过的产品有好多是坏了的，拜托昨天可是十多个人一起看这产品的，只不过是我和徐萍放的，没想到那只该死的羊一扣就认定是我和徐萍的错，我们解释他还说我们顶嘴，我勒个去，不分青红皂白啊！说我们两个没检查好，我们放就怪我们啊，那之前看产品的那十多个人是吃白饭的啊，还‘检查’呢！我们又不是检验员。

    真是不分青红皂白啊，那只该死的羊还说不想干就走人，反正少我们一个也不少，靠！谁受得了这气啊，那么不分青红皂白，我和徐萍扔下厂里发的围裙就走人了，走时徐萍还和那些人吵了一架，我倒是没说话。

    唉~我的上班生活又这么结束了，本来呢，是我们自己不做的，但那只该死的羊说少我们一个也不少，感觉就像是我们是被开除的，管他呢，都已经走人了还想这些干嘛。不过还好，真庆幸那天蓝枫叶请假了，没被他看到那么狼狈的我。

    不过，我要怎么跟爸妈还有海的爸妈说呢？说我失业了，我被人家开除了？好像有点不好意思耶，唉，管他呢，我这个人不要脸、不要皮的，有什么不还意思呢？

    没地方上班了，除了在家里玩电脑，我还有什么事可以做呢？

    今天徐萍来约我去找工作，我们到处找了一天，有好多活都不累，我还真有点想做呢，可惜徐萍不做，我们都找了两天工作了，还是没找到合适的，说不合适我还不如说不合适她，其实我没那么捡的，只要不怎么累就行了，可徐萍不做，我一个人也不想做啊！

    工作也没找到，回到家又是趴在电脑面前了，蓝枫叶也用电脑上线，他和我开视屏，有几天没见过他了，还真有点想他了，看着他那是那个样子，还是那么帅气，还是那么阳光，呵，感觉我在犯花痴诶。

    第三天我们终于找到工作了，可我还没想好做还是不做，徐萍说她就去那做了，做的话就第二天上班，回到家我给蓝枫叶打电话，约他到我们找到的那个厂做去，可他说他不去了，他现在加薪了。

    第二天徐萍就到那上班去了，她还约我，但我没去，因为海说那里远，再说了、、、我想让去的那个人也不去，我一个人去没意思。

    最近几天蓝枫叶他们都放假，他每天都和我开视屏，我们的关系也好了不少，每次聊天我们都会问彼此：“想我了吗？”我当然说想了，他也说想，说实话，还真有点想呢！

    这几天每天都开视屏，每天都可以看到他，每天都可以讲话，不知不觉心里升起一股甜甜的感觉，感觉我不孤单了。

    他除了蓝枫叶还有个名字叫廖庭雨。

    每次和他聊天，我都会感到很开心，每次和他开视屏，我都会感到甜蜜；有他的话语，我感到自己不是一个人，有他的问候，我感到自己不再孤单，只要有他，我就觉很开心。

    原来我没被上天遗弃，快?，我也可以拥有。

    ?个城市，还剩下什么？[本章字数：2255　最新更新时间：2012-12-0916:52:240]

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    我喜欢喊他蓝枫叶，感觉更好听；但我也喜欢喊他庭雨哥哥，因为这样喊感觉更亲切。

    把电脑开机，挂上qq，庭雨哥哥没在，我就挂着号等他，等他上线，等了两个小时，他终于来了，我们、、、又见面了，一样的场景、一样的话语、一样的甜蜜、一样的开心。

    “你终于来了！”

    “嗯。”

    “我等你两个小时了。”

    “啊？”

    “我从八点等到现在。”

    “哦，我才刚起床呢！”

    “哦。”

    、、、、、

    聊了一天早上了，肚子也饿了，我就去做饭了，反正我也就一个人吃，就随便弄了点吃，我吃好饭再回到电脑面前，庭雨哥哥不在了，我也就随便和别人聊了一会。

    白天李玲给我发过来信息：“夜雨姐姐，你在家吗？”

