种时候谁会小白似地涌到风口浪尖上去啊？这分明就是一场政治se彩浓郁的站队活动？要是大伙儿都一呼即应地跑去吃这一顿，那不分明就是在帮着sb四号讹诈一号吗？

    sb四号沿着公司问了一大圈，最后上报的名额里却只有两个人，一个是他自己，另一个是sb三号，再加上做东的一号，一共才三个人，还不够凑齐一桌麻将。

    这顿饭火yao味儿太浓，吃完了不脑残也得缺胳膊少腿，除非跟雷管搭档的被不法nai农换成了三聚氰胺。事实证明三聚氰胺是呈白se固体粉末状的，而呈红糖se，大面积掉包就是不上检测仪也过不了肉眼这关，爆炸事件最终还是如期上演了。于是就有了开场时候sb三号全身挂彩，绘声绘se向我们哭诉的那一幕。

    ”

    九十五

    说是前天下班以后，他们三人勾肩搭背去了一家东北菜馆，就是奔着喝酒去的，东北菜够味儿能下酒，小酒走完一杯又一杯都没啥感觉，说好了大家不醉不归。一坐上桌子，sb一号就叫了三瓶46度的双沟，500l装的，一人一瓶，童叟无欺。

    sb一号前脚挣了一百大洋后脚就得大放血，他这心里能平衡的过来吗？自然而然地他就把所有怨气都撒到了sb四号身上，随手就端起一只打着啤酒广告的玻璃口杯，倒了满满一杯递到sb四号面前：

    “一口气蒙了，爷爷奖励你五十！”

    千载难逢的好机会啊，就指望着这个回本了！sb四号想都没想一下，抱起杯子就没了命往肚里灌。才几秒钟，那杯子便见了底!

    灌下去容易抠出来难，这么个玩法酒鬼也顶不住，喉咙里火烧火燎的，比针蛰了都难受，sb四号满脸的愁云惨淡，追悔莫及地直摇脑袋。

    sb一号说话算话，立马发了五十块钱给四号，本着不整死四号不罢手的原则又斟了满满一杯酒递到四号面前。

    四号摆着手讨价还价道：“这杯得一百，否则我不干！”

    靠，活动经费都是有配额的，能说提高就提高吗？sb一号自然说什么也不同意。

    就在二人僵持不下之际，sb三号夺过酒杯一口干个jg光，干完把酒杯翻个底朝天冲着sb一号来了句：“五十就五十，他不喝我喝!”

    至此，他们三人之间的梁子总算是跟搅乱的毛线一般绕成了一团，再也解不开了。

    三个sb你涮我我涮你，愣是把新区那翠花家的东北菜吃成了台北涮涮锅。口水都块淹到寒山寺了，还不赶紧散伙，卯足了劲儿要把虎丘也给淹了！

    喝完酒，一个个醉得一步三摇，连滚带爬，完全没了人样。sb一号不由自主地拦下了辆出租，又瞄瞄身后的三号和四号，全然没有要上车的意思，sb一号刚想打发出租车离开，一见探出头来那肌肉发达酷似斯瓦辛格的的哥，立马没了种，这个点儿，在外面兜生意的有一大半是黑车，全都是外地流串到苏州挣快钱的狠角，一个比一个张扬跋扈，真把他们给惹毛了，后面必定跟着一场血光之灾，于是sb一号孤零零一个人，极不情愿地上了车，顺着飞转的车轮消失在了茫茫夜se中。

    宽敞的大马路中间就剩下sb三号跟sb四号落魄的身影歪七竖八地驻在那里，像两个流落荒岛的倒霉鬼，面对着面等死。就在两人垂死挣扎的时候，不远处突然出现了一家洗浴中心，他俩就跟看到了架营救飞机似地，争先恐后涌了进去。

    由于当时心情太迫切，都没顾上好好商量谁买单，澡堂子里一泡，一百一人的泰式按摩一享受，脑子顿时清醒了许多，到了付账的时候，两人都紧紧按着口袋里的钱包，你推我我推你。两位大爷，实在不行就aa吧，要丢人回家再丢啊！可是这俩人还就较上真了，非指着对方请客不成。在浴场经理好言相劝，冷眼相向均不奏效以后，终于出动了保安拳脚相加。四个保安打两个，听着都让我激动。

    sb四号一看动真格的了，立马求饶：“我付钱我付钱！”

