雾里；整个空间苍茫翠微。我突然记起一首苏轼写的自己最喜爱的词来——莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

    人生就是这样，其实，无论晴天雨天都是生活天。

    枫叶

    我是一片枫叶，春天来时披上嫩黄|色的衣裳。

    渐渐地春深了，我开始换上苍翠的服装。

    你在远处一直注视着翠绿欲滴的山峦，想走近来。

    我侧耳倾听你很轻很轻的脚步，感觉到你馨香的气息，知道你近了，近了。

    你静悄地驻足在我的跟前，用赞叹的语气说：“哗！好美丽的一棵枫树。”

    不错，我所长在的根和枝干确实伟大，它们遭受了自然界一切的折磨。

    树根下的泥土已蹦了一半，树干上留着很多斧子的伤痕。

    在很早以前主干被人砍去当柴火了，而它没有死旁枝生得更茂盛。

    它在挡住一切苦难证明自己。

    你用手轻摸那一道道的伤痕，最后用手指拈着嫩绿的叶子。

    感觉到你嫩滑温软的肌肤，我的神经在颤抖着，渴望你把我带走。

    然而，你的心地多么善良，怎么也不会忍心将我摘下。

    我仍独自与夜厮守对风独唱，

    我默默地等待着，希望有一天你能重来把我带走放进你精致、幽香的书签里。

    春去秋来，岁月给我添了几分沧桑，所有的活力将近衰退去了。

    我的叶脉由于长时间历练而苍劲粗糙，叶肉也因为凄风苦雨的洗礼而斑斑点点。

    秋天来了，我忧伤地披上黄|色的外衣，

    秋风一阵比一阵凉；一阵比一阵来得猛烈。

    我哀伤看着同伴们渐渐离开、、、、、、而我为了刻守心中那份期待一直与风霜抗挣着。

    我不害怕自己现在的样子（苍老、难看），也不在乎孤独凋零。

    我心中的信念始终是你会再来，然后把我悄悄的带走。

    不知过了多久，我觉得自己好累好困想闭上眼安静地睡去。

    恍惚间我发现你穿着一袭蓝色长群站在跟前，

    你的眼神里蕴藏着善良和忧郁还有几分天真无邪的单纯。

    你还是用赞叹的语气说：“哗！多么红艳的枫叶啊！”

    红艳么？那肯定是昨夜的那场霜雪造就的。呵呵！我没有被打落。

    你真的用纤细的手指将我摘下，静悄地带走。

    回去后，在下着秋雨的夜，你用笔在我的正面写上一个‘他’字；

    又翻过背面写上：一个流浪的文人。

    最后我被放入精巧的书签里，

    我不知道那个‘他’是谁，但我载着你的思念沉沉睡去……

    （枫叶红了，秋天里的思念，我静静地将它写下。）

    我不懂，不知道

    我为自己制造了一颗原子弹，然后引爆，炸掉了一切。我不知道该追求什么，爱情很甜蜜并充满着催人奋进的力量。可是，它总是若即若离地撩拨我，想去好好恋一场又无从下手，永远都是带着茫然的希冀去想象爱情的美。工作也是缈渺茫茫的一件事情，一点着落都没有，似乎一颗宇宙中可以忽略的行星一样。

    今晚和宿舍的哥们去吃最后的散伙饭，大家都醉得差不多，有一个兄弟醉得不省人事。我也醉得有个七八成，再加上我的脚前些天打篮球扭了还没有消肿完，可还是扶着他回来了。一路上东倒西歪的往宿舍方向走，那时候我也感觉到少去了不少烦恼，可以大声说话，还可以对旁边的女生说出平常不敢说的话。在那一刻，世界仿佛都是不清醒的，你可以去对自己喜欢的女孩子大声表白。可以不顾忌自己的地位和没有去处的未来，只是勇敢说出想说的话来，那一刻你完全没有自卑感。你可以忽略一切与世俗有关的东西，因为等酒醒了，一切都没有意义和无所谓了。

    我是宿舍最能喝酒的一个，酒量是宿舍的老大，这是整个专业都知道的事情。可是，自从那次和其他宿舍pk之后我就尽力控制自己了。因为那次和别的宿舍pk，我醉得快要死去，连大便都失禁了。那种麻木的痛苦让我永生难忘。那时候，自己意识里只有一个念头就是我不能死。我不喜欢那种醉得身上每个细胞都失去知觉的效果，那种连翻个身都不能的感觉真的好可怕。然而，醉酒的感觉又相当的爽，因为可以暂时忘记掉一切的痛苦与快乐，就象一个死去的躯体一样，没有思想没有感觉。

