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宋美博客的申请日期是06年3月22日，而宋美出事的时间是06年3月29号。我仔细的查看了一下宋美的博客，博客上一共写了7篇日记。从06年3月22日到3月28日，也就是直到出事的前一天，宋美几乎天天在坚持写一篇日记。这些日记居然就写于宋美出事前的一星期，这不觉让我感到格外震撼。花了近一个小时的时间，我逐字逐句的看完了这些日记。看完之后再想到我今天早上的采访，以及我先前拍摄关于宋美这个片子的大体构思，不觉得倒吸一口冷气。原来人说真理不可能完全被一个人掌握，事实的真相总是云遮雾罩，难以被探索的人精确发现，看来的确所言非虚。当我最初决定拍这个片子的时候，我以为只要将宋美的同事逐一采访，再收集到一些有关宋美的图片及文字资料，我就可以做出一个相当不错的片子，至少能够为宋美的死因给出一个可靠的说法。可是当我看完宋美的这些日记之后，我忽然陷入到巨大的怀疑当中。我忽然觉得自己先前的想法是如此的轻佻。我不仅低估了做出一个好片子的难度，我更加低估了发现事实本身的巨大困难。
然而最令我同时感到兴奋又可笑的是，我居然在宋美的日记之中，发现了一个信息。那就是宋美居然也是一个疯狂的周星驰的影迷。而且这疯狂的程度，丝毫不逊于我。或许严格的说，甚至要远远胜于我。霎那间，我那关于周星驰的柔肠百折就一下子回到的我的胸中。想我从不间断的迷恋周星驰这么多年，周星驰的电影，周星驰的台词，甚至现实生活中和我毫不达嘎的周星驰本人，在此次拍摄拍摄宋美的片子之前，就从没有在我的脑海消失过一天。可是就在这段时间当我因为宋美的事情而热情工作的时候，就在我以为我正在遗忘周星驰的时候，我万万没有想到，周星驰居然又一次，以这种嘲讽的方式出现在了我的生活当中。现在我的面前忽然出现了一条崭新的情景：宋美，一个现实中的悲剧人物，也是我企图用来发现现实生活，以及用来改造我的现实生活的一个死去的人，周星驰，一个存在于我心中的久远的偶像，一个温度还未退却的梦想，一个我理想中的英雄，居然就在这一刻碰撞在了一起。我不知道这两个人的相遇究竟算不算巧合，但是我隐约感觉到，摆在我面前的这个关于宋美的片子，如果要达到令我满意的程度，恐怕要大大的变化我目前的构思了。
宋美的博客里面确实还有不少内容。可是其中一大部分，只是从别处转载来的文章。宋美自己写的东西也就仅仅是七篇日记。由于每一篇都相当简短，我不妨全部摘录于此。
第一篇：06年3月22日
今天终于禁不住小段的劝说，在天涯申请了这个博客。小段说，象我这样不爱向别人暴露心思的人，应该坚持写写日志，就当时常的把自己的心思拿出来，在阳光下晒晒。免得捂得霉了。真的，我倒觉得小段的这个比喻真不错。我是该找个地方好好的说说话了，成天的对这那些机器，成天的面对着那些永远也看不完的文献，还有老板不出论文就不能毕业的唠叨，我简直都要失语了。真的，多久，我已经没有和一个人好好的说过话了。好啊，这个博客还真不错。从明天起，每天来写几句。
第二篇：06年3月23日
昨天忘了说为什么叫这个名字，星星知我心。这就不得不说起周星驰了。起这个名字，其实就是说明一个事实，只有周星驰也知道我的内心。呵呵，听起来有点酸。不过说真的，好像自从上了大学，我就在没有写过任何文字了，都忘记该怎样写一篇作文，写一篇日记了。反正第一次写博客，随便怎么写吧。
说只有周星驰了解我，恐怕也是我最美好的一种心愿吧。或者，就是我一厢情愿的对于周星驰的推崇。记得从上大学看到第一部周星驰的片子，我就被他彻底的迷住了。之后一部部一遍遍的看了他无数的片子。周星驰片子中的每一个细节，都不要想逃脱我的观察。从这些片子中，我觉得自己慢慢的理解了这个看似荒诞不经，却实在坚强执著的周星驰。透过那些伴随着他朗朗大笑的夸张笑容，那些一意孤行的愚蠢举动，那些不被关注的默默坚持，那些随波逐流的迎合和讨好，我看到了隐藏在这之下的周星驰的深刻忧伤。那是一种怎样的忧伤，简直叫人无限感慨。似乎是看透了人间的真相，却也无法摆脱这一切，无力改变这一切一丝一毫，只有把悲伤化作欢笑展现给世人了。周星驰的笑声背后，是一种对于现实的嘲讽和批判。在他的欢笑声中，我看不到有任何享受生活的成分。
