47逆向行驶

    那天送同学去坐车，正好是星期二的早上，当时是大多数人上班的时候，从我的住处到公交站台有那么一段距离。雨淅淅沥沥的下着，寒冷紧随着初冬的脚步肆意的侵略，我撑着雨伞，裹紧自己的残躯，跟随汹涌的人潮顺流而下。很快，公交站台就到了。我感觉有点冷，而且期货市场就快要开市了，我还没有洗漱和吃早餐，所以我抱歉的跟我同学说，我就把你送到这了，就不等你上车了，我先回去了。在同学答应之后，我瑟瑟的往回赶。我住在一个山庄上面，从公交站到住所有一段比较陡的坡，当时正好是上班高峰期，拥挤的人群一眼望去看不到尽头。我只是看到不断的有人迎面向我走来，那时我想只有我一个人是往坡上赶。别人都是行色匆匆的赶着下坡坐车上班，我却上坡往回赶，我不知道别人当时是怎么看我的。反正我自己走着走着，在和人潮里的雨伞一次又一次碰撞之后，我突然发觉：自己在逆向行驶。是的，我在逆向行驶。在别人急匆匆的赶着上班的时候，我却匆匆忙忙的准备赶回住所打开自己的笔记本电脑。我走的和别人是完全不同的一条路啊。

    来到这座城市之后，我走的路就和别人已经完全不同了。在大学那次头痛之后，我彻底的放弃了考研，突然之间，似乎对所有的考试都厌恶至极，我不想参加任何考试。期末考试，英语四级六级考试，还有各种各样的证书考试，像期货从业资格，证券从业资格，注册会计师。我通通不想考了，而且的确这样去做了。在大学的几年里，我很多科目连期末考试都没参加，有更多的科目只是在期末最后一个月突击一下，也许是大学的考试太简单，也许是我的底子还不差，只要我参加的考试，成绩都还不错，甚至可能名列前茅。但是其他考试我就真的彻底放弃了。英语四六级考试我连一次报名都没有，虽然我有比较好的应试基础；期货从业资格和证券从业资格也是离开学校之后才开始准备的；注册会计师我觉得自己是从事投机的，能够看懂财务报表就可以了，虽然注册会计师的教材我看了一遍又一遍，甚至买了好几个版本，但是我至今还是不想考。我想在中国的学生里，这完全是一条不可想象的叛逆之路，甚至是一条看不到任何光明的死路。在大学的时候，我也曾反思过，有时夜里睡不着的时候，或者一个人呆在图书馆或者某个寂静角落的时候，我也想过，我到底在干什么？我又想干什么？我感觉自己眼前黑茫茫的一片，什么也没有，看不到人烟，了无人迹，我不知道自己将走向何方？更不知道自己能够走向何方？迷惘，迷失，无尽的迷惘和迷失。我也曾劝自己，快点回来吧，趁自己走的还不是太远，我还是能够走回和绝大多数同学一样的路。可是心里另一个声音又冒出来了：匡小容，怕个鸟，继续往前走，看看前面到底有什么？我觉得我这个人应该是比较喜欢冒险的，对未知是既感到害怕，但又更多的是感到新鲜和好奇。除非我确定自己会输，否则我绝对不会轻易收手。即使撞了南墙，我可能在撞了一次之后我还会试着去再撞一次，我可能还会想，下一次可能就不是我流血了，而是这堵墙被我撞倒了。所以我还是听从了自己内心发出来的另外一个声音，一如既往的逃课，一如既往的在图书馆里乱看书。当时我不知道为什么要看那些书，也从来没有老师要求我这样去做，像哲学吗，我走到那个书架旁，这里有我听过的康德、柏拉图、伏尔泰还有以前没有听过的尼采，莱布尼茨，萨特……就像第一次接触萨特的著作《存在与虚无》时，我一拿起书就想：存在是什么，虚无又是什么？这个家伙到底想在书里讲什么？又有什么论据？又将怎样论证？我只是凭借这一丁点的好奇就把他的书读完了。像经济学，因为那是我的专业，我自然的认为，肯定是看的书越多越好，而且我不喜欢看教材，因为我发现教材总是断章取义。我觉得看的一点都不过瘾。经济学里不是提到亚当斯密吗，就那么一小段，还不如直接看《国富论》；对经济学的著作我都是抱着这种心态看完的，哦，好多书看完之后，因为理论性太强，在投机中没有太大的帮助，所以也渐渐的遗忘。只是玩文字游戏之后，我发现自己对经济学理论知识的掌握真的不少。我可以随意的想起一些在教材里绝对找不到的经济学专业术语。我本来以为自己已经忘了，可是在那一刹那，它们又都回来了，成了我思想的一部分，也成了我思维的一部分，甚至变成了我思考问题的一种方式。我记得曾经有一个人说过：知识不是单纯的记忆，知识是离开学校之后，你还能够想起来的东西。如果这样的东西就是知识的话，看来我这个人渣可能懂的还不少。