    醉酒或许是一种逃避现状的最好办法。我现在对一切都是那么的陌生与无知，别人问我以后去那里，我只是回答说不知道，再问以后你想干些什么，我也只能回答，我不懂。完全就是一个小孩一样一无是处地去看待将来。这种迷茫的感觉会在酒醉时得到暂时的抹杀，所以我喜欢醉酒，喜欢不去思考那些烦人的事情。

    可是，人真正能够醉的时候没有多少，清醒过来时还得独自去面对世界。而我总是象一个逃兵一样摇着头说，我不知道，我不懂，撒下所有的武器逃跑。在逃跑的时候，我最需要的是高度酒精，希望能够被麻醉之后死在逃跑的路上。我爸妈老是说我象个小孩，其实我就是一个小孩，可是他们的年纪却一年比一年大了，而我还不知道什么叫做责任！

    很多次在被逼无奈的时候，我只是说，我不知道，我不懂！可是，我每次这么说时内心都是相当的痛苦。我太失败了，我是一个孤独走在路上的旅人！我没有希望，没有目标；只是想着单飞的，失去感觉的世界！我不懂，不知道，是我回答路人的代名词。或许，也是很多年少的人回答他人的代名词吧？

    我看见过五六个少年醉倒在草坪上的场景,也为此写出过下边的文字:

    天光微白，

    一群宿醉未醒的孩子伴着晨雾入梦。

    青绿的草地承载着他们；

    此刻，他们很安静；

    没有思考，上帝不发笑。

    年青的灵魂很单纯，

    可是离忧伤和迷茫太近了，太近！

    在天主都羡慕嫉妒的人生季节，

    他们何故以宿醉去了结？

    有伤有痛的生活很难过，

    可他们连伤痛的感觉都寻找不着。

    梦做得寂寞可怜。

    天使有从他们头上飞过，

    可他们看不见。

    以为一切都离得遥远，遥远再遥远。

    我想要一双翅膀

    凌晨三点半的阳台有风，很不错。那种能吹动汗毛的微风把刚从睡梦中热醒的我抚摩得好舒服！穿着一条四角裤衩站在昏黑的阳台上，深夜里，夏季校园的宁静连一声虫鸣都听不到。眼前还是一成不变的矮石山，藤蔓植物绵延布满在石头之上，视线被两栋女生宿舍楼挡住。这时候，偶尔有声空灯亮起来，发出昏黄的光。她们都在睡吧，很深沉也很静美的睡着吧。我猜想着那些曾经被我在校园里看见到的窈窕女生在此刻是怎么一副样子，我想自己拥有一双翅膀飞过去看看她们的睡姿并悄悄地亲吻一下她们的脸蛋。我不是色狼也不是入侵者更不是心理变态者，我仅仅是出于对美的渴望和崇拜才去靠近你们。孤独太可怕了，我们都是不想要的，不是吗？

    我想要一双翅膀，自由的飞翔着。我要去把那些在生命中出现过又错过的女孩找回来，她们太娇小漂亮了，看到她们现在可爱的照片我就相当后悔当初太过沉默。我要她们重新回来，然后象海伦凯勒假设渴望得到三天光明一样期待着和她们壹壹恋爱一天，假如她们愿意，我一定会把今生的柔情和快乐全部投入其中。即使我的余生孤苦无依也毫无悔意。那些过往的人事在我的记忆里已经开始模糊不清了，我害怕活在失忆的状态里。因为我的过去已经够寂寞可怜了，我不能残忍地把回想的权利也抛弃掉。可是，事实是我正在抛弃它们。所以，我要一些奢侈的美好去祭奠往事，而与美丽的女孩恋爱是很美好的事情。我想要一双翅膀，飞到她们身边，和她们恋爱，犹如一个没有地位没有尊严和自由的奴隶一样对她忠心。我彻底出卖自己去换取一些记忆，抹灭些许心中的遗恨。