不知道究竟是我一个人敏感，才作如是想。但是我想或许我是对的。或许世人真的太浮躁，太麻木了，他们才跟着周星驰的假笑，真笑了起来。不过也许世人也是迫不得已的假笑，谁知道呢？谁让我一直很少和人交流，总是处在不断揣摩别人心思的状况当中呢。看来我真的需要和人多交流交流了。再要如此下去，看来真的无法将自己的想法和别人的想法得到最低限度的比较了。也许小段说的就是对的，一定要和别人多交流，不仅要在实验上，更重要的还是要在生活上，情感上。因为对于一个人来说，毕竟工作只是生活的一部分啊。
第三篇：06年3月24日
交流就先从网上开始吧。今天去看了天涯周星驰版的几个帖子。怎么说呢？还是难免失望。
不知道是我错了，还是别人错了。就在我看到悲伤的地方，别人居然看到了欢乐。而就在我看到欢乐的地方，别人居然看到了悲伤。今天看到一个叫做丁巴达吉的家伙写的一个帖子，分析周星驰的《喜剧之王》，语气之中好像充满了不可一世的自信，就好像自己已经完全看透了周星驰，完全看透了世上所有的喜剧以及悲剧。看着我不禁笑了出来。或许这就是年轻人的通病吧，太自以为是，太自信以至于缺乏应有的怀疑，所以才导致了有所不见。他居然把周星驰说成了一个欢乐英雄。呵呵，他居然把我心中无比悲伤的一个人，看成了一个欢乐英雄。
我本来想就这个问题也在那里发个帖子的，可是一个是自己害羞，还不习惯在公众场合表达自己，一个是我也实在没有时间。老板今天又找我谈话了。他说要我最近是否不要太着急了，实验结果出来不出来，那不是人为的原因就可以控制的。他建议我不如把心情放轻松一些，干脆就早作打算，早早决定推迟毕业一年。这样的话，估计试验结果下半年就一定出来，那样毕业就不会再出现任何问题，而且在剩下的时间里，我还可以安心，不带任何功利色彩的，好好做几个实验。其实晚毕业一年也不是什么坏事情，老伴反复的给我说这句话。
是啊。我不能说老板说的话也全无道理。他当然也是有他自己的打算。我晚毕业一年对他当然有很多好处了。他如此严厉的管理实验室的风格，经过我们实验室这些人不断的口头传播，也逐渐起了作用。现在很多的学生都已经不敢报考他的研究生了。他现在面临的首要问题，就是下半年招人的事情，如果今年招的人手不够，而且我和小赵都顺利博士毕业的话，那么实验室的工作进展，就要成一个大问题。其实我也挺同情老板的，大家都说他太残暴，对我们太苛刻。可是他对自己又何尝宽容过一丝一毫。自从我进到这个实验室，已经5年多快6年了，老板真的是度年如日，除了开会出差的日子，几乎每天都要守在实验室里。我们晚上还有值班制度，可以轮换一下。可是有谁可以去替换他呢？他每天的生活从来就没有改变过。吃晚饭时大家都回去了，他一个人守着实验，叫我们给他带个快餐。值夜班的同学来了，他和同学一起继续受着实验，一直到半夜，值班的同学熬不住了，他叫同学先睡会，自己还是坚持看着实验。直到早上其他同学来了，他自己才能在办公室的沙发上眯一会。之后回家去吃早饭，洗澡，然后中午赶回来一直再以同样的方式进行到第二天。我时常的想他简直就是一个无机人，而不是一个有机人。不过我也偶尔担心，希望他的身体不要出什么毛病。现在年轻的教授过度劳累猝死的情形太多了。
可是叫我现在就决定推迟一年毕业，也真的让我受不了。我几乎不能容忍。我也没有给老板一个痛快地答复。我想他一定也能理解我的处境。我已经在实验室工作快6年了。我实在不愿意继续在这个地方呆下去了。事实上，实际情况也不允许我。妈妈来信了，说是妹妹的婚事快到了，能不能让我想点办法，给家里寄点钱。我真的不知道该怎么办才好。
第四篇：06年3月25日