    “嗯，你呢？”

    “我也在家呢，一会我们出去玩去。”

    我看了一下，庭雨哥哥还是不在线，我就答应李玲了。“嗯，好，等会你过来我家约我吧。”

    “嗯，好！”

    没过多大一会李玲就到了我家，出门之前我又看了一下电脑，他还是没在，我们就出了门了。除了我们两还有刘艳，就我们三个。出门了我还给蓝枫叶发了条信息，问他在干嘛，他没回我。一路上李玲都拿着我的手机在听歌，听着听着没音乐了，我回过头一看，原来有人给我打电话被李玲接了。

    我拿过手机：“喂！”

    “刚刚谁接电话啊？”

    “刚刚我手机李玲拿去听歌，所以你一打过来就她接了。”

    “哦，你在外面啊！”

    “嗯，我们在外面玩着。”

    “哦，我现在要回家了。”

    “哦，你现在在哪呢？”

    “?山。”

    “哦。”

    “嗯，那先不说了，你们玩吧！”

    “好吧！拜拜！”

    “拜拜！”

    挂了电话李玲和刘艳都在猜是谁，我没告诉他们，只是笑了笑接着往前走。听到他的声音好开心。

    下午回到家又回到电脑面前，听歌、聊天、发呆。一天，就这么过去了。

    第二天打开电脑，把q登了上去，庭雨哥哥也在，“在干嘛？”我在键盘上打了几个字发了出去。

    “不干嘛！”

    “不上班吗？”他们不是今天开始上班吗？

    “没有，我回家了。”

    “你请假啊？”

    “不是，我回老家。”

    “回老家？你现在在哪？”

    “嗯，我在车站。”

    听到他回老家了，心里有一种莫名的感觉，好难受，似乎还有一点痛。眼泪忍不住的在眼眶中转了起来，心好痛，似乎有一种快要窒息的感觉，我忍着眼泪敲出：“为什么不告诉我一声？”

    “我说了啊，我昨天就告诉你了啊！”

    “那我为什么不知道？”

    “我昨天就告诉你了，”

    “为什么要走？”

    “我在这边出了点事，必须得回老家！”

    我自顾自的敲打着键盘，心好痛，“为什么？”

    “为什么要走？”

    “为什么不告诉我一声？”

    “你怎么可以走呢？”

    “你走了我怎么办？”

    “我怎么办啊？”

    “我怎么办啊？”

    、、、、、、

    “我也不想啊！可我必须得走，等你回来我们还可以见面的。”他说。

    我不再说什么，关了会话窗口，看着频幕发呆，没一会海就下来了，他刚进门我就抱着他，他问我：“怎么了？”

    “我想你了！”眼泪再也忍不住掉了下来。

    他低下头看到我流出来的眼泪，帮我擦掉眼泪说：“我不是在这吗？不哭了啊！”

    我还是忍不住掉下来的眼泪，就那样哭着。感觉现在的我好虚伪，躺在他的怀抱里，心里却想着另外一个人，眼泪也是为另外一个人流的，真的好虚伪。

    过了一会，我不哭了，海说：“我要买菜去了，你去吗？”

    “嗯。”就当出去呼吸一下外面的空气吧！

    不知道为什么，眼泪总是在眼眶中打滚，我努力的忍着不让它掉下来，可还是模糊了眼眶，眼前的人变得模糊不清，事物也变得模糊不清，就连天空也变得模糊不清了。从出门到回到家中，一直是这样，回到家，海问我：“怎么了？为什么一直没精打采的？”

    我摇摇头说：“没事！”

    “我做饭去了，你去吗？”海问我。

    “不去了。”我说。

    怎么会这样？我和蓝枫叶才认识一个月而已，他只不过回家了，为什么我会这么难受？是我太感情用事吗？还是？？？？？？

    吃饭的时候我吃得很少，随便吃了点就回房间了，心情还是不好，眼泪还是会忍不住的在眼中打圈，饭吃过没多大一会海也要上班去了，“你到底怎么了？老是没精打采的。”

