第二十七章
第二十七章
我说那她收到我给她的信了吗？
警察点点头，说你捎给她的东西我们都转交给她了，至于说她看没看我们也不知道。
我有些失望，但是还想从警察哪里了解到有关冰冰的事情，警察只是说，她很少说话，总是一个人坐在角落里，一坐就是一整天……
警察说冰冰的状态挺好的，你就放心吧。
我本想问问警察，为什么冰冰不想见我，但是话在嘴边还是忍住了，我想我都不知道原因，警察他怎么又能知道呢。
我问监舍里冷不冷？吃的好不好？
警察一一的给了我肯定的答复，让我的心里有了一点点的安慰。
冰冰不愿意见我，让我开始恨她，恨她抛下我，一个人痛苦的生活着。
走出监狱的时候，外面起风了，我回密布的城墙，心里再次涌出难以名状的东西，本来，冰冰有一个很好的前途的，但是，她的15个青春现在却要在这里度过……
走在人迹罕至的巷道里，风从两头刮来，将我夹在中间，我无力的窒息着，生活正如这样的巷子，我们总是情不自禁的被裹夹其中，有时候我们想到了退路，但是却无法经受前方的诱惑，不断的向前走，心里不断的告诉自己，走过这条路，就能到尽头了，其实有时候尽头并不是我们想象的那么咫尺之遥。
过去的一切，在记忆中远去，所有的事情如碎片停靠在生活的每个角落里，曾经想整理，但却发现有些碎片已无法拼凑成一个整体，缺胳膊断腿的。
过去的一切，物是人非，不断的认识新的朋友，也有不断的朋友因此而失去，最稳固的一种朋友铁定的留到了身边，时间真好，让不断的人显形，该走的就放手，留下的需要好好珍惜。
这就是所谓的人生吧。
有时候我总是在一个圈里不知道尽头的路，总是重复着不明白的方向，怨天尤人，却不知道百步的后面就是所要企及的那扇门，只是我们很容易就放弃。
从来就不大会唱歌，但很喜欢听歌，在每首音乐中总能找到一种陶醉的感觉，那种感觉如很多事情，因为我们置身其中，多了很多感悟也多了些不舍，撞击心扉，如风吹过平静的海面，荡起涟漪，有时候我总是太自我，把自己放在一个既定设置的圈套里无法自拔，难以回首，所以失去了更多寻找快乐的机会，也失去了本应更珍贵的东西。
冰冰也是这样，她是把自己放在了一个圈里，不停的走。
海说我本无私，自私的是人类将欲望填充到我们的身体，但是我们没有拒绝，我们学会了接纳，有时候接纳本身就是一种有容，有容的东西才能乃大，大的东西是世间的一种精神，这种精神因为扩散才会感染。
我没有海的胸怀，所以冰冰的事儿我放不下，也成为我一生的痛。
发生了这一切，我似乎一下长大了很多，但是我知道我的心其实更加脆弱了，这种脆弱像一层非常不经意的壳罩在我的身上，轻轻一碰就碎掉了，而我的人生也更加变得没有前景。
我清楚的记得冰冰有一次跟我说：“你知道我为什么那么喜欢文字吗？”
我摇头。
她说：“文字是死的，你能看到她的活。”
我更不懂了。
她说：“我总喜欢把文字翻来覆去的看，不断的看，也看出来了很多哲学的东西，如人，很简单，是文字中最少的笔画之一，但是如何用两条腿将躯体支撑却是很难的一件事儿，这就是说要想好好做人，就得脚踏实地务实的立根与大地才能真正站立，人加一笔有很多解释，如果自私加一竖，就只不过是个，个是个独体，意味着自我，意味着自私和固执，只有自己，无法包容别人，如果在换一种思维，变得包容，变得无我，加一横就是大，因为心中无我才会大，大加一横才能变为天，人到天是一个演变，也是一个无私的过程；再从人分析，想到爱情，如从，两人牵手才能成为爱情的永恒，无法让第三者插足，也就变成了从，从是互相学会要容忍信任包容，有一前一后的谦让。从两个人变成三个人才是众，众是一个团队，因为有两个人作为基石另外一个人才能站立其上，这就有了团队的精神，因为抱团才所向披靡，这也从中体现了每个人的位置，有的人天生的使命是基石，有的人天生是将帅，注定每个人天生的使命，无可替代，每个人的位置都是重要的，没有什么不平等和不平衡，这就是心态。”
