不是在时隔几年之后的今天，而是在分手之后的第二天，我就已经记不起昨晚那一夜是怎么过的了，我是怎么从那个学校走回一中的，进教室了吗，学习了吗，都见了谁，跟谁说了什么话，怎么回的寝室，怎么睡着的都好像缺失了一般。

    曾经也想过，万一有一天，我和十一，因为某些特殊的理由分手了，我会怎样的痛苦不堪，想的很仔细真实，但就是没有料到，我会这样的没什么感觉，好像，十一在我的世界里只是匆匆一瞥，她走了，也没什么特别的感觉。

    不对，这怎么可能对呢我记得清清楚楚，从高一时我看她那一眼到她去医院看我之前，这么长的一段时间，我的爱和痛，都是历历在目的，不会记错，自医院之后到分手之前的甜蜜和爱情，我也记得很清楚，如今分开了，怎么会没有疼痛呢

    绝不会是，我没有爱过十一，没有那样撕心裂肺地爱过，我还可以确定，在十一跟我说出分手之前，我都是那样死心塌地地爱着她的，可，怎么就没有疼痛呢

    麻木了心碎了心死了没有疼痛，可能是一种成熟一种理智一种洒脱，但我不想要这种感觉，我宁愿去痛，宁愿去喝醉，宁愿去哭泣，为什么也不为什么啊，真的就这样过去了，十一，就会从我的记忆里消失啊

    可是，无论我怎么怕十一会从我的记忆里消失，我就是痛不起来，想痛都痛不了，这样平淡无奇地感觉，缠绕着我过了一个星期，在那一个星期里，我想过十一，还是不痛，去那些地方抽烟的时候，还是不痛，就是不痛。

    又是一个星期六啊，我几乎是惯性地就想往那个学校赶，心里想的挺明白，就算分手了，我就不能去看看十一了吗能在走出校门的那一刻，我突然疼了一下，不是痛，是疼，钻心

    我停住了，在人群中傻傻停住，过了好一阵，我才想，不能再去找十一了，去曾经和十一呆过的地方看看吧，一个人往东面走着，走到了那个歪脖树下，一个人坐在地上抽烟，烟都没什么味道。

    虽然没什么感觉，我还是固执地一直坐到了快上课的时候，夜色已浓，独自奔跑在空旷的马路上，踏进校门之后，还是奔跑，坐到教师里了，也是没有特别的感觉失望。

    我不要这样，真的不要这样，连老大他们三个都没看出我有分手的迹象，只是觉得我更加沉默了，老三还特意问了一句：“四儿，你这又是玩深沉呢，有意思吗想招我跟老大这两个光棍嫉妒啊”

    “我和她，分手了。”曾经以为，这样简单的六个字，会让我疼的无以复加，可我亲口说出来时，竟然还是没什么感觉，轻飘飘的，好像就算真分手了，也在好多年以前。

    “去你的吧，老四，我还不知道你，认准一个就走到黑，你跟她分手，我才不信呢”老三也不相信，我那样轻飘飘说出的话，是真的，还跟我开着玩笑呢

    “老四，是不是跟她吵架了，闹分手呢我都纳闷了，你和她竟然也会闹分手，怎么可能分的开呢，星期六还得去找她吧，说一句话，你们又和好如初了”老大也加了一句，他才不信呢。

    我疑惑地转过身，看到老大和老三跑到一边玩儿去了，想跟老二说，我跟她真的分手了，可老二只是会心一笑，那意思是，别逗我们玩了，男女朋友闹分手很正常，星期六就好了

    可，我跟十一真的分手了，而且，绝不是寻常吵架的那种，而是绝对不可修复的那种，他们三个，为什么就不相信我的话呢，是因为我当初爱的太深，还是我现在一点也不难受

    我没有再跟他们解释，开始想另一个问题，是不是我的反应慢了，还没能接受与十一分手这个事实，但也不对啊，我很清醒，也清楚地知道，十一跟我是分手了，万难再续，可我，就是不难受。哎。