    “没怎么。”

    “那我上班去了！”

    “嗯。”

    最近堂也上夜班，家里就剩我一个人了，我坐回电脑前看着那个亮着的头像不知该不该的在招呼，这时那个头像先闪了过来，我接了视频在键盘上敲打出：“在你朋友家吗？”

    “不是，在车站。”

    “哦。”

    “嗯。”

    “你、、还会来吗？”

    “因该不会了。”

    “那你会一直呆在家里，还是要去哪里？”

    “我也不知道。”

    “哦！”一直在眼中打转的眼泪终于忍不住的掉了下来。

    “怎么了？”

    “没，如果你要去哪，告诉我一声行吗？”

    “嗯。”他问：“你哭了吗？”

    “嗯。”

    “别难过了，等你回来云南就可以见到我了，别哭了啊！”

    “嗯。”我问他：“你知道最近我在做什么吗？”

    “在学自行车。”

    “学自行车？”

    “嗯，因为你说过，下年你不在那个厂做了，你会重新找个厂，可我什么车都不会骑，如果我学会了自行车，我就可以和你去同一个厂，可是你还没等我学会就走了。你怎么可以这样呢？”

    “我也不想走啊！可是、、、”

    眼泪总是停不下来，我不想在这个话题上继续下去，所以我转移了话题，“好好照顾自己，天冷了，多穿一点！别冷到自己了！”

    “嗯，你也是！”

    “明天还要坐车，早点睡吧！”

    “嗯，好。”

    “那、挂了。”

    “嗯。”

    挂断视频又是看着频幕发呆，曾经，我想过好的多和你有关的事情，可是现在全都不可能了，因为你已经离开了我的想象，除非，我重新编辑。

    我的心情糟糕了好多天，现在我连车也不学了，因为学了也没意义了。老是发呆，因为除了发呆我也不知道我该干嘛。

    你是我在这个城市的一缕曙光，唯一的一缕，可是现在这一缕阳光离开了，天也变冷了，冬天来了吗？应该是吧，不然怎么会这么冷呢？冬天本来就是冷的，现在更冷了，在这个我刚来没几个月的城市里，除了寒冷，我也不知道还剩下些什么。

    痛的时间长了，就会麻木了，也就不怕痛了[本章字数：2546　最新更新时间：2012-12-1013:13:080]

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    心情一直低落了好几天，夜也该回到家了吧，这个寒冷的城市里，除了寒冷，还剩我呢！

    我一直是个疯子，对于感情从来不按常规出牌，没别人那么专一，也不会那么专一，也不会像别人那么专注，我的感情都是淡的，如果深，也就只是那么几秒；我的情感都是短的，不会持久，更不可能永远。热恋中的人都会说：“我永远爱你！”“下辈子我们还要在一起。”永远，到底有多远？谁能说得清？下辈子还要在一起？谁又知道下辈子会不会相遇？下辈子我们是什么？我我们到底有没有下辈子？这些，又有会知道，想必，预言家也不可能知道吧。

    前几天的我心情低落，那现在的我呢？现在的我没那么低落了，该笑的时候就笑，我又是以前的我了。

    总是听到太多的人说伤不起，我不这么认为，爱情？有什么伤不起的呢？不是都喜欢流泪吗？流几滴眼泪不就好了吗？有什么伤不起的。

    曾经的我们那么重情义，但在所受被判之后，我们就会明白所谓的情义，不过是一时孤单而说的谎言。曾经的我们总说伤不起，其实没什么伤不起，所谓的伤不起，不过是无助时的片面之词。曾经的我们是那么的多愁善感，其实这些都是没必要的。

