我跟阿杰肩并着肩又再次坐在广场旁的阶梯上，这次阿杰什麼都没带。淋s的两人，沉默蔓延在四周，夜晚少了喧嚣，安静的令人害怕。

    害怕的我却不敢打破这寧静，所有的防备已卸下一半，我以为我还能偽装，我以为我能假装自己不ai小彦了，却万万没想到竟会被阿杰看穿；他悄悄的闯入我的领地，静静的拆解我的防备，看穿我的坚强，软化我的倔强，献上最温暖的拥抱，温暖我伤痕累累的心。

    当心碎了一地后我甚至认为它再也无法拼接，它已经不完整了，所以也没有办法再ai别人了；它已经如碎玻璃般，只要动手去捡拾它就会刺痛我的手掌、划破我的手心，但是阿杰他不怕我那碎成一p一p的心，他徒手为我捡起，小心翼翼的为我捧起所有碎p，温柔的对我说：「这是妳的心，我已经为妳将碎p都捡起，请妳不要难过。」

    看着那为了捡起如碎玻璃般的心而滴着血的双手，怎能叫我不心疼、怎能叫我不心动

    当我难过时，他会陪着我；我疯狂没目的的行动时，他会伴着我；我快乐时，他会在我身边跟我一起分享；当我无聊时，他会逗我开心、找乐子。无论什麼时候有着怎样的心情阿杰都在，他一直一直都在我身边。

    原来早在不知不觉的日常裡，我已无法缺少他。

    听说，每天全身的细胞都会汰旧换新，每天换一些每天换一些，一年又一年。七年后，全身的细胞就会换完。也就是说，七年的时间，全身就会焕然一新。所以忘记一个人真的不难，七年一到，自然就能忘记了。

    那我那些带着对小彦情感的细胞应该已经都被淘汰掉、取代掉了吧

    为什麼还是会觉得心很痛，还是会觉得想念

    对於阿杰我又是以怎样的心态面对呢

    看着身旁的人，我又觉得鼻酸，双眼像是即将溃堤的水库，心底的声音不断小声的重复着，那声音要我勇敢一点、要我诚实一些、要我不要再躲避自己的真实想法，那声音不许我再欺骗自己了。

    同一个晚上，两种不同的情感：一段曾经以为是进行式的过去式，我告诉自己放不下；一段现在进行式，我告诉自己那不是真的感情。原来我连对自己都不诚实。这次不想错过，这次我会真的放下那个过去式，我不会再紧握住了，因为再怎麼紧握都没有任何意义了。

    再怎麼紧握都没有意义了，不如放了自己也放了都是最好的决定。

    「阿杰，我说，我可能有点喜欢上你了。」带着不确定的语气以及忐忑紧张的情绪，我直望着阿杰清澈的眸子说。不知怎麼的，视线变得模糊，眼窝乘载的重量像即将到达极限，我并没有仰起头来，只是依然望着模糊的阿杰。

    「妳不能ai上我。」六个字，我的泪水溃堤般的止不住。

    为什麼我不能ai上你，可以给我一个解释吗

    是不是我太自s的同时喜欢着两个男孩、是不是我太过平凡甚至有点糟糕，还是其实你有了心仪的nv孩那个nv孩其实就是小敏吗

    我ai上的都是我不能拥有的。

    「妳不能ai上我，因为我不值得妳ai。」阿杰像是看穿我内心的问题，他温柔的嗓音响起，回答我的问题，但却是一个「不值得」。

    「我认为你是值得的、我认为你是啊」我用尽力气的吼着，「为什麼我喜欢的男孩拒绝我的理由永远都是不值得我不够好我知道，为什麼你们都说自己不够好你们明明就是最好的，为什麼嘛如果讨厌我可以直说，为什麼要这样说为什麼要让我愧疚」泪水滚烫的像要灼伤我的脸，视线模糊的我看不清阿杰的表情，我像是失控的小孩般哭闹着，我站起身用力的握紧拳头，指甲死命地掐进掌心。

    好痛，真的好痛。

    我的心是不是又更加破碎是不是已经真的破碎到没有任何一丝希望再復原

    我以为不会再那麼痛了，我以为已经知道会痛所以可以减少一点痛，结果非但没有减少反而更痛。

    我慢慢地后退，冷风不断袭来，半乾的衣f使我觉得寒冷，我握紧拳头的手好似冰块，我轻微的发抖着，牙齿也打颤着。

    我顿时觉得我如同站在南极，寒冷又无依无靠，阿杰清新薄荷味的温暖拥抱不再给我，我只能在原地颤抖身t，世界好像荒凉了，所有的一切都像黑白电影一样无声了，寂静的沉重包围着我，既孤单又没有温度。