    接下来的几天，我总算是为自己找到了一个理由，哪是什么不疼啊，可能是因为开始的三年我太疼了，所以真到了这一刻，我反而不疼了，那三年，已经把所有的疼都疼了

    到了星期五的时候，我又觉得这不是理由了，那时候疼是那时候的，这次可是分手啊，所以，我又萌生了明天去找十一的念头，一定要去看看她，分手了，她还是十一啊，我的十一。

    星期六中午，我还没走出大门呢，就决定不去了，转而去了桃林里，春天快到了，树枝上都有了些动静，我躺在地上望着桃林望着太阳，还是没什么感觉，邪门了。

    我就不信这个邪了，我非得疼一次不可，就固执地在地上躺着，固执地想起曾经的一幕幕，固执地认为我会疼的，从正当午一直躺到了傍晚，晚霞红了，还是没用。

    起身走了几步，要上一个土培的时候，我突然回了一下头，看着那棵十一曾折过桃枝的桃树，猛然间意识到了什么，是不是因为，我和十一的爱情，也不过是普通的，所以才没痛

    普通的爱情，这又怎么可能呢那么多那么多纠缠与犀利，我都是一点一点挺过来的，我和十一的爱情，怎么会普通呢，绝不会的，我和十一的爱情，是绝世无双的

    慢慢地，我开始疼了，竟然是为了我们的爱情是那么普通而哭，我一遍一遍地告诉自己，你别那么低看自己和十一，你们的爱情是特别的，是炽热的，是超凡脱俗的，是举世无双的可是，你不痛，就都不是了。

    我只掉了几滴眼泪，再想掉，竟然没有了，心里呢，只是有些失落，还是没什么特别的感觉，我不信，我不信，我不接受，我大跑着回了教室，再想，却想不起什么了

    两个星期了，我跟十一分手已经两个星期了，而我呢，竟然是不疼不痒地这么过着，连我都开始怀疑自己，你是不是一直都在骗自己呢，其实，你根本就不爱十一，你只是得不到，才疼，现在得到又失去，没什么了

    不是的，这又怎么可能呢我不爱十一，甚至都没有爱过十一，那，高一时的那一眼是怎么回事，抽烟是怎么回事，高二难受是怎么回事，给她写信是怎么回事，元旦唱歌是怎么回事，痴心绝对是怎么回事，挨打又是怎么回事

    我爱十一，从开始到今天的爱，都没有一丝的变质，不疼，可能是因为还不到时候吧，谁规定的，我跟十一分手了，就要疼，疼的无以复加的，不疼这不也挺好的吗，不疼

    再到一个星期四的中午，闲来无事，我跑到教学楼的厕所里去抽烟，都去吃饭了，厕所里没人，四周也静悄悄的，只有流水声不绝于耳，我就那样平常地点着了一根烟，白将军

    第一口，有些不对，第二口，越来越重，抽到了第三口，我的眼泪就流下来了，应该是第一次吧，我才知道，一个男孩的眼泪，真的可以这样悄无声息地落下来，有点害怕。

    不行，越擦眼泪越多，好像我身体里都是眼泪似的，越是想止住眼泪流的越厉害，我无奈地蹲下了身子，任凭眼泪无声地留着，抽烟，已经没有什么味道了，只知道，眼泪在一直流着。

    还是不疼，眼泪都流成那样了，我的心里竟然还没有疼痛，这又算是什么事呢我哭了，悄无声息地哭，我流泪了，心里却没有什么感觉，这事好奇怪啊，那就让它流吧

    大约，有三分钟吧，我好像想到了一件事，突然就疼的不行了咬着牙忍，不行，低低地嚎叫，不行，放声大吼，不行，咬住自己的衣袖，不行，哭的呕吐了，也不行

    长那么大，我从没有那样彻底地哭过，哭的整个人都没力气，几乎是爬出了厕所再疯跑到东边的路上，嗷嗷叫唤疼过之后，我就再没有十一了啊