我死不甘心地盯着那个路口。

    可是，一切依然如故。

    我的心突然狂奔起来，我的脸羞怒地涨红。

    zhijia走了。一声不吭地走了。

    她的承诺呢？她刚刚对我的一番表白和深情呢？

    难道感情是那么容易被收放自如的吗？

    我想沉默，可是控制不了。我想挑选世上最恶毒的字眼诅咒她，可是，我的胸膛里还横流着刚刚被她点燃起来的爱意和柔情。

    我恨不起来。

    ——zhijia有什么错呢？

    她来过，她已经找到了想要的结果。

    她的承诺曾在这个世界上存活了十四个月。

    不管她活多少岁才衰老着死去，至少在她最美丽和最年轻的时候，把十四个月的思念和爱情赠予了我。

    我应该感到满足。我的双腿残了，不能奢望太多。

    直到这时候，我才突然明白，为什么会故意对苏楠和璇璇冷漠绝情，原来我潜意识里想的竟是zhijia，我想干干净净从她们的感情里脱身，然后在她身上寻到一种结果。

    我想有一个好的开始，想要一个浪漫又没有恶梦追随的爱情。

    我是不是很蠢，放弃了挚爱偏去寻觅一种虚幻？其实，它虚幻吗？

    它就要接近真实了，或者已经接近真实了，或者它干脆就是真实的。真实和虚幻的距离有多远？不远。就在一颗心的正面和反面。

    可是她走了。不告而别。

    《说好一言为定》158

    我曾说过要把所有欠别人的还清。今天的一切对我来说，已经是一个意外的收获了。我抬头看了看那排平房后面的路口，我想，既便zhijia神奇地从那儿再走出来，我也许会说服她回去的。

    我只能说也许，因为我心里的也许太多了。

    也许是zhijia看到我的双腿之后失望。也许是她的姨妈武断地阻止了她。也许她明天就飞往新加坡。也许在某一日的正午或者黄昏，我们还能相遇在某一个地方。

    但是，我不知道最重要的一个也许是什么……

    如果我的双腿没有残废，我没有坐在轮椅上，zhijia还会离我而去吗？也许会。也许不会。我想知道，没有人告诉我。但是，有一点可以肯定，如果没有这台轮椅，结果会比现在好得多。

    我扭头看到了那台轮椅。它孤零零地蹲在惨白的月光里，好像就是一个残废人本身。长期以来，我一直把它做为生命的一部分，尽管我坚信有一天会弃它而去，但毕竟和它有过某种难以割舍的联系。

    它和我都是一样的丑陋。我突然觉得它被制造出来的样子很滑稽，就是一个健康人坐在上面也会自卑，甚至它还不如我。它没有心，没有感情，谁坐在它的上面，谁就会被痛苦凌辱。如果没有轮椅，我的人生会是什么样子？

    如果我健康地站在zhijia的面前，又会是什么结果？

    我突然暴怒。

    我抓过它的两个扶手，低吼了一声，把它向远处摔去。轮椅像我相依为命的兄弟，哀嚎着翻滚了几下身体，躺在坚硬的地面上。

    我惊呆了。

    我怎么会把它摔出去呢？

    我原本是坐在它上面的，这怎么可能？我惊恐地低头看着自己，突然发现不知什么时候，我光着的两脚竟然站在地上。

    我……站起来了？

    我可以站起来了？

    我已经站起来了？

    我的心里滚过一阵狂喜和惶惑。我一次一次不相信地看着站立起来的双腿，我的眼睛直了。

    我想喊！我想怒吼！

    我想告诉这个世界一些什么。

    可是，当我想把快乐说出口的时候，我的腿一软，摇晃了几下身体，“扑通”一声重重跌倒在地上。

    我仰面躺着，看着幽蓝的天空，冲动得不能自控。

    我找不出准确的词汇。

    世界上任何一种词汇都不适合我。

    我用什么向这个世界审辨？

    我用什么向这个世界诉说？

    我用什么表达此刻的悲壮和快乐？

    “哈哈哈哈哈……”

    我用毕生的力量，制造出一种歇斯底里的笑声。

    笑声在广场上空回荡。

    我以为这笑声是激动而快乐的。

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    可是，它像一把剑那样，痛苦地刺进了我的耳朵。

    那声音锋利地孤独着，像一头无望困兽的哀嚎，压抑着与生俱来的情愫，惨绝人寰……

    （完）

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