矩矩把u盘交给我。说：“文件改好了。”

    我接过u盘，示意秘书在我的老板桌对面坐下来。我把u盘插进usb接口，秘书看不到电脑的屏幕。我第一件要做的事情，不是查看改好的文件，其实也是没用的文件。

    而是查看那骗s情帖子的属性，看有没有被打开。帖子的属性显示，访问时间是昨天夜里。

    我心想，原来也是个闷马蚤的女孩呀，偷看我的s情帖子。

    我嘴上表扬她改的文件，说不错不错。

    心里想着该怎样下手。

    小秘书也许是做贼心虚，立刻满脸绯红，不敢看我。细腻的脸蛋儿，透着羞涩，也透着秀色。

    我看着她，想着亲上去的口感，想着比我老婆大三倍的胸脯。

    遗憾的是，我的下面竟然不动声色。

    结婚之前，看见漂亮的女孩子，下面常常会忍不住勃勃地跳动。

    结婚以后，老婆不允许我硬着睡觉，夜里只要有三分葧起，非把我缴械了，才让我下去。

    以至于，白天看见再漂亮的女孩，下面也没有动静。我心里一边骂老婆不是东西，她把我训练得每天夜里十点以后才能葧起。

    一边暗自叫苦，白天是不能调戏小秘书了，免得硬不起来，自己出丑。

    我计划着，今天晚上把秘书拿下。

    早了我硬不起来。

    错过今晚，又怕小秘书忍不住，便宜了哪个臭男人。于是，我拿起电话，告诉老婆：“我到外地一趟，晚上回不来。”

    老婆习惯了我临时出差，嘱咐慢点儿开车就挂了电话。我心里说，我要是搞不定小秘书，说不定又溜回家睡觉了。

    …………

    今天被一个少妇非法拘禁了。

    早晨喝的豆浆有点儿多了，十点多，憋了一大泡尿。去厕所的时候，犯了一个致命的错误。

    路过大办公室的时候，我去看一个少妇电脑里作的投标书。

    她过来以后，就把我堵在座位里边，问我一些数据。我一边告诉她，一边要出去。

    她往电脑上敲着，叫我别急，让我说完再走。内容很多，我急着撒尿。

    就想三言两语说完，赶快走人。

    她说：“你一走，我还得一个一个查。”

    我实在憋不住了。

    只好老老实实低声告诉她：“我憋不住了。”她抿着嘴笑，脸儿红红的，就是不放我过去。办公室那么多人，我也不好硬推她。

    我说：“再不让我走，我就尿裤了。”

    她不答话，还在敲键盘。

    我急得直跺脚。

    每跺一下，膀胱就坠得疼一下。

    这女人是不是智商有问题，不知道尿裤是什么概念。我看她咬着下唇，忍着不让自己笑出来。

    气得我一点儿辙都没有，还得弯着腰，低声下气求她。md，女员工不让老总撒尿，成何体统！

    其他同事还以为我在指点工作，其实，憋得膀胱疼。这年头，老板不是好当的！

    等她站起来，放我出去的时候。膀胱的疼痛，已经开始向两腿放射。

    小少妇！你快把老板憋得尿中毒了。

    我装作若无其事地走出办公室，刚出门，就一溜烟地直奔厕所。

    一股液体冲出前列腺的时候，辛好我用两只手捏着，才没有像胶皮管一样乱甩。

    排泄带来的快感，使我忘记了被少妇囚禁的痛苦，而是想着她红红的面庞。

    今天差点儿让我尿裤，下次出差一定带上她。不把她菜了，难报这一箭之仇。

    …………

    这一周是女人周，受了一个礼拜女人的气。

    上午，一个女同事，办一个授权文件，我的大名下，赫然写着一个女字。

    我说：“你是不是看着我改女的好改？“

    她在桌子底下是晋拧我一下。

    疼得我倒抽冷气，也不敢发作。

    是个女的就欺负我，气死我了。

    有时间再接着前面的写。

    包涵了，朋友们。

    …………

    你这话说得太给男人丢脸！

    什么叫有贼心没贼胆？

    前几年，懒得开车，找了个小伙子开车。

    这兔小子不能看见前面有车，有车就得超过去，贼猛！搞得我坐他的车象玩命。

    后来我教育他：

    开车和搞女人不一样。

    开车是，能超不能超，不超。

    搞女人是，能搞不能搞，搞了再说。

    他记着我的话，回去把他老婆的一个女同学搞了。结果，被他老婆的弟弟打得半死。

    我批评他：“你怎么能做这种事呢？”

    他撅着被打肿得嘴唇，说：“你不是让我搞了再说吗。”

    我说：“我说我搞了再说，你也跟着搞，不是找死吗？”

    他信誓旦旦，要和老婆离婚。

    我说：“得了吧！弟妹这么漂亮，离了哪儿找去？”他老婆确实很漂亮，比我老婆丰满，奶相当于我老婆奶的一点五倍——我衡量女人的时候，通常把我老婆的奶作为度量衡单位，称为一标准国际单位奶。

