我顿时石化，这人居然接上了！才华卓绝惊才绝艳的人啊。

    我一把抱紧他，发了疯的亲他，可我没有性.冲动，只是很心疼他，他明明那么懂我，那么舍不得我，可为什么还是藏着心事不告诉我。我憋着一股郁闷在他嘴里毫不留情地吮.吸翻搅，在心底嘶声呐喊：“我拿你到底该怎么办？”

    眼泪止也止不住地往他领子里钻，打湿了他的脸颊，浸润了他鬓边的头发，我缩在他怀里哭得昏天暗地。气氛瞬间凝固得太沉重得太过诡异，他终于不再装得安然无事，眼睛一闭眼泪关也关不住的簌簌流过脸颊，小声哭了起来。

    我哭完了，他也哭累了，他安静的睡着了，就睡在我身边。

    ☆、第 5 章

    南方上半年多雨水,今年更是尤其多,还在我生日的前几天遭遇了一回洪灾，导致那天道路交通堵塞，高铁停止运行。算了算半年的时间晴空万里的日子真是少得可怜。

    今天也不例外,从昨晚半夜就开始下暴雨,我在雨水打击窗户的噼啪声中醒过来,就再没睡着,心里一直惴惴的、闷闷的。

    黑夜尽去，拂晓来临，外面的大雨没有减弱半丝，还是稀里哗啦下得纷纷扬扬。怀里的人一直没有动，呼吸均匀，但我知道他是醒着的，他在装睡，我惯着他，没有揭穿。

    从枕边把手机摸出来看时间，早上五点四十几分。

    一分一秒正在流逝，心里很郁闷也很难受。

    心里起了私欲，想要这暴雨下上很久，然后顺理成章的又是泛涝成灾，这样高铁就会像那天一样停止运行，他走不了了理所当然的留下来。我自私到想要让这天意暴雨倾毁了这座城市来成全我和他的爱恋。

    我实在是太不想让他离开，又十足的太自私，连自己都觉得自己很可怕。怎么可以让天下苍生来成全我们。我不可以这么残忍，不可以有这样的私欲，光是想一想都不可以。

    我知道……倾城之恋不是这样的。

    起床后，心情无比沉重，可也还是笑着跟他说话，以此来打消因为即将的离别而带来的恐惧，一切收拾妥当，退了房，带他去吃了早餐。他要我去上班，说他自己去高铁站就可以了，他买的票是早上九点二十左右的。

    他都要走了，我哪有心思去上班，不过还是笑着说：“我请假了，反正我年休假今年还没休过。”

    他笑了笑，没再说什么，我想着要不要再说点别的什么，可张着嘴却又无从说起，他明白我的心思，又是笑了笑。坐在公交车上我一路沉默着，他一路欲言又止心事重重的样子，到了高铁站他去自助取票机上取票，然后我在旁边的另一台上用身份证买了一张去往其他地方的下午的票。

    他讶异的问我为什么要买票，我苦笑着说我要送你进去得有票才能进候车厅啊，等你一会儿上车了，我出来再把这票退了就可以了。

    跟着他一起从进站口检票进去，一前一后走到2楼。看了一下大屏幕上的列车到站和开车时间，来得还算刚刚好，还有二十多分钟的时间。我们互相并肩靠在背后的玻璃围栏上站着，看眼前的旅客和人群拖着大包小包的行李箱急匆匆的来来往往。

    我伸手把戒指从裤兜里摸出来戴在无名指上，然后显摆在他面前摩挲着，还很讨打地说：“帅哥，你看我家那位的眼光不错吧？他送我的，我好喜欢。”

    他只是笑笑不说话。我不在乎在他前面当小丑，我只是想逗他开心，这样笑一笑就够了，但他没说话我还是失落一片。他也许看穿了我心底的失落，也从他裤兜里把他那枚摸出来戴在他的无名指上，他这样的冲动是急于告诉我他并没有不想理我。

    我们小心回避着，挨得越紧一些，两只戴着戒指的手在背后摸索着找到了然后穿插过彼此的掌心握在一起，过了一会儿就又松开，小心翼翼的不引起外人的注意。

    每一次我们的分离都是这样，互相沉默，本应该有千言和万语，有一千个不舍和一万分的伤心，可我们都会很默契地隐藏起来，面上始终保持着若无其事的神态。

    “这雨下得真是……什么时候才是个头儿。”我又试着打破我们之间无声的沉默。

    他转过头来摇着头表示他也不知道，他没有说话，也没别的表情，这让我更加难过和尴尬，索性也不再出声了。

    他随意翻着手上那本三毛的《撒哈拉的故事》，突然说：“你知不知道有一句话‘一个消失在大海，一个自尽于人海’。”

    他看到我的茫然和摇头，接着说：“这句话说的是荷西和三毛，你知道了吧……”

    三毛和荷西的故事我知道，所以他半句未尽其意的话我也能懂了其中的意思。但在这之前我真的不知道还有这么一句……凄惨悲情的话。

    “‘一个消失在大海，一个自尽于人海’，这时候你干嘛说这个？还嫌……气氛不够？”

    他无奈笑着不回话。

    时间到了，广播里的声音响了起来，他就要检票上车了。

    “车要到站了，”我说，“开始检票了……”

    他把背离开玻璃围栏站直了起来，看着我说：“嗯。”

