黑夜总是很安宁，月色下的夜空像是熟睡而去的幼童，告别白日的喧嚣和吵闹。人们历经白日的疲惫，此刻已然睡去，熟睡在温暖的床榻。昏暗的卧室，男人搂着女人，女人抱着男人，孩子们抱着各式娃娃。人们乐享此刻的安宁，为了明天有充沛的精神和体力面对生活林林种种的繁琐。

    窗外古老教堂的大钟，疲惫地传来凌晨十二点的钟声。忧郁低沉，仿佛历经了一个世纪不堪重负的老人。不过，我们应该庆幸，庆幸至少它还活着。再经历了整个世纪的纷争后，还如此有毅力的伫立在那古老的钟楼上。

    那个钟楼我曾经上去过。最大的齿轮有卡车轮胎般大小，最小也有脸盆般大小，星罗棋布地排列着，环环相扣。所有的齿轮历经时代沧桑都已锈迹斑斑，露出了本来的颜色。每走动一步都步履蹒跚地发出“吱呀吱呀”地响声。

    以前从未发觉黑夜里这古老钟声的诡异。今日却是不同于往日。不知是不是心情的缘故。钟声每敲响一次，感觉就像是经历半个世纪的漫长。十二次钟声敲完。似乎觉得自己已然逝去，得以用死亡做解脱，又似乎多了几多期许，期许延伸的生命。莫名而无以言明的怪诞思绪，游弋在脑海里冲撞着四壁。

    凌月还没有睡去，根据床上不规律起伏的律动，我肯定了自己的判断。从刚刚的无法相信，到现在无言的默许。凌月的心绪像是过山车一样，时而登上高峰，时而沉入谷底。我能想象一个女人有了自己宝宝的心情。那种心情我曾经也在脑海里无数次的设想过。说来可笑，我曾经固执的想在自己三十岁的时候去做人工受孕，生一个自己的宝宝，不问他的爸爸是谁。我会给他两个妈妈，一个是我，一个是凌月。我希望我们将来有两个孩子，一个是我生的，一个是凌月生的。一家四口甜蜜的度过一生。梦里，我曾经无数次把这个想法演绎。然而，回到现实，我却发现有太多遥不可破的壁垒，生生挡住了我幻想里的浪漫。而此刻，凌月已然怀孕，可是我们能在一起么？一起生活，一起养大这个孩子。我没有勇气这样对凌月说。我也不敢对凌月说出我心底最真实的想法。因为那是社会道德准则无法容忍的，也超乎了凌月的道德底线。还有我们的父母，他们也会义无反顾的反对。不被祝福，跨越了道德底线的感情。该何去何从呢。我迷茫的想哭，想用泪水洗涤去心底的委屈。然而，我不能。我不能自私地为了自己一个人，让所有人都伤透心。这是我的无奈，这是我无法改变的命运。我只能不争气地怪一个人。那个创造了我的上帝，为什么过分到只给了我女人的身体，却剥夺了那颗女人心。

    夜色朦胧，我不知何时睡去，也不知为何没有忍住，泪湿了枕头。只知道我醒来时，偎依在一个女人怀里。脸夹在她的两胸之间，双臂紧箍着她的细腰，暧昧的羞红了少女粉嫩地双颊。

    明明醒来，还装作一无所知的假寐。这是我小小的狡猾，像只大尾狐狸。

    “如烟，如烟，别抱我那么紧，喘不过气了。松开，快点松开我。”

    一时兴奋的不小心，竟然抱死了凌月。让她呼吸困难。真是失策，失策。

    “嗯，怎么了？”揉着蓬松的睡眼故作不知。

    “快松开，要勒死我了。”

    “哦！哦！呵呵呵……”嘻皮笑脸的松了手，凌月大口地喘息。昨日的不快也散去大半。

    “凌月，怎么办？”我很不愿意提起，却知道事情发生了，必须想办法解决。

    “嗯，今天去医院复检下吧，其他的等复检完再说。”

    一夜过去，凌月也从慌乱中平静下来，缓缓地说。

    “哦！”知道了凌月大打算，我也不想多说什么。只要她有打算就好。反正我是会一直陪在她身边的。

    医院向来是个不愁生意的单位。现在的生活压力大，今天就业明天失业的不乏少数。可是公务员、医生、老师想下岗是很难的。于是人流都涌向这里。公务员自不用说，每年考试都是上百万的人飞夺泸定桥。很多人明知道无望，还是不甘心的去碰运气。医生和老师，相对而言要麻烦些。首先要考大学的时候就开始谋划。毕了业更是要托亲戚上礼走门路。一旦上位，虽说不能鸡犬升天，那也是一家子人跟着借光。别说不信，人吃五谷杂粮谁能永不生病，谁又敢说我家孩子不上学，上学没用。我想没有人会这样说吧。社会现实就是如此，衙门里有熟人，好办事。