    开门做生意，无非也是求财，于是众保安都停下了手，等着sb四号掏钱，sb四号边掏边解释：“我就掏自己那份，我和这王八蛋不认识！”

    保安们收了钱，狰狞的面目一致投向了sb三号，到了这份上就真不是什么钱不钱的问题了，为了尊严而战，打死也不掏，于是sb三号铁了心不出这份钱。四个保安见他实在不知悔改，围成一个圈重重修理了他一顿，搞得这位仁兄近乎伤残。

    第二天一到公司，他便当着众人的面儿声se交加地痛斥sb四号的如何地不仁不义，五十步笑百步，有时间不如买个天平，俩人各占一边，好好各自掂量掂量~~~~

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    九十六

    真实，是新闻的生命，是新闻工作者职业道德的底线。在广大网友面前，我是一个有良知的扒粪者，为了避免类似于纸箱馅肉包子之类的假新闻再现公众视野，酥酥绝不会听信sb三号的一面之辞，本着对受众负责的职业化jg神，我突破了重重障碍采访到了该事件的另一位当事人sb四号。

    在事隔48小时之久，我们再次关注到这则sb被修理的热点新闻，以下是八卦tv，“不八吃不下饭”栏目特派记者小酥酥从现场发回的报道：

    酥酥：“各位观众，现在站在我右手边的就是公众洗浴中心被殴事件的另一位当事人sb四号，sb四号，你好！”

    四号：“记者同志，你好！记者同志您辛苦了？”

    酥酥：“哪里的话，为人民服务嘛！是这样，在此之前，你的同事sb三号，已经就该事件的来龙去脉公开接受了媒体的采访。由于该事件覆盖面较广，社会影响较恶劣，目前已经上升为公众普遍关注的焦点，所以今天我专程找到了您，希望通过您的配合给公众提供一些进一步明辨是非的依据，还原事实一个真相。”

    四号：“俺媳妇说了，要知无不言，言无不尽；充分响应鲁迅先生的号召，给他来个痛打落水狗！”

    酥酥：“依照您同事此前的陈述，您在关键时候弃兄弟情义而不顾，眼看着他被浴场保安围追堵截，拳打脚踢却冷眼旁观，不愿替他支付100块钱的浴资。请问您真是他口中那种爱财如命的人还是其中另有隐情？”

    四号：“naai个熊，这王八羔子，兄弟如手足，女人如衣服，我t象是为了100块钱把兄弟搭上的龟蛋吗？”

    酥酥：“那个，sb四号情绪有点激动，请摄像师暂停一下拍摄，让他稍稍平复一下心情！”

    。。。。。。

    五分钟以后

    酥酥：“好的，jg彩继续。听sb四号为我们独家揭秘洗浴中心事件背后的故事！”

    四号：“记者同志，刚才那段能不能掐掉不往外播，俺xg子一急，张口就是脏话，可是这话糙理不糙，俺倒是不怕打击报复。关键俺儿子经常收看你们的节目，那什么教坏了孩子。更要命的是，俺媳妇也是你们的忠实观众，刚才俺口误的那句女人如衣服叫她瞅见，下半辈子俺怕是得吃不了兜着走喽！”

    酥酥：“这点您大可以放心，与采访主题无关的内容，我后期剪片子的时候是不会保留的！我们可以进入一些有价值的内容的探讨了吗？”

    四号：“恩哼，恩哼。那天晚上，我们喝了点小酒，半醉半醒地就进了花花世界大浴场，那地儿是新踩的点儿，没关系，没熟人，也没有相好的，我就劝sb三号，这初来乍到要谦虚。随便整个大众消费爽一把，糊弄过去就赶紧结帐走人，两眼摸黑的千万别加餐，倒霉起来被人一刀宰下来爹妈都能认不得！”

