今天又下雨了，小猫打电话说不能来了。虽然嘴上说没有关系，但心中总是难免的有些烦躁。秋天的雨什么时候开始变得这么缠绵起来，总是不停的下，把人的心情正的和秋雨一样。

    躺靠在床头看着一些有用没用的杂志，耳边充斥着雨打树叶的声音，空气依然湿润清冷，还好现在盖得被子还算厚点。虽然护士想要将窗户关上，不过，在谢谢了她的好意以后，还是坚持要把窗户打开，哪怕有些冷，但起码能够呼吸新鲜空气。起码还有雨声秋风陪着自己，感觉自己不是一个人。

    虽然遇到了小猫是很幸福的事，但静下来以后心总是会有些伤感，突然袭来的孤独感，使我明白原来我还是适应不了孤独啊。

    将那些杂志看了一遍之后，突然有了无事可干的空虚。是该找一些东西来转移自己过于旺盛的空闲了，可是这里没有书，没有电视，也没有电视。虽然很想很想跟小猫打电话，聊会儿天，但是拿着手机，就是按不下拨号键。

    原来，我还是那个连打个电话都拿不出勇气的书呆子啊。满脑子都是，万一她在上课怎么办，万一聊会天就不能聊了多尴尬，我笨拙的话会不会让他嘲笑，我打过电话会不会让她觉得我别有用心，会不会让她讨厌，万一她不想让我给她打电话呢。总之有无数个万一，可总结起来其实就是我不敢给她打电话的托词，我果然还是这样窝囊啊，害怕失去，所以不敢拥有。我果然还是那个废物。

    努力将脑子里的想法抛开，尝试着自己坐起来，活动了一下仅有一点知觉的腿，医生说还得过一个月才能恢复行走能力。之前第一次醒来，发现身体无法动弹时，以为自己将会终生瘫痪，像个废物一样的需要别人照顾，如果是那样的话，我一定会再自杀一次的，只是那时候我自己又能用什么方法死呢？其实连死的能力都没有啊。

    虽然医生说没事，但当时的自己就像个幼稚的孩子，以为医生只是在安慰我罢了，竟然会那样丢脸的当着陌生人痛哭流涕。

    从什么时候开始没有再在陌生人面前哭泣了？很久了吧。自从小时候总是被人欺负，被人说成爱哭鬼以后，具体时间已经忘了，不过，那是的想法还记得，要像个男人一样坚强不再在人前哭泣，不让自己被别人小瞧。

    男人就是这样吧，那眼泪和伤痛埋在心里，所有一切自己默默忍受。其实很想有个人能够让我放心的在她面前痛哭，可惜一直以来那个人都没有出现。男人痛哭流涕只是懦弱的表现，而愿意将自己的懦弱展示跟别人需要的不仅仅是勇气还有对彼此的相信。

    能够相信彼此是我一直想要的关系，可惜不知道为什么，我还是很难相信别人。小猫说相信我的时候，虽然很温暖，但其实我自己都不相信我自己，又怎么会相信别人会相信我呢？我一直觉得小猫其实是在安慰我。这是现实，当然姑且说它是现实吧，不是电视剧，没这么狗血的剧情会发生在生活中。我又说了那样的话，况且谁都能看出我在说谎，谁又会傻傻的相信呢？

    她一定是想用这种说法来安慰我的吧，她一定是骗我的。所以，今天才没有来，下雨天也可以来的，如果她想来的话，一定会来的。我想她现在一定很伤心，所以才不相见我。万一她以后不来见我呢？突然心里好惶恐。

    还要这样懦弱的活着吗？直到小猫离开，才会鼓起勇气吗？要这样带着后悔，过完一生吗？

    鼓起勇气拿起手机，拨通了她的电话，然后听到的是您拨打的电话无人接听的提示音。心一下凉了。也许，她没听到吧，对，也许她在听课，手机调成振动了，所以，没有听到，一定是的。等会吧，等会再打吧。

    可是，等会再打以后还是无人接听，没事，再等等。

    为什么不接，不想再听我的电话了吗？不相见我吗？这都打了第八次电话了，为什么还不接，为什么?

    这个世界上唯一的朋友就要这样离我而去吗？又要孤独的面对世界吗？心真的好痛，真的舍不得啊。这是我在这世界上唯一还拥有的美好了，为什么要这样，将我所有的东西都夺走，当我陷入绝望时，送小猫来我面前，现在又要将她夺取，到底要怎么对我呢？对我的惩罚还不够吗？老天到底要怎样，让我的心这么痛苦，这么痛苦。

    第几次了，眼泪又流出来了，来到这个世界以后，眼泪怎么开始这么的不要钱，我痛恨现在的自己，一无所有的自己。想抱膝痛哭，却发现自己的腿还动不了，连这点事都做不了了，我真是废物，废物。好痛恨自己啊，好痛恨啊。

    不知道多久了，自己一个人独自坐在病床上，在独自一个人的病房里哭泣，泪水已经湿透了衣袖。可却没有人会看到，没有人会关心，只有我一个人，孤独的一个人。

    外面的雨还在下着，脸上的泪干了，可心怎么还在大雨瓢泼。

    手机铃声在自己刚刚安静的时候响起，随意的拿起，却发现那个熟悉的号码。吧。”

    我的心感觉都要跳出来了，原来我不是单相思，原来她也喜欢我。

    “做我女朋友好吗？”

    然后，一阵沉默，当我感觉要绝望的时候。听到了她轻轻的鼻音，“嗯。”</br>

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