    看着频幕上闪过来的头像，那种感觉已经没那么强烈了。微笑了一下接过视频，熟悉的面孔又出现在眼前了，还是那么清秀，那么帅气，“在干嘛呢？”他问我。

    “听歌，想你！你呢！”

    “哦，我也想你啊！”

    “真的吗？”

    “是啊！”

    “呵，你到家了啊！”

    “嗯，到了。”

    “你那冷吗？”

    “不冷，你那一定冷吧！”

    “是啊，很冷呢！”

    “嗯，浙江的这个时候确实开始冷了。”

    “嗯。吃饭了吗？”

    “吃了，你呢？”

    “吃了！”

    “哦！”

    我们不再说什么了，我们也都没挂视频，我把它放在一边最小化，然后做我自己的事了，没在一直看着他，想必，这时的他也没在看我吧。直到过了好一会他说要出去玩去，我们才终止了视频。

    现在，什么都不想说，什么都不想做，自己淡漠的看着。时间过去很久了，很久了。可依旧忘却不了。世界还是一样繁华。而你早已消失。这片繁华，最终你还是没有等到，但是，我会慢慢说给你听。写给你看，看不到又如何？至少在远方的你明白。那个曾经牵手的人，她还在。回忆太美、也太伤人。你的消失，留下了一地残伤。而我却笑得那么没心没肺。

    曾经的我，对感情是那么的懵懂，因为不懂情感，因为不懂爱，因为还小，所以总是爱受伤而每次伤过之后都只能自己一个人坐在原地慢慢的舔舐那疼痛的伤口，直到麻木了，不知道痛了才站起来往前走。

    而如今的我，不再那么的懵懂了，因为如今的我不在是当初的我了，从一道道伤口中走过，从一次次麻木总走过来的我还会是以前的我吗？不可能了，现在的我不在那么懵懂了，对于情感早看得透彻了，即使无数道伤口迎面而来，我也未必会觉得痛了，因为已经麻木了。

    “为什么你总是不和我讨论情感问题，为什么每次我和你说感情的问题你都只是沉默？你到底把我们的情感当什么了？”我问海。

    “你每次都一来就说分手，你说我能说什么？”

    “对，我承认，我现在是爱和你说分手，那以前呢？以前我和你讨论情感问题的时候我有说过分手吗？没有吧！知道为什么现在我老是爱说分手吗？我每次和你说情感问题时你都不和我说，你每次都只是沉默，你知道吗？我爱说分手是因为我已经腻了，知道吗？我已经腻了！”

    、、、、、、、、、、、

    “我们在一起都这么长时间了，你有想过我喜欢什么、我想要什么、想过我想过什么样的生活吗？这些你都想过吗？”

    “我想过啊！你想玩、你喜欢玩，但玩也是需要钱的，可我们现在没有钱啊！”

    “玩就一定要钱吗？难道出去走走散散步，这也要钱吗？你每天除了上班就是休息，你有时间陪我吗？你想过我的感受吗？”

    “我不陪你是因为我没时间啊！我每天都要上班，我也很累的！”

    “我知道你累，我知道你苦，我知道你这么做都是在为以后奋斗、、、”

    我还没说完就被他抢了：“知道那你还吵。”

    “如果你只忙着挣钱，而没时间和我培养感情，没有感情我们会有以后吗？如果你只顾着挣钱而忽略了感情，那你就算挣再多的钱，以后也没人跟你一起分享的。”

    “那你说说现在我们有什么？”

    “距离！”

    “你没听到吗？现在我们都在说下年让你和我一起去上班，我们都在一处上班，我i们不就有时间培养感情了吗？”

    “难道你不知道你们厂里的活都太累了，我做不了吗？”

    “难道你要我出来然后两个人一起到别的地方上班，两个人拿一个人的工资吗？”

    、、、、、我没说什么。

    “下年我爸妈不是要回家吗？等他们回家了我就从那个厂里出来，然后和你重新找，这样行了吧。”