父亲今天打电话到了宿舍，哭了起来。说是妹妹结婚的日子看着一天一天接近，家里人实在想不出一点办法，为妹妹弄点像样的嫁妆。虽然男方说没关系，可是我们真的不忍心啊。听到父亲哭的时候，我的心都要撕裂了。我的博士津贴就那么点，平时我尽量的省着花，尽管让同学笑我抠门，不知道享受生活，每月也是要把好一部分寄回家的。可是要我忽然就拿出一笔钱来，给妹妹置办些嫁妆，我可真不知道到哪里去弄这些钱。我在心里盘算着，是不是可以跟同学借一点，可是我这个从来就没有跟别人借过一分钱，叫我怎么开口啊。小段跟我关系不错。还有张洁，虽然平时老挖苦我，可是我心里清楚她还是喜欢我的。要不就跟她们俩位借点。痛苦啊。
第五篇：06年3月26日
今天最高兴的事情就是给家里寄去了钱，跟小段借的。小段真不错，还说不用着急还。可以一直等着我毕业工作了。呵呵，她说到时候只要请她搓一顿就算是利息了。
妹妹下星期就要结婚了。真的替她高兴。真的，有时候我还真的特别羡慕妹妹。比我小6岁，今年才21，就要做一个真正的女人了。她多幸福啊。虽然注定在农村辛辛苦苦的一辈子，可日子过的是多么单纯。没有这么大的压力，这么多的烦恼。真的，对于一个女孩子来说，她究竟最需要些什么呢。现在想起来人家说女博士是第三类人，真的叫人又气又可笑，可你还难以轻松的将之驳斥。最近一段日子，我也忍不住地猜想，究竟我的未来会是怎么样的呢？找一个好工作，嫁一个好老公，还要干什么呢？真的令人感到无比的兴奋，真的好想马上就毕业，马上就工作。不过说到这里，险些忘了另外一个好消息。我的实验的第一批样品，今天终于出来了。我已经等待这些样品，整整3个多月了。下午老板就把样品送去化验了。如果幸运的话，我想今年毕业，应该不是问题了。好了，今天为了奖励一下自己，我决定回去再看一遍《大话西游》。
第六篇：06年3月27日
样品检验的结果明天就要出来了。我今天没多少事情干，不禁又好好的憧憬了一把未来。今天我在想，我究竟会遇到怎样一个男人。
我希望我能够碰见一个周星驰那样能够面对悲伤的人。这样的男人才有味。尽管看起来猥琐了一些，可是骨子里却是无限温柔的。哈哈。像我这样一个从来没有谈过恋爱的人，居然谁出这样的话，要是被实验室的人知道了，不把我嘲笑死才怪。不过幸好，这个博客的事情，只有小段一个人知道。那天我申请博客的时候，无意问了一下小段，小段说是天涯的博客不错。还问我怎么忽然就决定申请博客了，她已经快怂恿我几个月了。是不是因为眼看着马上就毕业了，想要改变一下自己的生活了。我随便就把她搪塞了过去。她问我要是注册博客的话，会用什么名字，我无意给她说出了“星星知我心”这个我心里的秘密。不过小段也不至于这么敏感吧，我想她不会这几天就去查看我的这个博客吧。哈哈，管它呢，至少很长的一段时间里，我想只有我自己才会来看这个博客。
第七篇：06年3月28日
今天早上老板带来了样品检测的结果。失败。我辛辛苦苦忙碌了3个多月的实验白费了。
这简直就是天大的嘲弄。不会吧。命运也对我太不公了些吧。我几乎不想去干任何事情了。在这里写几个字，也仅仅是为了安抚我左右奔突的心脏。我觉得一种绝望正在从我浑身的每一个毛孔了冒出来，我想找个安静的地方，一个没有人的地方，去浩浩荡荡的痛哭一场。
老板对我说，看来我推迟毕业已经成了事实了。因为这个实验需要重新做，而再一次把这个实验搭建起来，到运行，倒直到出现有效的结果，至少还需要三四个月的时间。老板对我说这些话的时候，我第一次忽然觉得这个人原来这么残忍，这么无情，这么没有一点点同情心。他的眼睛里，他的口气中，居然透露出一丝如释重负的感觉，好像就因为我终于可以推迟毕业，为他再工作一年了。
看来我错了。看来我对于周星驰的想法一直是错的。周星驰一直在表达的那种东西，其实并非是悲伤，而是绝望。一种刻骨铭心的绝望，一种天塌地陷的绝望。