    宁愿在多情之中来个遍体鳞伤的记忆，也不想等到七老八十的时候独自去回忆百花丛中过片叶不沾身的孤傲和愚蠢。

    篮球是我最衷爱的运动，充满了男人味道的激烈拼杀可以让人释怀很多事情。可是，我希望能够有一位温柔漂亮的女孩文静地坐在球场的台阶上看我打球，希望她看到我在每个进球后的微笑后也露着甜美的微笑。如果能够在我做最喜欢的事时又看到我最喜欢的人，那么我的视觉、听觉、嗅觉都将充满五颜六色的幸福。我愿意舍弃三份之一的生命去换取这样一幅画面，就象郁达夫想用生命的三份之一去换北平的秋天一样，或许我要加大一些筹码，就用三份之二吧，毕竟我是个一无是处的无名小辈，值不了几个钱。

    我的眼神始终孤独悒郁，许多忧伤揉碎在暗淡的眼眸里。一杯苦咖啡在寂静的深夜里独自散发着烧蕉的味道。我渴望拥有一双翅膀，希望它们带我飞回到那些女孩身边，特别是那个我在初三的时候深深暗恋着的女孩。我一直忘不了她，虽然她捉弄过我但是我依旧不能忘记她。每次都在想念里回到等她出现的十字路口，可是，当初每次又沉默着檫肩而过。或许，今年我还会回到那个路口痴痴地呆望上一阵子，希望还能逢上她可爱的笑脸。

    最后的大学生活

    将要毕业的人大多是半人半鬼的动物，徘徊在进入真实生活的入口，开始彻底独立的生活。眼前仿佛面临着一道深渊，中间还生出浓重烟雾来，我们站在悬崖的一边看不见另一边。我们想知道这道深渊的距离有多宽，可我们没有穿透云雾的眼力。现实的生活犹如一把隐没在浓雾里的刺刀，它的锐利让人惊恐更可怕的是我们无法发现它的行踪所在。忧虑和愁苦仿佛龙卷风一样刮走了一切。

    离校前的生活，平淡、无聊、空虚。每天除了上网玩游戏、打球，什么事情都没有了。在闲暇、空虚的时间里，宿舍的人下。看日本鬼子拍出来的高清晰片子看到天昏地暗。这种片子看多了，看到走在校园里的女孩子都觉得她们一丝不挂地裸露在眼前。这是我的一个哥们在去饭堂的路上看见几个女生从眼前走来时说出来的感觉。我听了就大笑，能有如此境界真是让人感慨震惊阿。所谓的教育片看多了后，欲望确实能让人拥有透视眼前窈窕少女的感觉，异性身上的那些器官早以了解得一清二楚，这一点我们跟医学院的人有得比甚至还超越了他们。其实，在大学里的人不看性茭片子的人几乎绝种了，我的电脑里也曾有过几g好片，因为每次看后自己都把持不住，长此以往怕是人将不人了，为了不让身体损害严重所以忍痛将其删除。我们之中只有极少数人有女朋友，看片之余都会感慨只有理论没有实战经验的可悲和遗憾。

    大多数人在离论文答辩的日子还有一两天时才开始慌忙从网上搜索资料或者直接问指导老师要资料。然后熬夜重复“复制（剪切）——粘贴”的操作。这可能创造了买电脑以来剪切板使用频率最高记录，经过二十四个小时以上不间断的奋斗之后，每个人都为弄得一篇自己写了不到上百字的论文而松了一口大气，看着自己的速成作品甚至还有些许欣喜感觉往心头上冒。其实老师在半个学期前把论文往我们面前一放时起，我们就从自由人变成超级自由人。我们宿舍什么都缺什么都少可电脑就比别的宿舍多，表面上是说用来学习写论文的“好家伙”，但在私下里都成了挥霍青春时光的凶手。看看，他们打拳王、快三、反恐精英等单机游戏都能玩一个下午或大半个晚上，还有qq游戏也玩得不亦乐乎我们以没有正式毕业为幌子继续着百无聊赖的颓靡生活，有时候想去找工作但不知道能去那里找，金融危机把我们的去路断了很多。我们就在失业中等待毕业，然后在毕业后继续失业。