    “呵、、、”我没有再说什么，只是苦笑了一声。

    你不会知道现在的我已经有多么腻了！下年？培养感情？你都不知道现在的我有多么腻，又怎么知道那时的我还有没有心情和你培养感情呢？真不知道该说你傻还是该说你呆。

    以前我没出来时，你也就几天或一个星期才给我打一次电话，我痛了，你知道吗？我哭了，你知道吗？这就是所谓的男女朋友吗？还真独特，就连我自己也是第一次体会到！不过还好那时我不是一个人、我有朋友，痛了，朋友安慰我，哭了，朋友开导我，累了，还有朋友的问候，受伤了，朋友帮我疗伤，我不知道那时你在哪？我所需要的关心，都是朋友给的，因为我需要关心，而你不知道，你不在意，那时的我不知道你的恋爱生活是什么样子的。

    现在我出来了，我来到了你身边，我们不再异地了。我们天天能见面了，我痛了，你不知道，我哭了，你还是不知道！朋友你也不给我机会交了，因为你之前的一句话，我的朋友都遗失了，现在我没有朋友了，我成了一个人了，痛了，没有人安慰我，哭了，没有人开导我，累了，没有人问候，受伤了，只能躲在角落里自己舔噬着疼痛的伤口，我需要关心，你没时间给，这么近，却有着无法触碰到的距离，现在的我知道你的恋爱生活是什么样子的了，也累了、腻了！

    你也是有朋友、有弟兄的人，如果没记错，我以前告诉过你，我这个人最重视的是朋友，我不怕你和我说分手，但我怕朋友的背叛。选择了这段感情，我丢了朋友。我认了，我不怪你，因为你我都是我的错，是我自己不珍惜朋友的，是我亲手把那可贵的友谊丢弃的，是我自己的错，不是你的错，所以我不怪你。可我就是不明白，你也是有朋友的人，为什么你就不懂朋友对我的那份重要性呢？

    为什么你就不知道，让别人一直跟着你的脚步走，别人会很累的。

    为什么你就不知道，没有你的关心，别人会很失落的。

    为什么你就不知道，你这样的生活，只会让别人越来越腻。

    回忆就是完美，现实就是残酷[本章字数：2115　最新更新时间：2012-12-1015:55:180]

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    有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

    海，知道吗？这样的生活，除了习惯，还有腻？

    曾经什么都不懂的我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针；然后我们欲哭无泪、我们辗转反侧、我们久病成医、我们百炼成钢，你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

    累，真的很累！坐回电脑前，有无数个头像闪着，我一个一个的打开着，都是些无聊的，不是同道人，偶尔会碰到那么一两个愿意倾听自己心声的，就把自己的心声说出来，如果没有，就把它写在空间的说说里，别人看到我的说说都会问：“你把你的心事都写在了这里，难道你男朋友不来看吗？难道他都不会说什么吗？”

    呵，除了苦笑，也许就该自嘲了！来看？他怎么可能来看，他那么忙，就算我把这些话对着他的耳朵说，他也未必听得进去，更何况只是空间里的几条说说而已，他又怎么可能在意？怎么可能有时间来看？

    “我找到工作了！”又有一个头像闪了过来，是庭雨哥哥。

    “哦，那恭喜你了！”

    “呵呵、、、”

    、、、、、、

    在这个寒冷的城市里，没有了曙光，我想成为自己的曙光。

    “妹，在吗？”又一个头像闪了过来，哥？他是我哥，但不是我亲哥，是我以前上学时结拜的，他现在当兵去了，他对我很好，他对我就像对自己的亲妹妹一样，他向我的亲哥哥一样，他的问候、他的关心，都胜过我家里的亲哥了，可是我们现在不联系了，因为海。

    “嗯，哥。”

    “妹妹，你买手机了吗？”

    “还没呢！”买手机？我一直都在用手机啊，只是他不知道，我到了浙江后换了号码，我本来想告诉他一下的，但是因为海，所以我就没告诉他，我编了个谎言，说我手机坏了，不用手机了。