    酥酥：“看不出来，您一斤白酒灌下去还那么清醒，sb三号当时几成醉，你能大概给我们估计一下吗？”

    四号：“我也就五成醉，那孙子怕是醉个七成了。真要醉足了还不倒头就睡了，哪还有劲儿干那种事儿。我反正挑了个一百的，先上楼去了。关了灯还不是都t一个样！出来的时候听见楼底下有人在吵架，我就趴在栏杆上往下一望，你猜怎么着？”

    酥酥：“怎么着？您还挺专业，还给观众卖个关子！”

    四号；“这王八蛋正在大堂里跟一漂亮小姐吵架，一个大男人跑去和一个女人吵架能吵得明白嘛？我就赶紧奔下楼调解。这鸟人就t一彻头彻尾的草根，叫起小姐来愣是装个款爷，100的嫌等级太次，180的怕不专业，280的还觉得不够漂亮；最后点了个380的。”

    酥酥：“萝卜青菜各有所好，既然都点了自己满心满意地，还吵什么呀？这不都是你情我愿的买卖吗？”

    四号：“记者同志您这话在理啊？我他妈当时就恨不得地上有个洞能钻下去，哥们有这种弟兄真是倒了八辈子的血霉！这小子非说人家小姐没让他爽到，赖死了不肯交钱。那小姐当场就拉长了脸，叉着腰站在大厅zhongyang破口大骂，咬死了说是已经让这孙子爽了三回了，要怪只能怪他自己不争气，早泻还拿出来丢人现眼！”

    酥酥：“啊，有这样的事情啊？这还真是个chengren话题，我得回去和领导商量一下，看能不能正常播出！”

    四号：“记者同志这还不算完呢，后面还跟着你们常说的那爆炸xg新闻呢！我听那小姐说，这龟孙子不但piao得没品，还顺手牵羊，和人家小姐玩儿黑吃黑！你说你偷点值钱货好歹也对得起自己那第三只手，忙活了半天就从小姐的皮包里顺走了一把避孕套，又不值钱，还丢人丢到了祖宗坟前，犯得着么！”

    酥酥；“这真是，这真是，天下之大，无奇不有。来说说他最后怎么就活活被修理了个面目全非了呢？我看您倒是毫发未伤，您是怎么虎口脱险的呢？给大伙说说!”

    四号：“好汉不吃眼前亏！钱财乃身外之物，我向来一手交钱一手交货，那种女人无非也就为了钱，说穿了也挺可怜。本来我打算请那王八蛋算了，可兜里就剩200了，我确实想拉兄弟一把，可是他消费的那档次，哥们真是心有余而力不足。我这不也跟他商量过，他自己付200，我给他垫200，给钱了事儿算了！这孙子居然痛骂我全家都是缩头乌龟，叫我有胆量跟他一道陪对方练练，靠，人家一窝子好几十号保安，我t脑子有病吧！一气之下，我是调头就走，后来的事情我就不太清楚了！”

    酥酥：“好的，那么相信经过今天的后续报道，事情的真相已经基本浮出了水面，老百姓心中自然有杆称！欢迎您拨打屏幕下方的电话，参与我们的有奖问答。我们今天的题目是：谁是sb中的龟王之王？asb三号bsb四号编辑正确答案移动发送至1234567，联通发送至7个小孩在放屁；我们将从中抽取3名幸运观众，为您充上50元话费。”

    ”

    九十七

    自从上了八卦tv那张家长李家短的社会新闻，sb四号后来者居上，横扫港台和内地市场，成为了sb界又一颗冉冉升起的天王巨星。人怕出名猪怕壮，当梦寐以求的明星生活果真降临在sb四号身上的时候，他才真正体会到那种高处不甚寒的滋味儿。

    尽管当年那副地摊上淘回来的有机玻璃墨镜如今早已是鸟枪换炮，成为了顶级奢侈品牌路易威登（纯属a货），可是别说你换副墨镜，就是再换身马甲，一头载进太上老君的丹炉里炼个七七四十九天，出来还是个sb，地球人都认识！