    我离校前的生活更加糟糕，光重修就有六门课还有毕业论文答辩没能通过，还要重新修改重新答辩。重修考试的科目是可以抄书的，老师在最后这次大清考中不会再为难我们，这完全是钱（重修费）的交情。再说学生毕不了业学校也怕惹麻烦，所以有些老师还直接给答案同学抄了。虽然重修考试那么松但考机械制图这一门课时我还是请同学帮忙了。因为画图对于我来说比登天还难，在初中时几何考试多是四十分以下，叫我画那些乱七八糟的空间图形简直是要了我的命。再说这一门我已经重修过一次了可还是没有过，出于以拿到毕业证为基本目标，我宁愿牺牲一餐火锅。枪手是和我同一个宿舍的哥们，我们平时玩得最好关系很铁。他也因为玩电脑游戏挂了五科，和我是同一条船上的人，我们就象迈迪倍受伤病捆扰一样倍受挂科捆扰。还好他的高数和几何画图学得好要不我可能难以找到帮手了。

    这次毕业清考虽然很松很形式，但是我们还是怕东仓事发，因此我得在隔壁的空教室等着一旦他被察觉我还得回去考试。随着时间的推移，我的心在忐忑不安之中逐渐归与平静。可是，我并没有真正的平静，也无法平静。家里每年给我上万块钱花费，而我却让这些钱买不到些许有价值的东西，人生最异常悲哀和痛心的事莫过如此。我很早之前就和家里人说过要退学，可是老爸老妈劝导我要坚持读完，争取拿个毕业证，这样他们才好找关系为我的将来作安排。爸妈似乎永远都在精确地规划着我的人生，从小到大我还没有真正做出过一次属于自己的决断。最后，我还得去学那些让人厌倦的东西，还得继续不学无术的无聊生活。

    我呆坐在午后的教室里，手里握住一支笔面对着一张苍白的纸页。窗外阳光明丽，明媚的光照耀着空虚暗淡的心，想找一个救赎青春的理由好让无聊的放纵来得安心些。假如圣主借我一个愿望，我希望不要在无所事事地浪费光阴，也不用为着前途而忧心忡忡。我活着应该完成有意义的事而不是做无聊没用的事情混日子。可是，我现在正在做没有意义的事去混日子，吃玩睡占据了每一天时光。我为此感到忧虑但不知道怎样去改变现状，依旧在周而复始的轮转里抹杀宝贵的时间。

    有些时候，人真的感觉到害怕，尤其是发觉自己一无是处后就感受到过日子象是把自己放进蒸笼里慢慢蒸熟。无以复加的痛苦融入到闲暇生活里，迷茫忧虑仿佛炮弹一样侵袭着青春的天空。

    风与霜1

    在深夜，在夜里十二点超度自己的灵魂，此刻的静谧正好默诵咒语。想起那些走在有雨雾洒落的空荡荡长街，孤独的身影仿佛坟墓里爬出的幽魂。没有方向没有爱惟有忧虑和落寞纠结于心。

    生活把良知和信念压迫到最阴暗的角落，这些年我一直在寻找着一个尽头。一个能把孤独与忧伤埋葬掉的尽头，可是越在黑夜里游荡越能品尽落寞的滋味。一个读了多年书的人无情地被挤落在出卖廉价劳动力的低薪打工族之中，这样的失意和落魄已经有足够的筹码当作颓废的资本。这人生就象被上帝手中的刻刀胡乱刻画着，每一刀都是一条疤痕。如今处在一种迷茫混乱的现状之中，宁愿自己是一只朝生暮死的蜉蝣以便将痛苦压缩至最短。

    为什么自己会在夜里默然流泪？仿佛一个快冻死在霜雪里的乞丐一样痉挛着面对尘世，真想用一根蓝色的布条把自己吊起来去思索生活封杀痛苦。有时候，我觉得柏拉图、尼采、苏格拉底、叔本华、亚里士多德等等这些“愚蠢”而又疯狂的哲学家都是些把自己吊得半死的自残者。我已无力去想象生活还能有多美好了，因为存活在现实生活中的躯体一直在死命寻觅着活着的目的。连一个目的都难以确立的人生我不敢想象它会有多美好。毫无用处地消耗掉光阴就等于服下一剂又一剂的慢性毒药，让自己慢慢地死在寂寞与庸碌之中。假如还真能在这个社会里被饿死，那也算是一种幸运。因此，我从这里走到那里又从那里走回到原来这里。把这一生当作一场不能从头再来又不怎么好玩的游戏……

    上面的文字是我在车间里上夜班时写在一张废纸上的，第二天我忘了把它扔掉。晚上再去上班时发现它还在那台机器上面只是纸页上多了一行红色的字：朋友，你的文字太偏激和消极了，何必呢？