    “哦，那只用电脑吗？”

    “嗯。”

    “最近还好吗”

    “还行吧，你呢？哥。”

    “我很好！”

    “哦！”

    “妹妹。浙江很冷吧！记得多穿点，别冻到自己了，不然又要生病，你不喜欢吃药、又怕打针，所以要好好照顾自己，知道了吗？”

    “嗯，知道了！哥，你也是！”

    “嗯，知道，哥会好好照顾自己的。”

    我没再说什么，过了一会他又问我：“他对你还好吧！”

    “嗯，他对我很好！”好又如何，不好又如何？说了，只会让别人担心。

    “哦，那就好，你以前有什么事都只憋在心里，都不会跟哥说，如果他对你不好就跟哥说，有什么事一定要跟哥说，别受了委屈只憋在心里。知道了吗？”

    “嗯，知道了，哥。”

    “嗯，那先不说了，哥还有事。”

    “那你先忙吧！”

    “嗯，好好照顾自己！”

    “嗯。”

    我哥他总是很关心我，我们不是邻居，不能经常见面，但如果我生病了，他总是会打电话提醒我记得吃药，如果下雨了，他会打电话叮嘱我不要出去玩了，不要淋雨，我很懒，每天都爱睡懒觉，他起得很早，每天早上都会打电话催我起床，每天晚上他都会打电话跟我说晚安，顶住我盖好被子，生怕我着凉。如果实在太忙打不了电话，他也会发条信息。

    他的每一句问候，都会让我觉得很温暖，他的每一句关心，都会让我觉得很贴心，说实话，从来没人这么关心过我。

    人世间的所有人或事物都是来去匆匆，今天来了，明天就走了，今天看到了，明天再看就不一样了；我们在对方的生命里不过是个过客，不可能一直留在他的身边，即使今天不走总有一天也要离开，不用太过在意，也不用太过留恋。

    把眼泪留给最爱你的人，把微笑送给伤害你最深的人。

    属于我的，会一直记得；不属于我的，我只能学着若无其事。

    “猪！”又有一个头像闪了过来，是寒。

    “嗯，点歌给我听。”

    他给我点了一首周传雄的‘黄昏’，因为我喜欢听黄昏，所以他每次点歌都会先点黄昏，“你的个性签名什么时候写的？”他问我。

    “今天早上啊！”

    “哦，你还没有忘记啊？”

    “啊？”

    “我说你还没有忘记以前啊！”

    怎么感觉有点晕的感觉呢？‘我勒个去！忘个人有那么难吗？？？？？真会给自己找苦，，同情啊！’这就是我的个性签名，是我早上刚写的，我不是写给自己的，我是写给庭雨哥哥的，给他疗伤的。没想到却被寒给误会了，我也没解释，随手敲了个‘额’字就发了过去。

    “要是能回到以前就好了！”寒说。

    “呵呵、、、”

    “想想以前感觉我真的亏欠了你很多！”

    “都过去了，你也别想那么多了！”

    “以前真的是太美好了，要是能回去就好了！”

    “再美好，都也已经成为过去了，如果回到过去，我们不一定就是幸福，我觉得现在更好，现在我们不在一起了，但至少我们还有那美好的回忆，不是吗？”

    “或许吧！”

    他点歌给我听，都是些有回忆的，《你给的幸福不是我想要的》这首歌中有我们的回忆，记得有一次我们因为这首歌吵了一架，都冷战了一星期，那时候我们天天都听这首歌；《包容》这首歌中也有我们的回忆，这是我们有一次闹分手后又合好时我送给他的，《没关系》《等到来生再相遇》《分手了还是朋友》这几首，是我们分手时听的歌。