    离开学校之后，我曾经说过自己没有勇气去找工作。我真的不知道自己这个人是胆小呢还是胆大包天？因为当时我就拿着四千多块钱跑去自学炒期货了。就凭借这么一点钱，我在深圳不仅要维持自己期货账户的生存，还要每个月从期货账户抽出一部分资金满足自己的衣食住行和其他的消费。也就是刚开始觉得有点紧吧，后来在塑料期货上一天我就赚了将近两千，然后是美国金融危机，期货市场暴跌，我一路做空，越跌越卖。事实上，那一年，是我来深圳之后最有钱的一年。吃喝玩乐的钱都不缺，有一次一个人跑去住所附近的一个酒吧，一次叫了二十六瓶啤酒和一个美眉对喝，那晚我醉了，也是来深圳那么多年之后，第一次喝醉酒。

    就这样走着，难道我真的是喝醉了。反正我就这样在投机的荆棘路上越走越远，其中不乏成功的快乐，也充满着失败的痛苦，可是我从来都没有真正放弃。时间偷偷摸摸的流逝着，时间一下子拉到了2010年，一个周末，我在看自己写的投机日记，忽然冒出一个想法，把这些年的投机日记整理一下，也正好趁这个机会整理一下自己的投机思路。很快，我就搞定了。搞定之后我并没有想过发表，也没有想到要把它放到网上。那都是资料整理完成之后有一段时间了，我突发奇想，嘿，我干脆把它放到网上和其他人分享吧。反正我也没有名气，别人也不会太在意，而且最重要的是，我的操盘思路的公布不会给我带来太大的麻烦，不会有哪个傻瓜想到要专门猎杀一个散户吧，猎杀中国资金倒是听过不少。所以，就成了后来发表在**网的《坎坷投机路》。

    这些年我饱受失眠的折磨，痛苦不堪。我觉得我应该把自己内心的郁闷和焦虑仔细想想，以至于自己不会被焦虑症和抑郁症搞死。就像我对死亡的思考一样，我对失眠开始思考，思考结束之后，我觉得并不保险，最好把这些糟糕的情况记录下来时时警醒自己，因为我的记性并不好。所以写着写着就成了《今夜，我无法安然入睡》。

    平时我总是三点钟收市之后感觉无所事事，就经常性的看电视剧。我都不知道自己到底看了多少电视剧，反正是太多了。有时看的我连期货和股票的看盘都忘了。我一而再的警告自己要戒掉电视剧，可是我发现自己这个人渣自律能力太差了。我都不知道抽了自己多少次耳光了，可是还是在每天下午三点之后，就禁不住想看电视剧。最后我对自己说，算了，在操盘之余找点其他的事情做吧。打电脑游戏我不喜欢，聊天我不会，也不想，关键是我的那些大学同学啊，人家都要上班，我闲着没事干的时候人家正在忙活着，没人跟我聊啊。我觉得自己电脑打字慢，干脆就让自己玩玩文字游戏，这样既可以打发这无聊又该死的时间，又可以写点什么。时间就这样鬼鬼祟祟的走到了现在，文字游戏越玩越久，也感觉越来越好玩，玩起来也越来越顺手，写完一个又冒出另一个，而且我思想走的比我写作的速度快多了，思想越来越多，想写的东西越来越多，可是写得越多感觉没写完的就更多，现在有好几部投资学方面的书已经完成了构思，还有好几本想写，可是我没有这么多时间啊，我只能在投机之余，见缝插针的写上那么一会。投机顺风顺水的时候，我可能根本不需要看盘，盯着电脑无所事事，就打开“我的电脑”，在键盘上熟练的敲着，任思绪随意的飘飞……

    人生本没有路，我两脚一迈，那就是我的路。管它是否有没有人曾经走过，管它是不是逆向行驶，我走过了，那就是我的路，我的人生路。路，原来就在自己的脚下。

    二零一三年三月二十九整理，于深圳。

    (战场文学)

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