    我看着贴片机来来回回的吸嘴不挺地吸取元件贴在电路板上，真空吸嘴发出“咝”“咝”的声响。这些机器永远单调又机械地重复着同一动作，车间里的人也跟机器一样安静感觉不出些许的躁动。何必呢？我的脑海里一直反复着这三个字，它们猛烈地侵袭着我的脑门。或许我会被击醒又或许被击得更痛更昏沉。

    风与霜2

    每一段往事都参杂着忧虑和平淡，每一个日子都守着孤独。二十多年时光仿佛风吹过原野一般不着痕迹地消逝了……所有的回忆渐渐被时间漂白，模模糊糊中变成了一张白纸。在岁月的长河里，我是一个不识水性的人却要拼命地游泳。好多东西都沉没在臭寂的永夜里，我试着去打捞却总是象猴子捞水中月亮一般滑稽。灵魂接受着失意与落寞的洗礼，在静谧的深夜里独自醒着仿佛听到嫦娥孤独的心跳。“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。”我面对着窗台前的皎洁圆月偶然想起这句唐诗来。

    一种孤寂的情怀迫使我回想更深的寂寞。那些一个人坐公车；一个人逛商业街；一个人去漓江边吹风，一个人坐在木榕湖边看湖水，一个人走进福利彩票投注站的日子真的好落寞、平淡。其实，每个人的心中都唱着一支寂寞的歌并随着年龄的增长越唱越寂寞。因着尘世我们孤独又因着长久抑郁于心的情感而困扰、痛苦。所以，生命的载体逐渐失去平衡，那些年少的想象开始趋向于悲伤……

    当秋叶又挂满一树时又见落寞的身影孤独地贴在幽静萧瑟的水泥路面上。一季的秋风秋霜又侵蚀了百无聊赖的青春年华。那些镶嵌在金色画面里的梦想悄无声息地一层层剥落……时钟的时针，分针和秒针在365天中的最后一天重合在一起时，蓦然发觉自己已经学会了抽烟、喝酒赌钱以及开始在工厂里天天连续上十二个小时的班。这就是生活——消失了小时候的纯真慢慢去迷恋成|人世界里的贪、嗔、痴。那些学着晒谷子的老人站在晒谷场上用小手遮住太阳看天气的夏日被那些年的夏风吹走了，散在遥远的天边……缭绕天涯的风沙带走了童贞的灵魂，那些童年里的金色夏日不知不觉地如烟雾一般飘散掉。

    如今，天天面对着周而复始的忧虑，我感觉自己象一个年老力衰的老人与千军万马的敌人对峙着一样，这种情感没有语言能够确切表达出来。惟有天边的暮日和寒鸦可以衬托出一些韵味，那种空漠又无可奈何的意味，只有一个人站在天桥上观看着一切停顿的萧条才能体会得到。

    “人活着的方式和命运都不尽相同，许多忧虑与孤独感大多是思想在作祟。因为回想和期待所以充满孤苦、失望……”这是一个好朋友对我说过的话。确实，有时候我们宁愿不要记忆而活着，愿时间流过了就成为苍白和空洞，这样大概就不会生出那么多无端的忧愁了。但是，我们每个人都在人生这张白纸上作画，越长大越把线条画得复杂。我们看到了形势了解到现实心就会变得躁动会感觉到可怕而难以平静，拼着命去画出一幅绚丽的画，即使是越画越乱也不想停止。我看到了现实世界的纷乱与残酷脑袋就变得好空或者很烦乱，因此我的画笔始终颤抖着无从下手画出清晰线条。我知道要寻找一个能握好画笔的自己，就算他画得简单也算是不留空缺的美。

    风与霜3

    在工厂里工作，由于白班与夜班的交替，我的作息时间已经混乱得不分白天黑夜。因为我的睡眠受到严重扰乱，所以整个人在困倦的侵袭下显得特别颓废。几缕干枯的头发垂在右眼睛上，憔悴的面容略显苍白色彩。对着镜子，我让自己的眼神变得更加忧伤，这样才让我觉得对得起眼前的面容。