我被她说得一愣一愣的，无言以对。
她说：“如果人活在口中，变成了囚，最终在是非中将自己困住，这就是所谓的无事生非，古话有云，闲谈莫论他人非，祸从口出。我们总是用口舌去杀人，无顾他人的感受，总是图了一时之快，忘记了还有别人在受伤害，所以，人要学会含，含乃你今天的口，今天的口就是你今天要说什么话，这个话是不是该不该说，想想别人。”
那时候我觉得冰冰就是一个哲学家，她真正的写了一个人，堂堂正正的摆在了我的面前。
她的人写的太沉重了。
其实我们每个人都是人生棋局中的棋子，有着各自的使命，有的棋子生下来就是为了死，死是因为为了让其他棋子更好的突进，有的棋子是为了活，踏着死子铺就得道路取胜，棋子大小无关紧要，所起的作用却各有不同。
冰冰的使命是什么呢？
成全吗？
我的使命呢？
我又是什么样的一个棋子呢。
带着我无法释怀的困惑和对冰冰的遗憾，于11月份来到了山西平遥一个偏僻的小农村，在这里拍摄一个农村电视剧，叫。
在生存的时候拍摄生存，这不知道是一种象征还是一种讽刺？
这是唯一一个我在剧中担任角色的电视剧，也是我最后在影视圈停留过的剧组。
感谢刘青吧，他还一直不忘给我介绍剧组，虽然我不止一次的伤害着他，因为处理冰冰的事儿，我几乎心力交瘁，身边的每个人我都已经疏忽，包括刘青，我不知道我们多久没有联系了，我也不知道在刘青的生活里我是不是早已被他划在了黑名单里。
那是一个早晨，我连日的失眠导致不得不喝下大量的安眠药才能入睡，但很早还是醒了，我最近总是惊醒，噩梦中有很多人在追赶我，追赶冰冰，冰冰总是用自己的身体保护我，而那个时候我就这样从梦中惊醒，汗水湿透我冰冷的身体。
刘青给我发了个信息，说有个剧组在北京见组，他把我的资料发给他们了，他们说要见见我，刘青让我去一下。
我浑浑噩噩的就去了，一脸的苍白，导演居然就当场拍板，让我演山杏，事情就是这样不可思议。
记得小时候看金庸的小说，记得最多的是一个成语，匪夷所思，而我的人生也可以用这个成语来形容。
匪夷所思。
戏拍摄的很顺利，每天我都全情的投入，我知道对于我来说，这不仅仅是个机会，而是对我的一种证明，也是对所有关心我的人的一种回报，我每天不断的去看那些台词，不断的去熟悉我所饰演的那个角色，我不断的进入到角色的内心，我觉得我就是她，她就是我了。
角色是成功的，得到了导演的认可，也受到剧组人的赞扬。
谢谢他们。
那天下午，没有我的戏，组里有人叫我出去玩，说看我一直不是很开心，我疲惫的笑笑，拒绝了，不是我不合群，是我真的再也没有一个心情出去陪她们走走了，我只有把自己关在房间里，静静的才会觉得自己稍微轻松点。
不知道是过了多久，笃笃地敲门声将我从沉思中吵醒，我问谁，没有说话声，但敲门声更加清晰了。
我慵懒的走过去打开门，瞬间愣住。
虫子背着个旅行包站在我的面前。
四目相对，我不知道说什么。
越是你不想发生的事情，它越就发生了。
虫子没有容得我拒绝说了以下的话：“我就呆三天，专程是来看你的，我想用我的相机把这三天和你在一起的所有拍摄下来，留给我，以后永远不会在你的生活中出现了，就当是成全吧。”
我站在哪里，再次的不知所措。
虫子说：“我的一生没有多少天了，一定不要拒绝我。”
