心态在过我的日子可是当这些预感真的成真的时候,心里的感受,既觉得,居然就真的被我猜中了,又觉得失望,真的就是我想的这样万念俱灰的感觉

    周畅抱着我的腰,勒得很紧,一声又一声的念,说你别走,不要走

    我抓住周畅的手说,不是我想走,是我留不下来周畅,你告诉我,我怎么留下来

    周畅还是不放手,不停的说,你不能走你别又来一次,你别又悄无声息去到我找不到,想不到的地方,你不能再来一次

    我已经不知道还能怎么跟周畅解释我一直想做的事,却一直没有做到周畅始终没能想我希望的一样,能够活的轻松自由一点我只好转身去抱着周畅,轻轻抚着他的背,轻柔的安抚他

    我说,周畅,你一定不知道,我对你有多么的认真我一定没有告诉你,我有多爱你真爱一个人,是舍不得离开他的,是想时时刻刻守着他,看着他的可是周畅,你好好想想,我还能不能这么守着你

    周畅无力的垂下他的手,诺诺的说,我舍不得

    我揉了揉周畅的头,勉强的笑出来我说周畅,请柬就不要给我了

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    我想,这也算是散伙饭了吧之后应该就此别过了吧

    想我和周畅,没有一个华丽的开场,也没有一个顺利的过程,想来这结尾也是不够完美吧

    是我天生命太硬，于是不得善终，还是周畅命太苦，经历了风雨波折，也不见得能够看见彩虹

    如果还有是我能够给周畅，也给自己的，那么，我希望我们彼此都好过

    周畅还是拽着我不放手,周畅也许真的舍不得对我放手,但是也真的无法不去实现一个儿子应该尽的孝道我们在一起的第一秒钟,我就想过,也从来没有忘记过如果有一天,周畅的父母要他去完成一个儿子必须要完成的使命,他一定无法推脱我时时刻刻都在提醒自己只是有时候,岁月太安好,我不免忘形我抱着偷来蹭来的每一个过得很欢欣我从来不敢比较自己和周畅的父母在他心中的重量况且,现在的周爸爸,时日无多

    是,有时候,周畅确实比我勇敢,比我果断可是,这事儿,是我今生唯一不敢去赌的一件事

    我不会傻到去问,如果我和他妈妈同事掉进水里,在和只能救一个的情况下,他会救谁何况,我们的情况和这个问题根本就不是一个级别的

    我在后悔为什么当时不坚决一点为什么要和周畅开始如果我们没有开始过这么一段,那么我还是各自清白的活着,是朋友,像兄弟,彼此担待,彼此祝福

    这段关系,也不会成为周畅的一个负担,在他面临选择的时候,不会成为一个牵绊,影响他的判断,让他优柔寡断如果没有这些,周畅依然是那个洒脱飞扬的周畅

    我对周畅说,希望我们可以对彼此失忆,撕掉我们的这一页,什么都没发生过一样的活着

    周畅抽着气对我说,你别这么绝情决意的,你还给了我40万呢

    我脸上维持的笑容已经僵掉,可是出了微笑,我不敢用其他的表情面对他,我说,周畅,如果你以为我给你的40万是买断你的下半生那你也太看轻你自己了

    说完,我几乎是掰开周畅的手指离开的房间我发誓这个地方,今生我都不想再来一次

    我和周畅终于还是走到了这一天我用我们在一点滴滴的小事麻痹我自己,说我还是很幸福,说我应该知足我曾经梦寐以求的事情,真的变成了美好的现实我那么珍惜也那么的胆战心惊我怕失去,一边怕着失去一边还想要更多越来越贪心可是又矛盾的告诉自己,别太当回事儿

    我发现我总是在更自己拉锯一边想靠近,一边又让自己远离,反反复复,却又控制不住自己

    我不恨周畅我甚至有点提不起力气去想他他生活的轨迹,他思考的模式,其实我都可以看得清清楚楚可是就是因为看得太清楚了,所以反而舍不得让他太纠结,总想在他花费时间精力之前,帮他把一切都说是妥当这个一切,也包括我自己