    想想以前我们的回忆，真有点美好，那时的我们吵吵闹闹，离离合合，那时的我们是那么的疯狂，天不怕地不怕的。连老师都拿我们没办法。

    回忆是美好的，现实却是残酷的，现实中的我们吵吵闹闹、离离合合、哭哭笑笑、悲欢离合，都是那么的残忍，一点都不美好，但过了之后，我们回想过来，是美好的。

    再怀念，不过回忆；再美好，不过童话；再伤再痛，不过是道伤疤。，痛过，伤过，哭过，仰起头还是晴天。

    心里的痛，没人懂，只是极力的被自己掩饰着[本章字数：2480　最新更新时间：2012-12-1113:38:140]

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    猜不透的永远是人心，看不懂的永远是感情。

    我如此用心的经营我的一切，小心翼翼，结果最后才发现，没有那个必要。

    我可以做得很洒脱，当做你从不曾出现在我的生命里。

    只是回忆，还不断在旋转。

    只是，还是会不受控制，回想过去。

    也许是我变了，那个曾经单纯的女子走远了。

    我变了，我承认。不再相信你所谓的永远。

    我会伤心，会难过，但只会是一阵子。你只是个过客，不是归人。

    有谁会傻到为一个过客惦念一生。

    我是个决绝的女子，一直如此。

    《你给的幸福不是我想要的》这首歌中有我和我男朋友的回忆，那时因为这首歌我们吵架了，我们整天都在听这首歌，我们在冷战，可是我却忍不住想他了，想给他打一个电话，掏出手机拨了他的电话，却传来“对不起，你拨打的电话已关机。”挂了电话，刚好听到这首歌中的独白那一段，而且还是刚刚我听到的那一句话：“对不起，你拨打的电话已关机。”

    但是的我听到这，心突然凉了下来，眼泪不知不觉得从眼眶中掉了下来，这么巧？是天意吗？还是只是一次意外的凑巧？巧得让人心痛。

    那时的我们就是这样，那时的我们不快乐、不幸福、不美好；现在已成为了曾经、已成为了回忆，那时的一切现在回想起来，是美好的；这，就是现实和回忆的差别。

    曾经的我也和别人一样，说过海誓山盟、说过海枯石烂、说过永远、也说过一辈子、也承诺过、也许过誓言、也和别人一样，为了爱情而痛得撕心裂肺。

    海誓山盟，存在吗？不存在；海枯石烂，海会枯石会烂吗？不会；永远，永远到底有多远？不知道；一辈子，一辈子究竟有多长？不知道；誓言，承诺，有意义吗？没有；为了爱情而哭得撕心裂肺，时间久了，我们不一样事好好的吗？

    这就是曾经的我、年少的我、懵懂的我、不懂爱却还哭着喊着要爱的我。

    谁没有曾经？谁不曾年少？谁不会懵懂？谁没有遇到过爱情？谁没有回忆？

    在感情的路上我们都一样，只不过在时间的长短上有了差距，谁的爱情不曾美好？谁的爱情不曾有过裂痕，谁的爱情会到永远？谁的爱情会是十全十美？

    我们都一样！

    我喜欢我们那的一款鞋子，以前读书的时候就喜欢了，只是一直没买过，现在我还是喜欢那一款鞋子。

    “海，我想要一双鞋子！”我跟海说！

    “在哪呢？你看好了吗？”海问我。

    “没有，这里没有，是我们那，老家那的！”

    “现在也没人来，没人带来啊。”

    “我可以让我同学寄来给我啊！”

    “那你看看嘛，寄来了我给他打钱！”

    “嗯。”

    我让我同学发那款鞋子的照片到我手机上，照片发来了，我拿给海看，他却说：“这款鞋子这都有啊！要这买就行了。”

    “哦，呵呵！”除了苦笑，我也不知道该说什么了，自己苦笑着在心里说：“这边有？这边有你会给我买吗？”会吗？呵呵，苦笑！我低下头说：“那不要了。”难道我还不了解你啊？呵、、、、每次上街的时候，你都会说：“看中了什么衣服跟我说，我给你买。”等我有看中的衣服，只给你看，你每次都会说：“这件不行，不好看。”你可以告诉我，这时的我还能说什么吗？