我无力拒绝……
虫子留了下来，每天疯狂的拍着拍着，我觉得他真的是有些不太正常，他的不正常让我和刘青的一次谈话走入僵局。
那是虫子来到的第二天的一个上午，我之前给刘青发了很多短信什么的，其实我确实想想挽救我们之间的感情的，出了冰冰的事情以后，我发现身边的朋友以及亲人，越来越少，我不想失去任何一个人。
那天上午我和刘青再次msn，虫子从外面风尘仆仆的走进来，他说他拍摄了很多平遥的古城，让我看看。
我说我跟刘青在说话。
他脸色忽然凝固了，慢慢的灰了下来。
他说我和刘青之间你选择谁？
我看着他，他同样看着我，目光炽热，等待我的回答，我将视线转开，面向电脑，我想这个问题我无法回答。
而就这样尴尬的时候，刘青msn上忽然跳出很长的一段话：
11：36：16刘青：你说你自私，这一切我都不在乎，你什么样我都不在乎，我都能容忍，但我无法容忍你根本把我不当回事儿。
我看着同样期待答案的虫子，忽然这一瞬间觉得自己那么的可笑，那种可笑伴随的是我的可耻。
我飞快的在电脑上敲打着，似乎用这种方式告诉虫子的答案。
11：36：17莎莎：是心疼你，可又不知道怎么做，做了点什么就感觉是伤到你了。我昨天就在家等你上来跟你得得我这几天忙的东西。
11：37：15刘青：我逼你什么了，我原来那么信任你，并没有让你爱上我，你不一样爱上虫子了吗，如果不是因为他不适合你，那我们算什么？你真的没有好好想想别人的感受，你知道我的感受吗？我只是一个替补你明白吗？
11：38：24莎莎：去你的替补。
11：38：44刘青：原来是你跟我，中间有了别人你走了，后来那个男人不适合你，你又回来我身边，但是你的心却不像从前了，你能了解我的感受吗？
11：39：02莎莎：我没有走。
11：39：33刘青：我试图忘记我们中间曾经出现过这么一个人，我努力的在做，但是你给我的态度一直是将我和你的距离拉远。
11：39：51刘青：你没有走，那你在和我恋爱的时候为什么还要有别人。
11：40：27莎莎：我不是故意的，让你感觉有这种所谓的假象也好，真的也好，我不是有意的，我如果要怎样，何必一次次打电话发短信来折磨你，我直接说就可以了。
11：41：11刘青：我知道啊，你知道为什么吗，就是因为你不爱我，如果你爱我，我能感觉到的。
11：42：03莎莎：好吧，你说我不爱你。
11：42：19刘青：不是不爱我，是你还爱着别人。
11：42：28莎莎：也许没有那么多事情，我们会更快乐一些呢，我现在不想有谁了，所以你不要讲我还爱着别人。对不起，我真的不是有意的……我现在真的不想有谁了，谁都不想有了。
我这一瞬间似乎一下清醒了，是啊，我都不配有他们任何人，我将我的电脑向着虫子移过去，我希望他看到。
我也要让他知道，我现在决定了，谁都不想有了。
因为我累了，没有心思，也没有任何能力去爱别人了。
虫子愣愣的看着。
我似乎再一瞬间开始嘲笑这一切，嘲笑我。
刘青还在不断的逼问我：
11：43：54刘青：好吧，我知道了，我最后想问你说的你现在不想有谁了，是不是也包括我了。
11：43：54莎莎：我原来一直是想要保护你可后来还是我伤你最深。
11：44：43莎莎：跟虫子我曾讲过，我说“你是一个让人心疼的男人，他爱我并不像你要求这么多……我最不想伤害的就是你，可我还是没有做到，从头到尾都没有你的错，你一直是被动的，事情是我引起的，却把你牵进去受了伤……
11：46：23刘青：我想问你，你说的你现在不想有谁了，是不是也包括我了。
11：46：51莎莎：……
