那场雨过后我果真感冒了。只能说我的身t还真虚弱啊但想想，或许抵抗力弱的原因是因为我常常天快亮时才睡觉。

    但我真的不是故意这麼晚睡的，我是失眠。

    常常没理由的睡不着，数羊数到口渴也还是一样醒着。明明累得像条狗也还是睡不着，我不知道原因，我也没去看医生，因为我不想藉由y物才能睡着。我最好睡的时候就是现在，发烧又病懨懨时。虽然很不舒f但总算能一躺下就睡着了。

    到现在都还能感觉到那场雨打在身上的触感以及那个拥抱的餘温，阿杰身上的清新薄荷味以及他温暖的拥抱还残留着，那时的阿杰好温柔，但是我为什麼想到的却是若有似无的小彦身影推叠在阿杰之上，那时候没有小彦才对，小彦也从未抱过我才对，明明没有拥抱过却还是出现小彦的身影。

    我感到头痛yu裂，我用手揉了揉太yx，望着雪白的天花板。小彦

    不知不觉已经高中了呢国中时还有联络，但越靠近现在连络越少，现在j乎已经没有联络了呢。

    但是是我自己总是贪婪地想跟他说些什麼，所以都找一些话题跟他以讯息聊天，我每次都绞尽脑汁的找话题，而小彦总是有一搭没一搭的回答，我还常想他是不是不想理我，甚至会觉得我怎麼这麼烦人，但还是会基於礼貌x地偶尔回復。

    其实国中时期连络频繁都是因为我主动找小彦的，若我不找他他也不会找我的。他会礼貌x回我也只有在国中，高中后连已读讯息都没有，虽然是这样说但跟我说过的话也有关係吧。

    有关係的那句话先搁到一边去晚点再回来说，先说我们之间发生的事。

    我记得在小学毕业后我们全家便南下离开台北，原因无他，就是台北房价过高我们买不起，租屋也负担太重，b不得已只好搬离高消费的台北市。在毕业前我未曾与任何人提起，因为我知道道别太过於难受，所以我选择不告而别；我当然也知道当他们得知我的不告而别时会有多难过、多失望，甚至气愤我为什麼都不说，但是我真的不想说再见，我不想道别。

    所以他们讨厌我、恨我、捨弃我们的友情我都不会生气，因为是我自己造成的。而娜娜我真的很想她，但我就算找到她的脸书发出j友邀请她也不愿意加我为好友，我想她还是很讨厌我吧就连我自己也好像讨厌自己了呢。总是如此软弱、胆小又自s，这样的自己真的好讨厌。

    幸好还是有小学同学愿意加我为好友，只是、只是也许又是形式上的礼貌，因为除了j个特定的人外就没有聊过天。我觉得自己做人很失败，所以我改变自己。我不再像以前，我也不是以前的我，但胆小、自s好像就是改不过来，至少我学会偽装。

    说的有点远了，国中后特定j个愿意用讯息跟我聊天的当然包括小彦。聊了好j次后我下定决心我要告白，但是我害怕我告白后我们就不再是朋友，所以我想了将近半年的时间才告白。

    那是还有点寒冷的叁月，那天刚好是白se情人节。

    一如往常我主动找小彦聊天，但是那天心跳得好快，比激烈运动完还跳得更快，就好像小彦站在我面前一般，我非常紧张。说没两句话我就决定速战速决。

    ，你或许会觉得不重要，但我觉得很重要。

    就是我我

    当下真的打不出字来，心臟扑通扑通的疯狂跳着，我感到无比紧张，周围的空气彷彿变少了，我大口深呼吸想稳定自己的情绪，我告诉自己一定要加油，无论结果如何都要勇敢的试一次。无论小彦是不是在我面前我都紧张、害羞，连这种不是面对面的我都感到紧张不已。

    我很担心小彦会离线，我颤抖的双手终於勉强的準确按出每一个字，按下发送的那一刻我看着讯息后悔。

    如果我没告白是不是比较好

    如果我们就一直当最好的朋友是不是比较恰当

    问题不断不断地浮现，我看着萤幕问着我自己。

    我喜欢你。

    过了j分鐘后小彦已读讯息，我担心，真的好害怕他的答案。

    时间一分一秒的过去，我的心臟扑通扑通地像要从嘴巴裡跳出来似的剧烈跳着，空气有点稀薄，我有点快窒息的感觉。

    终於，小彦送出讯息了。