5我的交往

    我不善交往，和他人的交往常常给我的内心制造障碍，有时会搞得我心烦友上传)同时我经常自己一个人独处，所以我越来越不会和人交往。但是我心灵的深处还是想和人好好相处，在某个安静的角落，在夜深人静的时候，这种心灵的呼唤就若隐若现。说到底，我是一个社会人，具有人的社会属性，我想正是这种本能决定了我有和人交往的需要。看到很多人在人群中游刃有余，左右逢源，而自己却四处碰壁，经常一言不慎就得罪人，找不到倾心而谈的人。我真的好心羡慕那些交际高手，偶尔也会问问自己，自己为什么做不好呢？经常的反思并没有让我变成一个交际高手，但是多少也有些许收获。人生自我改进的一条道路就是常常反思，我的经验告诉我它有一定的合理性。

    活在这个世上，我首先要和自己交往。自己和自己的交往是一个人一生交往的开始，或许还是最重要的。所有的因果和行为都是自己造成的，获取利益又必须承担责任的最后也是自己。因此自己和自己交往怎么能够不小心谨慎呢?我记得孔子曾说过君子慎独，慎独在我看来就是自己独处时，自己和自己交往时一定要小心谨慎。我现在逐渐明白，自己独处时做的某些事，说的某些话并不是保险的。有人就说过：人在做，天在看。或者要想人不知，除非己莫为。前人也有“小心隔墙有耳”的告诫。这样看来，自己和自己交往还真是要小心谨慎。

    这么多年过去之后，我发现自己和自己交往最大的风险就是当自己一个人独处时我的缺点会暴露的比在人前时更多。平时在人前我会极力掩饰的某些缺点，当周围只剩下了自己之后，我就会变得有些放肆，缺点展露无疑。比如说在人前我会尽量文明用语，可是一个人时我就总是喜欢用脏话自言自语；有时明明我对某个人很反感，可是在人前我会对他客客气气，一个人时我就会立刻把我内心的反感表达出来；很多人都以为我很勤奋，可是只要有机会我总是想偷懒。后来自己开始买卖股票和期货了，自己的缺点在投资的时候暴露的就更多，也更加明显了，对一些投资错误我会一犯再犯。而且我发现自己总是信心不足，太过自卑，这样的心态让我没有勇气承担某些必要的责任和面对某些应该面对的人。显然，我也不够自爱，有时犯了错，或者投资亏了钱，我不是先去找原因，而是狠狠地抽自己的耳光，然后自我责备，让自己陷进更大的伤痛中……

    因为不善于和他人交往，这么多年以来自己和自己的交往就构成了我人际交往关系的重要组成部分。现在已经想明白了的只有：一定要相信自己，不管困难有多大；一定要爱护自己，因为如果自己都不爱护自己，还有谁会真心爱护我呢？

    其次就是我和父母以及其他亲人的交往。老实说我和他们的关系很差，我父母总是打击我脆弱的信心，特别是这些年学习没有搞好，钱也没有赚到之后，我和父母之间的关系就更加恶化了。从小到大，把学习搞好，把父母交代的其他事情做好只是我的本分，活了几十年了，我从来没有听到过我的父母当面称赞过我或者在背后表扬过我。可是我一旦把事情搞砸了，我就遭殃了。铺天盖地的指责和谩骂紧随其后，让我无处可逃，也让我无地自容。言语的伤害已经够残忍了，更可怕的是毒打和惩罚，我记得曾经在一次找东西的时候不小心碰坏了父亲的酒瓶，他用铁棍狠狠地抽了我一顿，然后在寒冷的午夜把我扔出家门外。我也没有忘记读高二时因为成绩下滑父亲因此就连最基本的生活费也不给我了，饿得我头昏脑胀的那些日子。这些年自己没有赚到钱，我和父母之间的关系就更加恶化了，隔相对长一段时间打电话给他们，他们就说我不孝顺；打电话回去了，又总是在电话里指责我，说我这也不对，那也错了。太多时候，打电话之前开开心心，打完电话之后就像霜打的茄子，要郁闷和烦躁上好几天。回家和他们相处时，动不动就给我脸色看，很不待见我。我想跟我的父母说，爸爸妈妈，在你们的儿子表现出色时，请你们多肯定一下自己的儿子，多表扬一下自己的儿子；当他遭受失败和挫折时，请你们多点宽容和支持；当他犯了错误时，不要总是指责甚至动粗，告诉他要勇于改正错误，挺起胸膛继续前行。