    凝视着镜子里的像，我突然发现一无所有的感觉好真实。我更真实地感悟到理想的世界一碰上现实的礁石就粉碎得连碎片都找不到。因此，我一直喜欢带着落寞的情绪度日子，仿佛独自流落到孤岛上，每天都忧虑并寂寞着。不知不觉间就习惯了空洞又漫无目的的生活，开始没落并安分在低薪打工族的行列，这是一个读了十几年书的人最难忍受的悲哀。我无法忍受生活给予的撞击就象适应不了极夜一样痛苦。这些年来心中仿佛装着一颗生化炸弹无时不刻都在担心着它的爆炸。日子过得很难堪，因为忧虑常常让人彻夜难眠。上天无情地在我年青的时段里留了一片荆棘地，而我带着遍身伤痕去漠然面对。然而我又经常不甘心地想，一个人既然在人世间变成了人，心中总会有不甘于寂寞、平庸的火焰在燃烧着。犹如一只狗看着一个小孩子手中的肉包子一般，明知道得不到却躲不过诱惑的挑逗。有时候，我很想抓住一些东西，仿佛一个狂热的音乐家在大沙漠里能抓到一把吉他连绿洲也不再企盼了！我曾经对一个女孩说：“我不需要你的同情，不需要你的眼泪，我想要你的爱。”可她转过身对我说：“irry,我给不了。”就不回头地走了。

    于是我放弃了很多很多，开始沉默着为心中不甘寂寞的火焰加油添薪好让它燃烧得更炽热。这样我就可以驱走一些悲叹以及无聊又空洞的光阴。我很冷漠，别人不喜欢我就象我不喜欢别人一样。我通常将自己置身在亲自修葺的城堡中，所有的感情都在这里边膨胀，与他人无关。可是我不会让心中的那团火焰熄灭掉，它是我活着的理由和信念！为着这个信念，我经常敲着键盘或者拿着笔从入夜写到天亮。即使很多时候我会发现自己象一只掉队的孤雁，提心吊胆的忧虑着猎人的枪口，以及一直忍受着秋风冷雨的肆虐也终将把它坚持到生命的完结。

    风与霜4

    一天晚上，我陪失恋的燕子喝醉了，燕子是和我一起长大的邻家女孩。我们的关系非常铁，这些年来我一直在她面前充当着哥哥的角色。她被爱情伤了，我很难过！不忍心看她拿一包又一包纸巾去檫泪水。我知道她的心在那时候是浸泡于浓硝酸中的，安慰的话语已经失去效用因此我只好希望她醉去，一直让她喝酒……那晚她醉得走不了路，我也有七八分醉意背着她左右摇晃地走在夜里零点的街道上。

    最后，我背着燕子去到市中心的公园里，她醉熏熏地指着草地上正在热吻的情侣问：“在恋爱的人心中到底藏着什么？”我扶着瘫软的燕子坐到草坪上，她身上散发出的女人香混合着香水味很好闻，空气里弥漫着暧昧的诱惑。我凝视着她通红的脸蛋良久，她的问话让我一时语塞。但我总要回答她，满足一个伤心人的提问是对她最好的安慰。我靠近她平躺在草坪上幽幽地说：“拥有爱情的人心中都开着一朵玫瑰花，失去爱情的人心里藏着一坐冰山。”我的回答燕子可能听不到，因为她醉得太厉害很快就睡过去了，我把外套脱下盖在她身上。我看着眼前受伤的燕子，一下子想起自己的伤痛来。

    我看着被城市灯光染得有些微红的天空，脑袋里开始想这个世界给予了我什么，我又奉献过什么？二十二岁之前的时光充满了失意和落寞，心中的忧伤与悒郁让人烦乱而不知所措。工作和生活好会折磨人，难堪和困苦把肺都压爆了。消极的情绪让我以跪拜的姿态去面对现实世界，迷茫中似乎揉碎了所有的梦而解散了这一生。真希望有一种东西能把人从颓废的梦靥之中拖出来，重新找到希望的所在。