11：46：55刘青：是不是，问你呢，是不是，回答我？
我看着虫子，虫子看着我。
这是多么充满讽刺的一个场景，同时有两个男人在看着我，等待着我的回答，等待着我的决定。
我告诉虫子：“我谁都不要了，也包括你。”
虫子的脸色灰灰的，徒然的在口袋里摸着什么，我将身体转过来，面对电脑，面对电脑后面的那个人，刘青。
我敲打着键盘上的s，h，i键，良久，按了发送。
屏幕上闪烁出。
11：46：57莎莎：是……
11：47：08刘青：好吧，那我走了！！！
他在走了的后面用了惊叹号，记得跟刘青那时候发短信的时候，他经常会用到惊叹号，我就问他，我说你怎么老在句子的最后用惊叹号啊，让人看得触目惊心，他说那是为了表示重视，我说我看着不舒服，你以后用句号吧，他说好。在这之后他给我回的短信中很少用惊叹号了。现在他用了三个惊叹号，我知道他的内心是多么的痛苦。
11：47：12莎莎：你知道我为什么这么做？是吗？
11：47：20刘青：希望你好好的，永远快乐。
11：47：27莎莎：你去哪里？
11：47：48刘青：去我一个人的世界。
11：47：53莎莎：对不起。
11：48：04刘青：没有什么对不起。
11：48：18莎莎：我们还能像以前那样在一起吗？我没有办法了，做这个决定。
11：48：49刘青：你都说了，你不想有谁了，都包括了……我！
11：49：59刘青：你再次让我流泪，我说过不会再为谁流泪，但是我还是没有做到……我原来比我想想的还要脆弱。
11：50：49莎莎：我也是。我总觉得，从那次离开你，就像你已经走了，不要我了，为什么都在逼我，从我生下来，你们所有的人都在逼我，逼我，逼得我无法选择，让我不断的被动的接受你们的认为。
11：52：26刘青：我现在要你一个确定的答复给我，我们现在分手了对吗？
11：52：50莎莎：恩……是……这不是预料之中的事。
11：53：12刘青：知道了，不要解释了好吗？什么都不要说了，不要说。
11：53：23莎莎：好。你说这是解释？那我送你首歌，好吗？
11：53：43刘青：不好！
11：53：44莎莎：这几天我一直在听。
11：53：48刘青：我什么都不要！
11：53：55刘青：不要在回复。
11：54：01莎莎：不要这样好吗？
11：54：08刘青：让我静静的看会你，就够了。
11：54：22莎莎：对不起，我不是故意的，我不懂事……
11：54：28刘青：不要说话好吗？
11：54：32莎莎：不要……
11：54：40刘青：我想静静的看会儿……
11：55：30刘青：珍重！！！（记得你一直告诉我不要用惊叹号，这是最后一次给你用了。）我走了。你是个骗子，你一直在欺骗我，你让我恶心。
骗子？恶心？！
骗子总是让人恶心的。
我一阵痉挛。
刘青走了。
好大的雾，什么也看不见……
虫子也走了。
我的世界所有的人都走了。
走吧，你们都。
剩下我自己好了，一个人，孤独着。
未完待续……
圣诞节，我回到了家，原来我发现，无论什么样的节日，对于我来说，无疑都充满了伤感，那种伤感像节日的快乐一样，充斥在我的生活中，让我无法挥去。
天气不好，阴阴的，刮着风，整个城市被冻僵了一样毫无生气，有一只麻雀瑟瑟发抖的站在电线杆上，使劲的抓着电线，有几次被风将身子吹得斜斜的，差点要摔下来。
她也没有同伴。
零星的飘起雪花来，像那些悼念亡魂的纸钱……
我独自坐在我狭小的卧室里，将自己悄悄的关起来，只有这样，我才觉得我所有的伤感都会被关住，不会跑出去，我怕被妈妈发现，她一辈子没有享过福，我不想让她再难过。