    我劝慰我自己,这一切,都是我自己愿意去做的,心甘情愿

    挥别了周畅,我的日子算得上是清心寡欲日出而作,日落而息少了一个可以随时回去的地方,有点居无定所每天刻意的要求自己回到学校去用各种方法,挥霍掉身体的每一份力气

    有周畅的日子,惬意又伴随着突来的忐忑,没有了周畅,虽然让我觉得失望和寂寞可是安定失去周畅以后,我还能失去什么于是,没有什么可以失去了的那种安定

    晓北知道周畅结婚,也不顾时差直接就把电话打过来姑奶奶的脾气一如既往的暴躁,估计,他把周畅吼的够呛可是,别人不理解周畅可以,我要是都不理解周畅,就真的不行了

    我跟晓北说,我已经够伤心心痛心灰的了,我自我安慰都来不及,还要我花心思来安慰你吗

    于是晓北不再我面前继续抱怨周畅我想周畅应该也很苦以周畅的性格来说,他是断然不会告诉其他人他所要顶住的压力,面临的苦难,做出的选择,他只会淡然的接受别人的祝福和怨气,然后报以微笑我想,就算有人指责周畅背信弃义,他也不会多做解释

    想到这里,我又苦笑周畅啊,我是欠了你还是怎么的你跑去结婚,结果解释的工作居然是我来做我是你翻译还是怎么的啊

    周畅婚礼的时候我没去我不能保证我的风度虽然之前的话说的很铿锵,可是不保证当我看着周畅挽着一个实实在在的女人,做红地毯,跪着请求她嫁给他的时候,我不知道我还能不能淡定于是,算着周畅的婚期快要到来,我嬉皮笑脸的和师兄商量,说想出去走走,去曾经合作过得公司看看,做做后期维护,巩固一下关系,以便长期合作师兄要笑不笑的看着我,指责我理由找的冠冕堂皇,实际做的事儿,就有点猥琐我没有和师兄争论,只说你同不同意,我都走定了师兄摇摇头,说不带薪啊,你这一走,就算是义务劳动啊

    我让师兄冒充周畅的大学同学给周妈妈打电话,说是以前欠了周畅的钱,周畅因为觉得大家是兄弟,没让还,实在没有办法,看能不能把这钱拿给阿姨

    我了周畅的各种数据,各种信息给师兄,把周妈妈忽悠的团团转,乖乖的告诉了师兄她自己的银行账户,然后找同事借了个账户把最后的20转给周畅之后销了户师兄取笑我做事如此的迂回。我不想他的婚礼太寒碜也不想那个女孩受委屈我怕这女人一生一次的婚礼她不满意,会在他们后期的生活中埋下伏笔

    找我妈要这20的时候,我跟我妈好好的谈了一次她老人家气我气到已经完全不想和我多说话,我各种的请求才要回这20,我跟她一再的保证说一定会赚回这一套房子,而且比原来的更好她实在拿我没有办法,说我从小就牛脾气,做的决定,谁都拉不回来,几乎是抹着眼泪把钱给我的我真恨我自己

    我走了找了个小地方,躲起来住在宾馆里,拉好窗帘,足不出户每天过的提心吊胆我怕周畅会突然打电话给我,我怕他向我诉说任何的问题,我怕我自己会管不住自己跑回去找他他婚期越临近,我越是惊弓之鸟手机开成静音放在床底下,在房间里暴躁的来回走动

    我怕他,可是我也想他

    他婚礼的前天我把手机和房卡都锁在房间里出门去游荡虽然我心里认为周畅一定会克制这自己不给我打电话,可是我还是不敢赌,我怕他真的一个电话过来,我就会没骨气的跑回去

    于是逃避躲得过一时是一时

    我想爱情真的不是爱情的全部,可是,当我发现,我不能再名正言顺的告诉周畅,我想他,我想看见他的时候,当我依然会因为生活中一些不经意的瞬间,启动我对周畅的怀念的时候,那种感觉,白抓挠心皮肤的每一寸,骨头的每一个接缝,难以克制的麻痒,浑身的失去力气,恨不得能够蜷缩成一团,要是能直接气化就好了

