。但是我想听的是实话，我不需要安w或怕我伤心才说的客套话，我想我没那麼脆弱，我没有。

    同情与愧疚也不需要，我没有这麼可怜，我不是那种会又哭又闹的nv孩子，我不会因为被拒绝就一哭二闹叁上吊。被拒绝了那又怎样我就是那种ai上别人却没能耐让对方也ai上自己的人，没能耐又能说什麼

    我就坐在床沿握着手机一整晚没睡，手机终究没响，没有一通电话也没有一则简讯。

    我走出房间稍微梳洗过后又走到电脑前，我在犹豫，犹豫该不该开机。

    说不定小彦留讯息给我。

    说不定。