    曾经给过自己一个承诺——今生不能落着辛酸的眼泪去混。然而，世道维艰，幼稚的理想早已化为烟云飘散在现实的风中。半夜梦醒才知觉唯一拥有着的爱情也悄然远离了……雨前两天已在秋风萧萧的天桥上跟我分手。那夜我独自大醉，半夜因为胃痛爬起来喝了几瓶矿泉水，然后很伤心地燃起一支香烟拿着笔在日记本上写下：“梦的余温有你的发香；恶魔的网只网住一颗心。秋风吹散了两个可以拥抱的身影。你是他的情人为何我偏偏喜欢扮演伤心角色，晴天雨天总为你保留一份牵挂。月老将缘分一个子儿都不留地夺走，我却狠不下心舍弃你。小时侯一同睡在柚子树下的纯真已是时过境迁的旧梦。其实，人总是在改变和错过中长大的，同一个港口驶出去的两条船注定泊不到同一个码头。在有生之年里，我们大多在扮演着孤独者的形象彼此无声对望。缘深缘浅，情重情轻总有不堪的命运去拆分去整合。面对尘世里的变数，每个人都努力寻找理由以便挽留心中微薄的希冀。象撞进网里的鱼，没有被捞起来前因为有水在身边所以抱着希望去挣扎。”

    在我看来人活着就仿佛在看一部无声的黑白电影，画面多是平淡又寂寥的色彩。爱情在其中是一把夺目的宝剑，它贵重但容易伤人。上天施了法令让每个人乖乖地做观众，我们离不开那个露天的混乱影院，但我们可以选择看屏幕上画面的态度。在这里可以有冷漠视之的沉默者；可以有指手画脚评头论足的热衷者；有顺其自然不骄不躁的沉着者；也有整天笑呵呵看着剧情发展的乐天派；还有两眼发直内心满是怨恨忧虑和沮丧的悲观者……我也是观众却分不清以何种态度去看那些画面，只是觉得自己特别孤独和忧愁。慢慢地有点趋向于成为一个冷漠的观众。

    风与霜5

    不知怎么的，w好想提一把重锤一下将这个世界砸个希巴烂。w再也受不了仅以一包泡面过日子的生活了，再过些天连泡面可能都吃不起了。w在危机重重、濒临绝地的生活面前终于明白街头上那些年青者跪地乞讨是怎么一回事了，他们多数不是骗子，真的是因为生活所迫才践踏自己出卖人格。w突然理解并同情落魄的乞讨者，缘由是我也处于濒临乞讨的边缘线上。w感觉到自己象是妓女，潦倒到一直被生活无情地j滛着。

    从象牙塔（学校）里出来才真正发觉这个世界的现实程度就是，当你站在悬崖边上快掉下去时还会有人在背后推你一把而并非往相反的方向拉。因此，w用最后几十块钱买了一大袋泡面还是离度过身无分文弹尽粮绝的日子差很多时日，w感到很恐怖，仿佛自己的世界即将进入极夜，一点光亮都没有永远黑暗下去。

    面对生活，w犹如是一个输光了所有钱刚从赌场里走出来的赌徒，浓重的失落感灌满心头。世界无声地在眼前崩溃，在一无是处的落寞中好想和生活和这个城市来一场不惜一切代价的惨烈肉搏。

    w在超市里刷掉卡上最后剩下的三十来快钱，扛着一个装满泡面的大塑料袋走出超市门口。外边的街道被商店灯光照亮，简陋的小广场上有一个简单的舞池（只是用一些粘着小旗子的线围起来的一块水泥地，旁边放着两个一米多高的音响，走进里面跳舞的人要交一块钱）。舞池旁边还有放电影的棚子，这时候正放着一部外国的影片，舞池里和屏幕前都站满下了班的人。w走在满是年少的打工妹打工仔十字街头，看着扛在肩膀上的泡面，心里的凄凉与落寞已经超越灵魂所能承载的界限了。w低着头带着忧伤和无奈紧盯着水泥路面走，身边有很多妙龄女孩经过（这个工业区多是五金电子厂和制衣厂所以很多十八、九岁左右的乡镇女孩在这里打工）她们都是正处于花季雨季的花朵，异常美丽又充满朝气，漂亮的脸蛋，窈窕的身段，异常惹眼。w每次看她们就象看到水蜜桃一样，很有一口把她们吃掉的冲动。想想，二十二年过去了，自己连初吻的感觉都没有体验过，更可悲的是女孩的手都没有正式牵过。w很多时候都好想睡女人，可这有点象在夏天看到下雪一样。宿舍里的一个哥们说自己十五岁就开始睡女人了，并为w长这么大还没有和女孩子上过床而感到悲哀。有时候w真的特想体验一下zuo爱的滋味，即便花费些钱也无所谓，但这仅是个冲动的想法而已从来没有勇气去做。w经常把泡个妞玩玩的话挂在嘴边，从大学开始就挂上了直到毕业到工厂里工作还是光棍。原因是w从来没有坚持又勇敢地去追过女孩，w或许属于别人说的有色心没色胆的那类人。