    如果，那些山盟海誓、誓言、承诺、永远、今生来世，都换在你的身上，我真的只能是自嘲了。

    结局后才明白，原来，是自己想的太完美。

    永远不要和一个轻狂的少年说永远。

    你要离开，我知道很简单。

    我要放开，你不知道放开后的日子有多难捱。

    但时间永远是一剂良药，再难捱，总会捱过去。

    我知道，我很快会恢复。

    你，始终不属于我。

    一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。

    希望被理解，却无法相信。

    想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。

    所以，宁愿任意的让你们误会，也-想有多余的解释，只想保持沉默。

    因为只有沉默才有让我有解释的空间，或许也只有沉默才懂我心里的痛。

    然而，在自己选择沉默的背后，谁又真正的懂我心里的痛。

    海，这就是我们，这就是你的生活，我知道了。

    不是不爱了，只是，是时候该忘记了，我经历过、我体会过，却从未懂得过；

    不是不想了，只是，是时候该放手了，梦开始过。、梦辉煌过，梦却从未终结过；

    不是不怨了，只是，是时候该醒悟了，你冷酷过、你温暖过，只是你却从未爱过。

    感谢你曾给过我别样的温暖，我依然深深的怀念；

    感谢你曾陪我牵手走过那空气清新的小路，我会一个人去留恋；

    感谢你曾给我陌生的纪念，我定可以珍藏在心。

    是你，让我懂得；是你，让我舍得。

    当我开始懂得，当我开始舍得；

    恍然发现，你的肩膀是我永远也触摸不到的天荒。

    开始懂了。

    你没懂过、也没爱过，我没懂过、也没爱过，但我误会过，我误会了我自己的情感，我把对你的依赖误以为是爱了，以前是我懵懂，所以才误会了，现在我不再单纯了，我看得透彻了，明白了。

    都说恋爱的人只会越陷越深，而我却越看越透彻。

    在别人看到的世界里，我是个幸福的人，因为我拥有一份完美的爱情；而在我的内心世界里，我就是一个小丑，爱情的小丑，我是个疯子，我是个蛋白质。

    没有人走进过我的内心世界，就连这个离我最近的你也没有，我想，你是怕走进我的内心世界，污染了你的脚吧！应该是这样！

    现在的我们越走越近，只差着几步远吧，短一点的说，只有几厘米、几毫米，可你知不知道，我们的内心越走离得就越远了，或者也可以说我们从一开始就没有走近过。

    在你们看来，我是那么的疯狂，那么的坚强，可谁又曾真正的了解，这些，都只不过是我用来掩饰内心的无措和不安的躯壳。

    在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。

    在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

    在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

    在自己无奈的时候，好想有个肩膀可以依靠一会儿，让自己无奈的心可以得到暂时的休息，让自己不再怀着疲惫的心去旅行。

    在自己无助的时候，好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己，给自己支持和鼓励，让自己再有前进的动力，不会让自己想有放弃的想法。

    所以，没人能懂自己心里的痛，也没有人会随便的可怜你，或许自己也不被列入被可怜的对象，在这虚伪的现实中，恐怖也只有自己可怜自己吧！

    或许，在你们的眼中我是有多么的开心，可是谁又能知道自己心里是悲伤的。

    只是被自己极力的掩饰着………

    被掩埋在微笑下的伤，谁知道？

    被埋藏在阳光下的辛酸，谁理解？

    被掩饰在疯狂背后的痛，谁懂？

    你的无所谓，教会我不在乎[本章字数：2738　最新更新时间：2012-12-1115:36:120]

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    当生活开始带有目的性，总觉得自己是在应付些什么，是的，我在应付着你的无所谓。也许笑容比以前多了，可我笑得很累。或许是因为我还不能把一切都看成我生命中必要的有?br/>