    今个是周日，挂号的窗口排了长长队伍。我们大家也都知道周末医院人多，但是没办法啊。白领们都不舍得旷工一天专门来看病。所以每逢周日，看病的多是我们这样的小白领。让人有种现代社会年轻人体质差到不能再差的错觉。当然，人们体质越来越差也是个事实，毕竟现在工作，除了车间的重体力活，办公室里的白领们早就成了豢养的家雀。平时里衣来伸手饭来张口惯了，羽翼都已经退化，做不的长途迁徙。

    我和凌月等了很久才拿到挂上号，竟然已是第52号。这样说的话，早上光看妇科的病人就已经有了五十一位，足可以想象医院一天有多少病人了。

    时间在焦躁地等待中度过，走廊里休息的长登上，坐满了来孕检的大肚子妇女。可能是因为大家都是女人的缘故吧。来这里看病的女人们默契的给大肚子的妇女让了座位。一个个男家属笑容可掬地感谢着。待产妈妈们则和旁边的女人拉起家常。我和凌月站在靠窗子的位置，手放在窗台下的暖气片上。医院虽说算不上冷，可是女人的手天生就是冰的，需要男人宽厚温暖的大手握住保暖。然而，我和凌月都没有这样的礼遇。只得退而求其次，主动倒贴给那虽说温暖却坚硬粗糙的暖气片。

    生活里有两个地方我们是急不来的，一个是银行，另一个就是医院。在这两个地方，你着急也是没用的。因为它们握着的一个是你的生活，一个是你的生命。所有的主动权都在人家手里，你也只能压抑自己，不让满腔的怒火不经意间得罪了这两个最得罪不起的大佬。

    快进中午的时候，终于轮到了凌月和我。我们刚说明了病症。那医生就别有深意的看我们一眼，问道：“你们是大学生吧，你们现在的大学生就是不懂爱惜自己，天天都有你们这么大的女孩过来打胎，你说你们……”

    “大夫，我们已经上班两年了。”实在有些忍不了她的唠叨，我谎称道。

    “走上社会了，也不能对自己不负责任是吧。你们这些女孩子啊。”女大夫批评了一番我们，望见凌月苦涩的脸，又见我低头肯认错的样子。没有再长篇大论。

    当然，我的低头完全不是因为肯承认自己错了，而是刚才凌月转身时苦涩的脸，幽怨的眼神，让我感觉很伤心，怕不小心落了泪，她看了越加伤心，才低头掩饰自己的心痛。不想竟被女大夫误会了。

    其实，孕检在医院也无非就是两种方式，一种是尿检，凌月在家做的那种，准确率高达80-90。另外一种就是b超。准确率在93以上。而我们要做的就是后一种。

    根据已知的情况，医生已经可以肯定地判断凌月怀孕了，但是看凌月的还有侥幸的心理，也懒得浪费口水，开了做b超的病例。

    验b超的人也很多，中午下班之前肯定无望排到我们。所以，我们也只好先去吃中饭，等到下午上班再过来。

    中午我们吃的快餐，两个人都没有什么胃口，每人二两的米饭都剩下大半。其实，结果在我们心里早就有了定数，现在唯一要等的无非就是那张死亡证明上的红印子，给予死亡最后的确认。可是真的有意义么？

    下午很早我们就去排队，等待的烦闷里夹杂些许孤单。因为旁边的人都是成双成对的，脸上挂满甜蜜的微笑。只有我们是两个女人。

    此时，我终于不得不承认。有些事，两个女人永远无法做到完美。

    大概下午三点的时候，凌月出来了，手里拿着一张片子，片子里一个椭圆形的囊袋里，一个小小的白色投影，不仔细看，根本分辨不出来。

    我们赶紧拿着片子去找大夫，因为挂过号，直接插队走了进去。

    “嗯，这下没错了，你们也能看见的，确实是怀孕了。怎么办自己回去和男朋友商商量吧，如果不想要的话，算算日子，在上次月经结束后算起40天到70天内过来做手术吧，这段时间做手术对女人的影响最低。”

    大夫拿过片子，扫了一眼，侃侃而谈地说道。这次她没有了关怀，怒其不争的情绪，纯属是以一个专业领域的医师角度给出了最客观的建议。冷漠、理性，不夹杂感情。

    我和凌月拿着装片子的袋子，挽着胳膊有些失魂的走出医院。我出门打了车，告诉了司机地址，陪着凌月一起发呆。

    我不知道到该怎么办，恍惚间竟然毫无意识的回了家，却记不起有没有给人家车钱。

    凌月一进家门就扑到床上，大声地哭起来。凌月的软弱再次被我看见。可我不知道该怎么安慰。只在后边抱住她，陪她一起哭。这是我唯一能做的，也是唯一懂得做的。

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