    w回到宿舍，把泡面玩床里面一扔掏出手机来看时间，竟发现一个好哥们发来一条信息。我编辑好回复的短信按下发送键，可屏幕上出现“发送失败已至草稿箱”的文字。xx的，手机也停机了！

    w沮丧地倒在床沿上，使劲去想还能不能搜出一分钱来，结果翻遍了大包小袋一个子儿都没有找着。w想起最后的五毛钱因为昨晚上洗衣服洗湿了放在阳台上晾着也被风给吹走了，现在连打个公话的钱都不会有了。w在极度苦闷中感觉到烟瘾来得特别强烈，很想抽烟就下意识地朝床底看去，悲哀的是连个烟头都没有看见……

    其他人都上班去了，宿舍里静悄悄的，w从昨晚八点到今天早上八点一连上了十二个小时的夜班。w来到镜子前照了一下，发觉自己憔悴、困倦的样子仿佛刚从坟墓里爬出来似的。

    w摇晃着走回床前，那种头重脚轻的感觉好象踩着厚棉絮走路一样，软绵绵的。w一横身倒在床上拉过一包泡面在浓重的困倦感中干嚼起来。“喀嚓”“喀嚓”的声音让w有一种嚼碎生活；嚼碎世界的快感。

    夜的第七章

    我刚来到工厂里做事，陌生的环境让人好孤独。简单地和别人说几句话就回到自己的时间里。习惯独自闷在简单的空间里做自己喜欢的事情，一切与他人无关。因为这样会让人发觉孤独也是那么神圣。

    在深夜里，我安静地看着手中燃烧着的烟草听对面床胖子发出的如雷呼噜声。那些屁股尖尖向天翘起的蚊子不停地绕着我飞，我没有象他们那样把自己的床用纸皮或布帘封起来，看起来似乎将自己放进个大箱子里一样。我被这些叮人后特别痛痒的蚊子咬得睡不了，心里特痛恨这些吸了血还折磨人的家伙。我想象不到失眠就是这个工厂今晚送给我的见面礼。宿舍里脏乱的东西发出难闻的怪味，才二月季节这个城镇却相当的闷热了。我受不了呼噜声、蚊子和怪味的攻击只好推开门去到也是堆满垃圾的走廊上。走道上虽然脏乱但是有风，有清凉的风吹来！工厂的空压机时断时续地发出吵杂的“呼”“呼”声。

    我就这样对着昏黄的灯光寂寞地站在走道上，心中希望凉风能吹得更久些。这就是我在高楼林立道路纵横交错的发达平原城镇上想要得到的东西。我惊讶于自己这种单纯又微小的愿望，我不知道为什么在一种完全是用时间和自由换金钱的状况下，自己要的竟不是利欲（金钱）而是简单的风。

    在走道上蚊子也不放过我（它们比我更会生活）风稍微停一下它们就开始进攻我。我只好又从楼道外度回宿舍，阳台上的一个水龙头坏了，水不断地滴落在下边已经装满水的桶里发出单调的“滴答”声。我坐到床沿上随手捡起一本扔在床底下的书本，发现竟是痞子蔡的小说。夜玫瑰、第一次亲密接触、爱尔兰咖啡、这些熟悉的篇章又将我带回高中时代，那时候的生活也很孤独无聊整天衷情与热门的网络小说。只是那时的宿舍好教室明亮校园环境清洁幽雅，也不会有超长时间的工作，而是无忧无虑地挥霍带些聊赖的青春时光。不过那时侯的单纯与安分现在回想起来也感觉很幸福、快活。

    随想录（让生活继续）

    时光穿越了人生的隧道，游戏人生的落寞在生活中展现得淋漓尽致。奔跑在城市的灰色天空下，地铁里行色匆匆的人群吵杂肮脏的利害关系，沉重的感觉掩埋了美好的日月星辰。带着青春的筹码流落在慌乱的街头，努力去寻找灵魂的安歇地。没有选择的孤独陪伴朦胧摇摆的脚步，酒吧里就是兄弟和w的栖息地方，夜半十分醉意浓浓地躺在公园的草坪上。一些关于迷茫、惶惑的话题开始在两个人调侃中变得更清晰

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