合身的衣服

    丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”

    妻子：“是的，而且我们们的四个孩子穿也都很合身。”

    丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

    妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

    当选政治家在大选后对妻子说：

    “祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”

    “你不是骗人吧？”

    “不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”

    并不都是酒的错妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”

    “你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”

    诱惑太大妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。

    三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：“你到nǎ里去了？”

    巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。”

    妻子：“那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到nǎ里去了？”

    巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”

    该关的都关了亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”

    亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

    离酒远点妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”

    夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”

    称赞过早妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”

    丈夫：“你的母亲真好。”

    妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

    不能怪酒妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”

    丈夫忙说：“我看看——噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？”

    教育得法哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”

    打猎归来打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

    “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”

    “收获怎么样？亲爱的。”

    还可以，从现在起，至少一个月内我们们不再买肉了。

    “是打死了一只鹿？”

    “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”。

    赢球之后妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”

    夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

    误会妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

    绝招他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

    一个朋友问他：“她是怕你杀她？”

    “nǎ里，她是怕我自杀。”他得意地说。

    击沙袋一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的ji烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

    “为啥如此高兴？”丈夫问。

    “为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

    回来的路费一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”

    “很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”

    她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

    标本一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯特·雷捕于埃赛斯河。”

    妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

    种郁金香玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字——“johnislazy”（懒惰的约翰）。

    约翰被玛丽的幽默逗乐了。

    手上戴的是四条母牛约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”

    警告逃妻报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

    决不侵犯地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：

    “这么多活你就不能帮我干点。”

    她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

    学以致用妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：

    “你好好学一下洗碗机的用法。”

    丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”

    生日礼遇他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”

    太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”

    先生回答说：“你留着明天再洗吧。”

    鲜美的饼妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”

    丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”

    家庭经济新郎：“亲爱的，商量一下我们们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”

    新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”

    新郎：“你当什么角色？”

    新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”

    出乎意料布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

    他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”

    西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”

    布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

    他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”

    两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

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