这次回来，我发现妈妈更老了，这让我很惶恐，我原来一直没有特别的去留意妈妈的苍老，这次我深切地感觉到，她的身体已经透支的只剩下残喘，有那么几次，我看见她恍恍惚惚地拿起这个忘了那个，明明手里拿着马勺，但是还不停的找。
我问她找什么呢？
她说找马勺。
我说不是在你手里吗？
她就吓一跳，说哎呀，你看我这脑子。
我有些难过，不是妈妈的脑子不好，是妈妈确实老了。
老了，多么可怕。
窗外的雪花飘在窗户上，慢慢的融化，留下一道脏脏的斑痕，我愣愣地看着，电线杆上那只麻雀不知道什么时候飞走了，光秃秃的留下那个电线杆在风中兀自摇摆。
身边好多东西原来都无法挽留。
妈妈在厨房里做好吃的，叮叮当当的菜刀剁在案板上的声音如优美的音乐。
我想妈妈又在包饺子，她认为好吃不过饺子。
我也这么认为。
我想，我应该给刘青写一份信吧。
虽然我不知道这份信他是否能收到，但是我想写给他。
以下是信的内容，我写在了一张长长的纸上，我之所以没有裁开，是怕那种破碎的声音再次刺痛我……
好久没有用笔写字了，才发现那么陌生了。
……
青：
不知道怎样下笔了，首先圣诞快乐吧。
我回老家了，当我无处可去的时候，我就会回家，这些天发生的事已让我无力承受，无处躲藏。
妈妈在厨房做饭，我无心做事，想过来给你写封信。
讲讲我们吧，也许你了解所谓欺骗的真相，了解我这个骗子的苦衷。
遇见你时就是快乐的，最初的相识总是美好的，当初你说要跟我交往时，我总觉得好突然，觉得对方都不够了解，我知道你不够帅，但在一起的感觉很好，天天被人逗乐，能开心地过一天应该很知足了吧。
后来我发现你真的爱上我了，可我并没有爱的那么痴狂，呵，总之没你那么多，我承认开始我有些被动，但我了解你的真心，我也告诉自己不能辜负你，开始在学校时你做的不够好，我也埋怨过，珠海、北京、大连，我们最美好的就属于北京，最纯了，大连也有过，但都短暂。
可虫子出现的时候，一切都变了。
你所谓的欺骗也开始了，我一直认为也是最想完成的事儿就是保护你，就像肖楠一样，他什么都不知道，虽然我们没有了过去也没有了未来，但是他至少不曾因为我带给他痛苦，有时候，知道还不如不知道呢，他无论有没有爱人还是有没有美好的婚姻，但是他在这件事儿上至少是没有被伤害过的，这就是我的希望，我原以为我不告诉，就是一种保护，一直没有告诉你虫子的事儿，我也是想让自己处理，因为我知道你知道了也没有办法解决，只有受伤，肖楠如果有一天他娶的是我，我就会告诉他今天和以前发生的事儿，我相信他能接受，如果他不相信也罢，我也认了。
爱，不是牺牲，不是占有，是成全。
你知道现在的音乐学院里挂有肖邦的肖像旁，总有一个女人的肖像照吗？那是肖邦最爱的女人，但他们在一起的时候只有10年，最后还是分开了，可是10年的时间已经不少了，人生在世能有多少10年呢。
我在我23岁时遇见你，如果可以我也愿意给你10年，你不知道我也曾偷偷想过，如果有一天，无论发生什么事情，我不管了，我就跑，扑向你，无论你婚否。
你说你那时候在旅行，边走边写，我曾想过要与你一起流浪。
可你总是这样，这样不相信，总想在一起就要现在没一天都拥有我，你不曾了解我的苦，我的无奈，我的无助，我现在终于明白乌导那晚为什么要我跟那个电视台的导演走了，因为我无意说到我们分手了，所以她将我交给那个男人……
而这一切都变了，你不知道发生了什么。
