时钟口吃

    “现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问.

    “大概是1点钟了吧！”丈夫回答。

    就在这个时候，时钟敲了3下。

    “哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

    丘吉尔的辉煌成就丘吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。”

    爱的秘诀记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

    施工员：基础稳固是最重要的。

    电器工：时而有火花，但我们们接了安全地线。

    旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

    药剂师：爱是万灵药。

    邮递员：勤于做好沟通工作。

    仿照有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。

    有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

    人有远虑一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”

    太太答：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早，那时他马上会再娶，让他的新太大去找这些宝贝好了。”

    大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说，“而我，对所有的大事做出决定。我们们互不干扰，从无怨言，从不争吵。”

    “很有道理，”朋友赞同地说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？”

    “她决定我应该申请什么样的工作，我们们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到nǎ里去度假，以及诸如此类的事。”

    朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢？”

    “唤，”这个男人回答，“我决定谁来当首相，我们们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。”

    听从妻言凌晨2时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。“掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”

    陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶。”

    妻子的关心彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经10点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到nǎ里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

    凌晨3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

    彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。”

    难得机会“我妻子和别人私奔了！”

    “什么时候？”

    “前天在我洗澡的时候。”

    “啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”

    正确无误一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”

    那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

    好客“你太大知道我要去你家吃晚饭吗？”

    “当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”

    思妻心切丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”

    妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”

    丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

    还有一只鸡罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。

    吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

    “你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。

    罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。”

    六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

    “快起来吧！鸡都叫了。”女人喊道。

    “什么？”罗兰睡眼惺忪地说：“还有一只鸡？那我再住两天吧！”

    宾至如归丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”

    这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”

    杞人忧天妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”

    “发什么誓？”

    “如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。”

    丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。”

    爱整齐的妻子“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

    “怎么啦？”

    “你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

    误会“亲爱的！你误会我的意思了。”丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，“我提议找点东西暖和一下，”意思是指喝杯热茶什么的。

    妻子的威力——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？

    ——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。

    ——这可太苦闷了。

    ——苦闷，她也是禁止的。

    防盗服甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。”

    乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。”

    甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。”

    妻子的第一个丈夫讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”

    听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

    倒烟一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：

    “你为什么一个人在这里吃饭？”

    “噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”

    杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”

    没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

    教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

    不平等委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”

    幸亏不是我一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：

    “还好，幸亏不是我。”

    只要妻子同意幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”

    朋友高兴地问：“你什么时候出版？”

    “还没送审呢！”

    “你送哪家出版商？”

    “送我妻子，她同意了，才能往外送！”

    想当初“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”

    “有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

    事先要求丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。

    妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

    谁洗碗查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。

    “需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。”

    牺牲品丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”

    妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

    礼品“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。

    “因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。

    “噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”

    高价古董妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。”

    衣服三岁精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：“咦？是谁的生日？”

    只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

    薄情的妻子史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”

    她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”

    医生问道：“太太，要锤子干什么用？”

    “我要他的一颗牙作纪念。”

    “最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”

    “不行，那可是颗金牙呀！”

    想想好的一面葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

    新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在nǎ里过。” 2k阅读网

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