    坐同一趟列车的人都开始像潮涌一样往同一个地方移动，包括他也在慢慢往那里走去，我跟在他后面，想伸手去牵他的手，试了两次都是还没抓到就滑开了，一直没牵到。我喊了他一声，他应声转过身来，还没来得及问，我一把把他拉到怀里抱着，眼睛里还是不争气地蓄起了水，看什么都氤氲一片。在我耳侧的脑袋稍微仰了一下，估计他的眼睛也起了泪水，仰起一点来好倒灌回去。

    从我们身旁走过的人潮，没有人为我们停驻一秒，也没有人会对这一幕产生好奇，大多都以为是两个普通好朋友的普通送别。

    心里默数着秒数，从十五倒数到一，然后忍痛一把把他放开，“一路平安。”

    “我……走了。”

    “求求你快走吧，再不走我真的就不放你走了。”

    我把戒指退下来握在手心里，站在自动检票闸门机旁边，眼睛死死地盯着他的背影，看他检票看他走进去，看着他一直走到尽头然后右转下阶梯，一直到再也看不到。我强忍着悲痛和心酸，头也不敢回地赶紧逃离。我去人工售票大厅的退票窗口把手上的票退了，回到高铁站的广场上，才发现背上已经被汗水打湿了。摸出手机看时间，他的列车已经在八分钟前就开走了。一时难以自已，泪水终于像泄洪一样滚落了出来。

    我在广场找了个僻静点的花台曲着双腿坐在上面，把头埋在双膝间，把自己抱紧缩成一团，手心里的戒指滚烫得像热血一样。我不出声响也不抖动肩膀，任眼睛里滚烫的液体自动流出来，这时候雨已经没有再下了，广场上刮起的风吹到身上冰凉一片。

    裤兜里的手机震动了一下，摸出来看，是他发的信息：“你认为我们以后会变成什么样子？到底有没有以后？”

    我回信息问他：“怎么了？为什么这样问？”他这样问我，我心里很忐忑也没底，明显的他有话要跟我说可又不好意思当着面说，而这种问题我也没底气当着他的面回答。即使两个人再相爱可有些话始终很难当面说出来，倒是这样编辑成字发到对方的手机上，知道他能看到，反而更能轻易的说出心里话。

    “你爸他要我劝劝你，劝你快些找个合适的人成个家……他说你29了，也老大不小的了，一直拖着不找不结婚，他和你妈都没办法。”

    我想起生日那天我爸和他单独在厨房，东说西扯的他们原来还说了这些。我没有接着他的话回过去，倒是反问他：“那你呢？家里人催吗？”

    “催，明说暗说隔三差五的催一次，我都骗他们说还没遇到喜欢的。其实……先不说我心有所属，就单单看我这种人，怎么能欺骗人家姑娘。”

    “’同是天涯沦落人’，我抓着拖着你不放手本已是罪业深重，再去残害人家的掌上明珠那更是罪不容诛，死了后会下十八层地狱的，生生世世万劫不复。”

    “我心里很矛盾，我是真的很喜欢你，你不知道你爸跟我说这事儿的时候我都不敢看他，因为我很愧疚。”

    “你从我家出来就一直郁郁寡欢，竟是因为我爸跟你说了这些，……听话，别想太多，你要真觉得愧疚，那请你一直这样喜欢下去，对我更好更更好，以便减轻心里的愧疚，好不好？”原来他一直郁郁寡欢、心事重重是因为这样，我就知道肯定出了不得了的事儿了，之前问他他都敷衍，再想问吧可又不知道该怎么问，因为他的性子……他要是不愿意说的事情即使我再怎么咄咄逼问，他也仍是守口如瓶。

    “对不起，这两天我知道你也不好过，让你没头没脑的担心。一直喜欢下去？我想我会一直这样喜欢下去的（苦笑~），可又想你尽快喜欢上别人，最好还是个女的，我想要你幸福啊。怎么办？太难抉择。”

    “求求你，别把我往外推。你上了我的床，戴了我的戒指，我说私定终生你是点头答应了的，别想真的翻脸就不认人，我只问你’我要的幸福你给还是不给？’”

    “只要是你想要的我能给的都会给你，一如既往。”

    “傻瓜……平时你常说我傻，我看你才傻，傻得我都嫌弃你心疼你。”

    “我不敢妄想以后，但至少现在我喜欢你，根本没办法忘记你。”

    “忘什么忘……傻瓜，我爱你。”

    我此刻什么都明白了，明白为什么那天在我家吃晚饭的时候他神情变得那么淡，笑得那么不自然。他明明已经很难受了，为什么不早一点提出来回酒店，还把一切痛苦都伪装得那么平静。为什么在听我说要上班之后又出尔反尔不愿留宿我家。那都是因为最初他不想薄了我妈的热情，后来他又害怕自己一个人无法坦然面对我的父母，因为他觉得他心里有愧。

    我真的什么都明白了，可他已经走了。

    他就像一缕清风，可以轻轻松松毫不费力地挤满我身体的角角落落，可我想抓抓不住，想抱也抱不了，越是用力，怀抱里越是空的，到后来他什么都没有留下。

    我越来越害怕，害怕我们会被逼到结婚这条路上，然后无路可逃。

    我被抽空了一切没了多余的力气，拖着疲惫的身体和沉重的心事独自回家。其实我怕回家，我怕看到我父母，可是除了回家，我没有别的地方可去。

    喜欢的人来得急走得也匆忙，若不是日历提醒着我，我真的又年长了一岁，我都会以为这两三天只是我做的一场梦。

    愁肠百转为你生，最怕不是往昔客。

    自他走后，情绪低落了好几天，然后就有了这篇东西。

    （完）