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宋美的博客，把我原先拍摄这个片子的野心，一下子给深入的推进了一步。拍摄这个片子所牵扯到的复杂度，一下子重新摆放在了我的面前。把我采访完宋美老板之后，刚刚生出来的投机取巧的心思给打击了一下。我得承认当一件事情刚开始的时候，人总是期望把它做得尽善尽美。可是随着事情慢慢的展开，以及做事情本身所带来的麻烦逐渐增多的时候，你就不知不知觉有了偷懒的心。正如我原先虽然想倾注自己全部的力气来拍这个片子，甚至希望这个东西能最终成为一个好东西。可是现在这件事情也仅仅是刚开始，甚至所有的采访就都没有结束，我就已经有了敷衍了事的心态了。我想采访几乎已经不成什么问题了，之后收集一些基本的资料，就能够把宋美事件背后的原因简单的说清楚，给自己也给公众一个比较可靠的答案。至少就一个片子来说，算是有一个光面堂皇的主题了吧。
可是看完宋美博客之后，我忽然觉得要把这个事件背后所藏匿着的原因说清楚，远远没有我想象得那么简单。应该说，一个简单的答案似乎是不存在的。宋美肯定是死于巨大的压力这一点，似乎无需质疑。而且只要有这个主导的线索，我就可以轻而易举的将其他的线索往上靠拢。我隐约的觉得，无非就是要把教育制度的帐翻出来，把现代社会中人际交往困难的帐翻出来，把这个急功近利的社会的漠视心灵的帐翻出来，然后就是将这些帐的源头委婉的推给教育制度。可是现在来看，如此的做饭恐怕只是反映了一个事实，那就是我只是急于把一个片子做出来。如此的做法，不是去发现真相，而是在用自己预先设定好的看法去解释已经发生的事实。也就是为了拍一个片子而去片子，和我原先拍这个片子的起点，安慰女友的内心，解答我的困惑，南辕北辙。看来如此做下去，我已经在慢慢的靠近女友的心态，那就是干脆先假设教育体制是不好的，宋美的老板对于宋美的死负有绝大部分的责任。
宋美提到关于周星驰的一些说法，让我对于拍这个片子的热情重新点燃了起来。让我又一次意识到，这一次拍这个片子，与以往不同，我不是为了给领导，给播出的任务交差，而是要给我自己的内心一个交待。宋美能够说出周星驰是一个悲伤的英雄，后来在临死前甚至提到了周星驰的绝望，让我似乎走进了宋美的内心世界。让我对于她的感情忽然亲密起来。在这之前，宋美仅仅就是一个女友的同学，一个我以前并不熟悉却需要我去用一些资料和访谈寻找的人。可是现在，我却觉得因为周星驰，我们之间的距离不再那么生疏了。尤其她关于周星驰的见解，更是与我心有凄凄焉。我想这种情况下，也许鼓足所有的力气去做这个片子，还是值得的。也就是在那一刻，我忽然决定要把我访谈和资料收集的范围继续扩大。哪怕这意味着我的工作量也将要增加许多，而且出片的日期也要推迟很久了。
我看完了宋美的博客之后，也让女友看了。女友看的时候，我就在旁边抽烟。我知道女友看到这个东西的感受，或许比我还要强烈一些。果不其然，就在看到一半的时候，女友就哭了起来。一直哭到看完。最后干脆跑到卫生间里去哭了。我坐在沙发上，听见她的哭声，从卫生间里连绵不绝的传了出来。
女友从卫生间里出来，我就告诉了她我决定将实验是所有同学的采访结束之后，要去宋美老家走一趟。女友听我这么说，忽然抬头吃惊的看了我一下。过了好久，她才对我说：“你看着办吧。我会把宋美的老家地址告诉你。到时候你去的时候，帮我给宋美的父亲和妹妹，带点东西。”
女友这么一说，我的鼻子不觉酸了一下。随即说道：“今天晚上或者明天，你能不能去一次学校，去一次实验室，跟你们的同学解释解释这个事情的原委。我害怕他们因为你么老板的压力，就算最后接受采访，还是不会给我太多的信息。我希望他们能够敞开心扉，好好的跟我谈谈宋美的事情。”
“我明天去吧。事情已经到了这个份上，看来我在想逃避也没有用了。现在只希望你把这个片子做好，就算给我们自己的良心一个安慰吧。”女友长长的谈了一口气。
星期天女友去了学校。而我在家里呆了一天，我把宋美的博客又看了好几遍。其中有几次，我忽然觉得眼睛里酸了一下。我不知道是哪一个人的影子一直在我的心里徘徊不去，究竟是宋美，还是周星驰。《喜剧之王续集》中的故事，又一次漂浮在了我的面前。这一次，这个前一段时间曾经在我心中清晰无比的故事，又逐渐模糊了起来。我不知道，假如我让尹天仇一直没有出头之日的去坚持跑龙套，一直到他白发苍苍的死去，这个故事究竟还能不能算是一个喜剧？
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