    我不知道怎么和其他亲人交往，我总是感觉，对我的长辈，我必须要主动去尊敬他们；对我的平辈，我必须积极的去接近他们；对我的晚辈，我又要及时的去关心他们。可是我却找不到自己的位置，我是什么？谁来尊敬我，谁来接近我，又该是谁来关心我？在和这些亲人的交往中我迷失了自己，我无法自处。而且随着时间的流逝和社会的改变，我发现血缘关系在我的交往中越来越淡。这是好事还是坏事？我不知道，也许只有天知道。

    我从6岁开始上学，24岁离开学校。我在学校整整呆了十九年。这真是一段漫长的时间，现代社会个人接受教育的时间越来越长，或许是时代的需要吧，可是一个人一辈子能有几个十九年，而且是风华正茂的年轻时代。人生在世，不过是随波逐流而已，没有几人能够幸免。个人和社会制度的抗争无异于螳臂挡车，只不过是自找死路而已。在这十九个年头里，我认识过很多同学和老师，不过我们也只是认识而已，在学习之外我和他们基本没有接触。整个学习生涯里，我都是一个死读书，读死书的家伙。为了考一个好成绩，为了能够给家里人有个交代，我不得不把大把的时间花在学习上，以至于一天学习下来我根本就没有时间和精力去和同学老师交往。加上自己在校园里总是独来独往，所以和同学以及老师的交往就更加少了。你如果问我喜欢这样的生活吗，不，我不喜欢。其实在我的内心深处我很想和同学老师多点交往，可是十九年下来我一直都没有这样去做，也没有做到。为什么会这样？我发现自己的某种行为模式一旦成型，就很难做出改变。我只是沿着这种行为模式惯性的前行。即使错了，如果没有碰的头破血流，我也不知做出必要的改变。从这一点看，我是足够愚蠢的。现在离开学校都好几年了，有很多同学和老师都已经太长时间没有联系了，不经意之间，我们就成了熟悉的陌生人了。特别是高中以前的同学和老师，即使见了面恐怕也是彼此不再认识了，我是应该悲哀呢还是应该接受现实？我只知道自己需要做出某些改变，或许真的需要改变了。

    我不知道什么人能够算“朋友”，很长时间里也没有真正明白“朋友”一词的含义。后来特意去查字典，才些许弄明白了一点。查了之后才明白“朋友”主要有两层含义：一是交谊深厚的人；二是恋人。交谊是什么东西呢？又应该怎样去量化它的深厚？在现实生活中这还真是一个难题。有些人一见如故，顷刻之间就成了至交；有些人认识了好多年却还是话不投机半句多，交情淡薄。一个人能否和另一个人成为朋友有太多的不确定性因素，中国人表面上重义，西方人重利。这里多少有些殊途同归的意思，更加不能说谁对谁错。对我来说，选择朋友我更加相信洛克菲勒的一句话：建立在利益上的友谊远比建立在友谊上的利益要牢靠。至于“恋人”这个意思也是很有趣的，我有一亲戚曾在一家工厂打工，一个月不到就认识了一个男孩，很快就同居了，然后开始谈婚论嫁。这还真是应了那句老话，“女追男，隔层纱”。对，还有半句，“男追女，隔座山”。有些人一辈子陷在情爱里无法自拔，甚至为此贡献了自己的生命。我不知道该怎么评价这些行为，每个人都有权利选择怎样过自己的生活。每个人对生命意义的解读也不相同。我想没有谁对谁错，当局者迷，或许只有当你我真正喜欢上某个人时才会对此有更加深刻的理解。

    为了生存，或迟或早，我们都会走上谋生的道路。而对大多数人来说，打工可能是现代社会谋生的主要手段。我也曾经有过这种经历，对领导，对同事，对客户，对工作，我都必须小心翼翼的应付。对一个不善交往的我来说，这真是巨大的挑战。但是同时又有些人能够应付自如，能够轻松又愉快的处理好各种关系。这种人我除了羡慕之外还是羡慕。与人交往有太多的东西要学，可是我懂的东西却太少，所以在人生路上我注定要走得坎坷而崎岖。或许，这是上天对我的又一次考验。

    终其一生，一个人认识的人总是有限的。对我来说，这个社会里更多的人是陌生人。我能够做到的只能是大路朝天，各走半边；井水不犯河水。或许，哪天善念异动，又或者有人恰巧找我帮忙，我又力所能及，我也会尽力而为。能够帮助他人总是快乐的，不是吗？

    作为社会中的一员，总是离不开和形形色色的人交往。有人从中获得了快乐和成功；有人为此而心力交瘁。就交往而言，我们不能像计算数学题那样按照某个固定的公式运行，而这恰恰又是交往的难点。希望你我都有一个和谐的人际关系，哪怕只是“希望”一下也好……

    二零一三年三月二十三整理，于深圳。</p>