……上手分手的那天，虫子就在我房间，我好无助，你一遍一遍地质问我，我只好说我要一个人了，我要一个人了，我怎么忍心说分手，你知道之前他手里有我想要的东西，有让我上学的资本，我之前很无奈却也很愚昧地用自己的身体交换，那个许叔叔给了我的大学，我不想放弃，我当时付出太多太多了，我的小小的梦想和妈妈的梦想，让我无法放弃。
在大连的时候，你还记得有一次你敲门，我久久没给你开门，那是因为我在接虫子的电话，他在电话里说如果我开门，他就死给我看，我知道他能做出来，那时候我才发现我已经被人深深的捆住了，没人救我，我努力的挣脱，努力的求你们救我……
从那时起，我就知道我注定将走向一个我无法控制和无法选择的路，只有我一个人，孤独的走……
虫子是我的劫，我无法逃脱，他说他用了15年的时间等来了我，你的用户名都是走哪死哪，他说他自己其实是活死人，所以遇见我，他又怎能放弃，他就是这样，很神经的爱着我，很紧张，他偷看了我和你的msn的聊天记录，从那以后我就不爱用msn了，然后我走到哪里，他都能找到我，要看到我，哪怕是远远的。比如山西平遥，他住在我住的那个宾馆对面的8楼，我电脑借给他用，我在楼下跟朋友玩的时候，他看了我的雅虎信箱，然后是我的msn，他道歉他哭了他说自己错了……
哼，你相信吗？
我们在一个房间，我睡床上他睡地下，然后那夜他睡着的时候，我走掉了，他半夜醒来四处寻找，疯了一样，他跪求我原谅他，他那么爱我，但我实在享受不了了，无论怎样解释你都不肯相信我，虫子跟我讲了他跟你说过的话，他说怕我再伤害你，你却说我是个骗子，我说我没有，我说我和你就像朋友一样，慢慢以后不谈感情，将再无烦恼，就算骗的话，也是骗你能开心一些，就像生命中的一个老朋友，简单的问候，温暖却淡然，可你却说我让你恶心，这个字眼是我世界里的极致，所以我决定要走了，但我不怪你，因为爱情里，没有人是完美的，其实每一对分手的恋人都背叛了自己的诺言，你也成了某种意义上的骗子，呵。
嗯，以后不会再去打扰你了，请保重。
那天虫子去现场看了我，第二天他就离开了，我帮他收拾了行李，那天大雾，他在机场等了一个小时后起飞，他想这是我们最后的一面了，也许就永别了，我第一次遇见一个为爱献身的人，他说要用在这些天拍摄的7卷胶卷陪他长眠，他很多事情都交待好了，儿子交给他妈妈了，并请律师修改了遗嘱，让律师要了我的身份证复印件，说给我留的东西和一笔钱之类，交待北京的朋友带我去看病等等一些事儿，让我恐慌不已。
我多么想跟他一样，静静地睡去，再无烦恼。
我什么都不想要，恳求他留下来，哪怕不为我，也为他刚8岁的儿子，突然觉得人生好无味，为了谁谁而来，为了谁谁受伤，是不是真的跟上辈子有关，想起信佛的朋友跟我讲起报应一说，也许吧。
现在有时候就特信命了，该是你的，就是你的，不是你的，也强求不来。
前段时间组里有人追求我，他条件还不错，可是我拒绝了。
那一刻我觉得自己可勇敢了，我终于敢于也学会了勇敢地拒绝。
我还想说我们要好好地活着，不完全是为自己。
还有，我想帮虫子先生完成他的一些小小梦想，去他想要去的国家，完成他的摄影之旅，我们都将不会在意我们以后会不会在一起，至少曾经一起走过的年华彼此深深珍藏，足矣。
我从小就没人心疼，只有妈妈一直陪着我，她现在精神也不是很好，身体很差，时常忘记东西，有时候我看着她看我的眼神惶惶的，我知道她是怕我离开，怕我出去很久，原来这些年她其实一直就在孤独中度过，一直在一种思念中煎熬。
时常坐下来，经常想到小时候的事情，我记得4岁那年的，很冷的一个冬天的早晨，萧条的车站，我与生病的妈妈等车，那给了我们5根油条的叔叔……
