楔子

    2011年接近年末的时候，在熬过一个青涩的大一时光后，白嫩的油条在油锅里终于逐渐显示出焦黄的色泽。我百无聊赖的从温暖的被窝里爬出来，如同大多数时下大学生一样过着昼夜颠倒的生活。在看不到自我未来的希望的当下，却因为对现实生活有着更多无望的奢求，二者之间找不到一个平衡点，于是便自甘放逐，整天一副任人宰割的无赖相，对万事都提不起兴趣。

    宿舍里的另外五个人，因为恋爱的关系便伙同各自的性伴侣一起在外租房同居，我乐得一个人享受六人宿舍的空间，每个人搬出去的那天我都屁颠屁颠的帮着搬这搬那，比他们自己还要累。等到终于只剩下我一个人时，头一天晚上我竟然莫名其妙的慌了手脚，怎么了睡不着，那感觉就像身边所有的人全部下海经商发财致富了，只剩下我还守着一亩半分地辛苦的耕耘。好在后来我渐渐的习惯这种感觉，并从中找到了自我娱乐的法子：坚持每天早起，不为别的，就为了着上身站在阳台上对着天门山哄一嗓子，兴之所至还不忘张一下双臂，任由清晨的冷风从我腋下灌入凄冷的寝室，我只为这一刻舒展一下积郁在胸中的抱负，我想这可能就是我现在所有能为所谓的梦想做的最大的行动了。然后转头随便往身上套起衣裤，趁别的寝室还没在半梦半醒之际便下楼吃个早餐，免遭咒骂，下楼之际顺手把工作了一晚的电脑再次开机。如果上午没课便又滚回寝室睡个回笼觉，有课便趴在了课堂上。若待到生命再次焕发光彩之时，非得是坐在了电脑前，手里握着鼠标，眼睛盯上了屏幕。

    如此的日日夜夜，我已经在其中流连往返了近一年的时光，每每在自我救赎的道路上得不到自我谅解的解脱之时，失望至深处，恨不得抱着电脑一起从七楼跳下去。自然，这仅是昙花一现的念想，我是没有这勇气往下跳的，我甚至把电脑扔下去的勇气都不会有，充其量仅仅是捶胸顿足一下，更严重点也就是对着墙壁软弱无力的打几拳。到最后自我觉得这种病态越趋的严重，再这样发展下去，指不定就会得抑郁症什么的，于是我便想方设法的排解郁闷，买来各种室内健身器材，有事没事的就捣鼓一下自己身体上的肌肉，然后有一天我在公共澡堂洗澡时，竟然被众多的人围堵询问我的身材是怎么练成的？我这才发现自己腹部那清晰的肌肉线条比他们若隐若现的赘肉要来的诱人得多。我不是花美男，这个自然是不用讲别人也看得出来，然而即使这样我也没有想过要走肌肉男的道路，于是我想我不能再这样折腾身上的肌肉了，保不准哪天它一爆发，变成了诸如史泰龙、施瓦辛格之类的造型，那就不是堕落所能解救的了。于是我便开始着手侍弄花花草草怡养性情，有事没事的就把它们换换土浇浇水，反正我最终的目的也不是要养得它们身肥体壮，所以根本就没管它们的死活，一厢情愿的按照自己的需要来侍弄。好在买来的花花草草都不是些娇嫩的主，多数都经得起我的折腾，我也算是终寻得打发时日排解忧闷的法子。

    在这样的一个周末，几乎如同往前所有走过来的周日一样，如果不是在吃饭早饭回来随手点击了一下已经暗淡下去的电脑屏幕，打开了qq的消息提示框，收到了那么一条极为平常又不平常的问候：“你好，朋友，在吗？”

    在我最不得志的那几年中，当然事实上我现在也不是有多意气风发，但在那刚挤过高考怀着无比失望甚至可以说是绝望的心情来到这山城里就读时，我曾试着想过和所有以前认识的人断绝来往，重新塑造一个新的自我，打造一个新的世界，但是几乎就在入学的第一天我就缴械妥协了，巨大的失落情绪灌满了我的内心，于是我疯狂的打电话给以前所有熟的和不熟的同学，向他们吐诉内心的不快，但是我却从没想过要联系刘小蓓，有那么一段时间，我甚至都觉得这个人就是我生命里的一场梦，醒了就忘了。

    而现在，望着突然弹出的对话框，还有这一句“你好，朋友，在吗？”，我几乎在瞬间就肯定是她，熟络的朋友会直呼我的小名或者外号，不熟络的陌生人会直接叫我的名号或者姓名，不知道是不是我的固执，我一直觉得在这世上绝不会有人像她这样这么不冷不热的直呼我为“朋友”，所以我甚至都没问她是谁，从何得知我的qq号码，便丢了个不冷不热的“在”过去。

    果不其然是刘小蓓，只是没想到不曾联系近三年后，连一句委婉的“还好吗？”都没有，直接就开门见山的问我复读时借她的书是否还在，可以的话，希望我可以把那些书还给她。

    应届高考时，由于自信心膨胀，就在高考完的那一天我便把自己的教科书全部当废纸卖了，美曰其名破釜沉舟，但最终现实成绩如同严父狠狠的扇了我一巴掌，于是我不得不走上复习的道路。

    我绞尽脑汁，实在想不起来，我何时从她那里借过书，时隔三年，我要怎么才能想起三年前借过的教科书？况且我能够记起的是当时我问她借时，得到的是坚决的拒绝，最终我不得不顶着烈日走了十几里路才从高中时的班长那里借到，当时我就因为这个对她寒透了心，并且由此再也不曾联系。当听到这所谓的三年前的债务，在再三的说明我没借却依然得不到相信的情况下，要想起当年的种种，我言语间就带点愤慨了。于是两个彼此可以说是青梅竹马长大的孩子在时隔这么些年后，就好像得知了彼此的世仇一样，相互间言语越来越难听，终在一句“你还要不要脸”中爆发了。

    三四年不曾联络的老同学，这个我曾经日日夜夜念念不忘的女孩，在彼此沉寂了这么多年后，第一次主动和我联系竟然是向我讨无名的债务，心里没来由的就倍感失落，仿佛守护了许多年的水晶球突然被无故打碎了一样。内心的感情不由得慢慢转变成了义愤，最终化成冷言冷语，仿佛这个曾经羁绊我长达近十年之久，甚至可以说改变了我整个生命航程的女孩，在这一刻，突然还不远一个陌生人来得亲切。对这个女孩，我怎么也无法热情起来，甚至连那么一点点的客气都装不出来，百折千绕之后是美梦的破碎，余下的就是对原本所坚持的一切加以否决，仿佛唯有冷漠才能拉开彼此的距离，唯有冷漠才能证明自己已经摆脱了旧日的痴恋。

    这真的是一种莫名其妙的心理，好像当所谓的爱恋不复当初的时候，唯有伤害才能摆脱彼此的羁绊。

    可是我们是怎么一步步走到这步需要相怨才能达到相忘的田地的？

    与而今的冷漠相比，那些乐此不疲的痴恋则又是另外的故事了。

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