因公出差

    大约要三个月后回来

    回来一定补上

    不好意思

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    有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

    终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

    我最佩服我母亲的儿子

    有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。

    到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

    岂有此理

    医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一个女孩！”

    另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

    那你喝点汤吧

    一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。

    那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。

    我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。

    我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”

    我那亲戚更可爱了说：“那你喝点汤吧。”

    齐白石的画

    一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，这人说：“一看就是假的。”老板说：“假的就赔给你十倍的价钱。”

    这人想想也行，就买了，后来拿给专家鉴定，果然是假的，他去找老板，老板说：“这就是真的。”

    后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石…

    男友向我求婚了

    a女：“男友向我求婚了。”

    b女：“你答应他了？”

    a女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”

    b女：“那太棒了！”

    a女：“棒个屁！后来我才知道他是开洒水车的……”

    绝对是损友

    就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个神对话！

    甲：“你再这样下去活该你要挂科！”

    乙：“我要是挂科我就送条烟给老师……”

    甲：“送烟就让你过？”

    乙：“让你也挂科！”

    睁一只眼闭一只眼

    老公：“老婆，如果有一天我出轨，你会怎么办？”

    老婆：“我会睁一只眼闭一只眼。”

    老公：“老婆，你真好！”

    老婆：“然后一枪把你干掉！”

    聪明的孩子

    曾经有个小屁孩，考试只考了18分。

    然后他拿红笔添了一横，变成了78。

    然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。

    拿回家给他妈看，他妈妈说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

    司机也卖萌啊

    一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。

    她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。

    上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗？”

    司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”</br>

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