我希望所有爱过我的人，都要比我幸福。上约会，让我感到很美好，有时会很累或很困，我都熬到那么晚，有时手脚冰凉，有时胃疼，我都在微弱的光线下，摸着键盘，我也想过无数种我们见面时的情景，那时我想，如果我有时间就去你拍戏的地方看你，想要给你带去一本画册，记得我们有次开玩笑时提过，你说给你个死法，我就想让你从这里选一种，呵呵，这本书是给你找乐的。
还有一本我喜欢的画册，刀刀的推荐给你，可能没机会亲手给你，也没有办法陪你一起看完了，希望能随这封信一起去你哪里。
放心吧，我不会让你再看到我，也不再去打扰你了。
请多保重。
再见吧，最熟悉的陌生人。
你的宝宝
绝笔
07年12月25日圣诞
合上信，我的泪水再次肆意而下，想起所有的一切……
我再次拿起笔，在信纸的背后写上如下，我喜欢的那些话：
你是我在河边走时，听到的歌声
歌声来自对岸
我没有可以摆渡的船
回首向来萧瑟处
归去
也无风雨
也无晴
……
我慢慢将那叠信纸装在信封里，用胶粘上，抚压，平平的放在桌面上，它就那样静静的躺着……
莫名其妙心里特别难过，我不知道这份信真的是否能让他看见，但是特别渴望让他看见，后来，我一个人静静的坐在电脑前，默默的流泪，找着一切有关刘青的信息，却没有，后来我忽然想到他有个邮箱，然后点开给他发电子邮件，但是却发现不知道写什么，大概写了这么几段：
我说我想一个人，只是借口。
你那么爱我。我没办法拒绝。
可也不知如何接受了。
你的爱太厚重，我负担不起。
你也总是很急。
离开你的最大的原因是压力。
我是你今生最后一个女人了。这也是压力。
我觉得如果我离开你就是罪恶的。
演员是我儿时的梦想。
我觉得我应该做的很好，才可以跟你在一起。
妈妈也是个问题。很难的问题。
可原来我在你的记忆里，只是个骗子。
……
我不记得从哪天起。我一狠心就真的把你从qq密友里删除了。
可刚过几天。你就跟我讲话了。后来你一直都在陌生人里跟我讲话。
我也一直在陌生人里寻找你。
我想再加回你可又不敢。
我曾经讲过用一串号码来交换想念。
那交换的就是对你的想念。
我觉得我们能在一起的时间都很珍贵。
我小心的收藏。
保重好自己的身体。
哪里不舒服记得早点去医院看一下。
你说头疼，也许是电脑的问题。如果很疼，那还是去医院吧。好吗。
是我对不起你。但抱歉晚了。也更让人痛恨。
……
一首诗了的只言片语：
他们并肩坐着笑着
任由爱情走远
谁也没有勇气
牵起她华丽的衣角
………………
我最终没有勇气将邮箱里的信发出去，至今躺在我的草稿箱里。
电脑里放着郑智化的……
别哭，我最爱的人，今夜我如昙花绽放，在最美的一刹那凋落，你的泪也挽不回的枯萎，可知我将不会再醒，在最美的夜空中眨眼，我的眸是最闪亮的星光，是否记得我骄傲地说，这世界我曾经来过……
越是老的歌越是有味道……
未完待续……
尾声
2008年2月14日，情人节，冰冰在监狱自杀。
我从警察手中接过她写给我的信，一滴眼泪都掉不出来，我想我的眼泪已经干了。
信上就短短的几个字：我用生命阐述了那三个字。
那三个字，太沉重了。
她在情人节选择了用这样的方式向世人表达了她的爱，也让我明白，她这么做，是为了证明，她，爱我。
让心爱的人在等待中度过是一种罪恶！
她不想让我活在等待中。
她知道les间的爱是没有结果的。
我现在才知道，她一直深爱着我……
而我，却一直不懂。
……
没有结束的时候，一切就这样结束了。
我敲完以上这些字的时候，外面阳光明媚。
我默默的收拾好简单的行囊，一一放进行李箱里……
（全书完）</p>