    结论是,周畅是毒品,而我,竟然戒不掉

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    晓北有问过我有没有想过出国

    她找了各种理由游说我出去,说可以散心,可以认识更多的人,可以学到更先进的技术说我这个专业的人,出国比较有前途听了老半天,终于明白这姑娘是在安慰我我婉转的答谢了他的好意晓北恨铁不成钢的问我是不是一定要吊死在周畅这棵树上我笑着回答如果我真的就这么走了,不正好就说明我放不下周畅吗,这才真的是吊死在一棵树上晓北在电话那头暴躁的跳脚,大骂我说,林立你就犟吧你就各种找理由吧

    我安抚晓北其实我不愿意离开,真的不是因为周畅,他并不是我唯一的牵绊尤其经历了周爸爸的时间,我更深刻的反省如果是我的父母经历了这样的事情,我一定会崩溃,我说过了,生老病死,我一样都不想承受所以,我不会轻易在出走我曾经离开过,我知道离开和回来的痛苦,所以,不会轻易的离开哪怕是因为周畅哪怕我过的是如此的愁肠百结,我也不离开我已经很对不起我的父母了,不能再任性了

    我对晓北说,不是有句话说吗,父母在的时候,做儿女的不出远门,我怎么舍得走晓北嗫嗫说,你是在影射我不够孝顺吗我告饶说我哪敢啊,你明明是被父母抛弃的小孩

    相互打趣才让彼此间的气氛好转挂电话的时候,我还是很认证的谢谢了晓北在这个时候有这样的朋友陪着我,多么幸运

    告别了春花秋月,死了心,认了命,日子反而要好过了许多最坏的结果也不过是我跟周畅从此是路人心里不用想着他,挂念着他,想他有没有吃饱穿暖,过得好不好,有没有烦恼现在的我只需要顾念自己一个人认真踏实的工作,和同事们插科打诨,热烈讨论,为了的出一个优质的方案,接连的开会没事儿的晚上就在家看电影,看书,喝点小酒强迫自己去睡觉,偶尔会和朋友出去聚会,但是兴致都不太高,天生就宅的人,让我过夜生活,我还真的不习惯我过的不颓废也不绝望,除了记忆找上我的时候,那种深重的无力感,我都好奇自己怎么没有更多的情绪

    休息的时候我回去看爸妈我妈取笑我说果然是没了媳妇才能想到娘我没和她辩解,她说什么我听什么我妈暗示过我,和周畅分开了,要不要尝试和女孩子在一起

    我想在她的观念里,我只说过我喜欢周畅,没说过我喜欢其他人所以,他一定以为,没有了周畅,我就应该能和女孩子在一起

    可是我现在一点力气的没有,去关心一个人,去爱护一个人,我都没有力气我只想好好的简简单单的活着其他的,过后再议

    我仔细检讨了一下,我的生活,除了周畅,其实什么都没少仅仅是少了一个周畅而已

    周爸爸离世那天,我觉得我是有预感的吃过中饭的时候,阳光难得的好同事们都在说这样的午后,憋在办公室里委屈了我却突然的感到一阵心慌,很空很空的感觉,好像身体某个脏器消失了的那种慌,没有着落

    傍晚的时候,我就接到了杨路的电话杨路大学学的石油专业,毕业后就到海上平台去当了一名光荣的石油工人电话信号虚弱的那边传过来,我听着杨路断断续续的声音,想,周畅你宁愿去联系一个远在天边的人,也不通知一下我这个近在眼前的人还是说,在他心目中,我才是那个远在天涯,咫尺天涯的人

    突然的,我发现,我恨他

    最后我发现,其实我就是贱周畅过的要是幸福,我可以强迫自己不去看,可是周畅要真是遇到点什么不顺心的事儿,我还真不能让自己袖手旁观

    我走到周畅家的小区门口的时候我都想抽自己两耳光了

    他家小区门口已经贴了讣告,摆了花圈我摇摇头,就算对一个长辈的尊重,我来看看也是应该的况且,这时候周畅需要帮忙的时候,我又何必矫情

    在临时搭好的灵堂里面,摆了很多的桌子椅子每张桌子都围了45个人,麻将搓的热火朝天,为了到底谁输谁赢争的面红耳赤,地上散步这瓜子壳,花花绿绿的糖纸整个环境喧哗的像菜市场,而不是一个往生者的灵堂周爸爸的遗