    自从sb四号和明星这个身份相互重叠以后，他的私生活就成了各大媒体竞相报道的热点，在他每天上下班的毕经之路上，隔200米就潜伏着一狗仔，sb四号的举手投足，吃喝拉撒，甚至连放个屁是茴香豆味儿的，还是腌酱瓜味儿的；是直击的还是转弯的这些芝麻绿豆大的事儿都会不约而同地出现在次ri报纸的头条。

    当一个人的言行举止被一竿人监视，然后又发放给一票人审视的时候，再小的事情都会被放大无限倍，即使穿着里三层外三层的大棉袄在身上都仿佛时时刻刻在裸奔，这就是明星光鲜外表背后需要付出的代价。

    喝得烂醉；狂泡夜店；xg伴侣比头皮上的毛囊还要数量巨大；对明星而言，这都算不上是什么新闻了。不久前听说华裔女星白灵在洛杉矶机场偷杂志和电池的八卦，倒是觉得新鲜，谁说明星就不能染上点强迫症啥的，兼职做做小偷？不过我倒觉得这更像是一场标新立异的炒作。

    可是sb四号事业正当如ri中天，红得发紫，紫得发绿，绿得冒油，油得恶心，犯得着跟白灵似的，用偷东西来炒作吗？

    我曾经无数次地想敲开sb那钙化的脑袋，仔细查看一下里面的串并联线路到底出了什么胎里毛病，动不动就短路，冷不丁就断路；可是苏丹红，福尔马林，三聚氰胺吃多了，化学知识也就丰富了，我死活都没敢抡起锤子敲他的脑袋，要知道那钙化的东西可是一碰就碎的，碎了以后粘都粘不回去，到头来把不准又闹出个什么高价索赔案来了。

    我就弄不明白了，怎么sb们都爱偷套啊！难道这就是sb游戏里特有的经验值？每偷一次避孕套就能令体能和攻击力增加120？

    就在sb四号作案后不到20分钟，qq新闻以其一贯的快，准，狠，报道了该场偷盗事件的全过程，与此同事，一张堆积如山的避孕套特写照片迅速流传于网络，成为了我们qq群里的新宠。

    在我们这栋写字楼底层的侧门入口处有个军绿se的计生用品免费发放箱，每月不定期地会有一个快递员打扮的中年男子像圣诞老人发糖果似的，在人们丝毫没有察觉的情况下，填满那个小箱子，之后不会超过24小时，那小箱子就会被yu望缠身的sb男们掏空了身体，然后sb男们再揣着这些套，让野鸡三陪掏空他们的身体。

    我常常怀疑我们公司的sb是不是24小时轮流在那小箱子边上站岗，货一到他们总能赶在第一时间下手，而且平常人按几下，拿上个也就算是便宜占到家了，可是我们公司的这群sb每每总是不把箱子掏空誓不罢休。

    我估摸着他们一人把手，一人作案，后面再跟着一群智囊团进行赃物划分，什么把套套总数除以sb人数，一人一份，利益均沾之类的。如若有除不尽的剩余就作为奖品，发放给在当次偷盗过程中有杰出贡献的人，以资鼓励。。。。。。

    sb四号显然有些嘀咕他那群sb弟兄们的智商，就在昨天计生箱补货完毕以后，sb四号甩开以往的合作伙伴单干了一票大的，一个人独吞了一箱子的避孕套，这个公司楼上楼下，都是sb们的党羽，有个风吹草动还能逃得过他们的眼睛？由于分赃过度不均，趁sb四号出去上厕所的当口，他先前偷回来的那满满一皮包的避孕套全都叫人一股脑儿倒在了办公桌上，足足有六七十个，堆得跟小山头似的。sb一号还用电脑摄像头咔嚓了一张当时的壮观景象，发到了公司的群里。

    堂堂一个电视明星，连个避孕套都偷，还被逮了个正着，估计这演艺生涯算是到了头了，即使面对公众可怜兮兮的来段全英文的视频道歉，估计最后的结局也只能是被流放到美国开影楼了，要是资金实在有问题，就找小陈合股吧，反正都是同道中人~~~

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