    这个一点五国际单位奶的女人，平时我还真没注意。有机会得给她作作思想工作。

    不能让她弟弟这么粗暴的对待他姐夫，不就是插错了地方了吗？

    …………

    我的印象，前列腺就是一个三岔口，撒尿的时候，把输精管堵上；s精的时候，把尿道堵上。

    是不是我理解错了？

    撒尿没满月就会，s精是小学快毕业的时候学会的，实际上是遗精。

    奇妙的是，我们班的男同学，差不多都是那一两年学会s精的。

    有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。

    是我们心目中的老大。

    他很有创意，说很想在女人那里面撒泡尿。

    我们都很佩服，也想长大了，在里面撒泡尿。到了初中，没有一个完成这样的创举。

    老大骂我们“你们懂个屁！硬着的时候尿路是不通的。”

    他已经把多次的失败，上升到理论大高度了。我们还在盼着这样的奇迹。

    经老大一点拨，才知道，那个女人都不可能给我当夜壶。

    这是我一生中，唯一的一次生理卫生课。

    除此之外，在长期的自蔚和帮老婆自蔚的过程中，只能在表皮摸索，所以只是积累了丰富的动手能力；由于无法动刀子剪子，解剖学知识是个空白。

    说对了，是蒙的；说错了，不要见笑。

    不过，我还是决心发奋努力，搞明白前列腺得功能。　老板娘见我进来，眉开眼笑。

    以为我来找她。

    知道我来买玩具，也不生气。

    看样子，不缺男人。

    这样的女人，比较好和平共处。

    男人在世面上混，最怕遇到一根筋的女人。

    你和她有那么一次、两次，就不放你，死缠烂打，把自己当成你的人。

    我现在有了这方面的经验。

    上床之前，什么好话都可以说。

    买个汽车呀，买个房子呀。

    没关系，喜欢听什么就说什么。

    上床之后，一定要让她知道，你是一个流氓。哪里有钱买汽车、买房子。

    你要不说这些好话。

    你就泡不到有成色的小姑娘。

    你要是上了床，再把上床之前的话当真。

    这辈子，你就别想有太大的出息了。

    不用怕女人不跟你上床。

    只要腰好、肾好，女人知道上当了，也离不开你。关键，你要把女人放荡的欲望激发起来。

    女人都想浪，只是平时没有浪的地方。

    女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。

    你就让她浪足、浪够。

    在她们眼里，就你一个男人可以浪，撵都撵不走。女人的智商，跟上床成反比，越上越低。

    越迷恋上床。

    到时候，流氓对流氓。

    一走。

    搞不好，她还会给你买车、买房。

    男人的智商，要跟上床成正比，越上越高，才行。千万不要让她们上了你的床，感觉自己还是淑女。那是没开发彻底。

    你就完蛋了。

    腰肾不好，也没关系。

    情调总会吧？

    女人都喜欢。

    一玩情调，女人的智商更低。

    再不济了，就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。

    “我将来给你买这个。”“我将来给你买那个。”有许星星被判诈骗的吗？

    有许月亮被判诈骗的吗？

    跟女人许什么都不算诈骗。

    大胆许，大胆叫

    也能把女人叫晕。

    总之，不能让她们清醒。

    只是有点儿牙酸。

    让她们把你当成潜力股，捂着，指着你发迹。没见股市上那么多人，一套就是几年吗？

    你先把她套牢再说。

    等她们明白过来，咱不说玩儿腻了吧，起码审美疲劳了。

    你也该换换口味了。

    …………

    自打我十二岁，下面长出第一根荫毛。

    就无师自通，学会了对女人的意滛。

    只是性取向，一直不很稳定，像小灵通的信号。我一阵子喜欢小姑娘，一阵子喜欢老女人。

    有的时候喜欢胖的、奶大的，有的时候喜欢瘦的、奶小的。

    或者毛多的，或者毛少的，甚至无毛的。

    对象千变万化，毫无规律。

    像天气预报一样没谱。

    我曾经以老婆的排卵期为参照物。

    看是安全期喜欢胖女人，还是危险期喜欢胖女人。结果发现，我的性取向，与老婆的排卵期无关。我会在安全期和危险期，迷恋一个类型的女人。有一阵子，我迷恋半老女人。

    情趣商店的老板娘，就是我那个时候的杰作。老板娘见了昔日同床好友，很高兴。

    问：“怎么这么长时间没过来？”

    我说：“阳痿了。”

    老板娘咯咯笑起来：“你早该阳痿了。”

    我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍，问：“有什么新鲜玩意儿？”

    老板娘说：“把你摆进去才是新鲜玩意儿。”说着，就跟我动手动脚。

    我一看不是久留之地。

    再呆下去，非耽误了我的正事儿不可。

    我现在的性取向是c杯小妹妹，哪有闲心跟你扯淡。想起来有个招式叫“空城计”，几次想拿老婆试验，都没敢开口。

    老婆知道，敢把我的包皮剥了。

    何不在小秘书身上小试牛刀。

    就让老板娘拿了个“跳弹”。

    揣在身上，匆匆离开了商店。

    小秘书还在车上等着呢。

    …………

    我从情趣商店出来，秘书已经在汽车上等我，她有车上的钥匙。

    见我上车，第一句话就问：“你到哪儿去了？”我说：“我到书摊上看看，有什么新书。”

    没告诉她去买“跳弹”了。

    我喜欢把自己包装成爱看书的人。

    我坚信没有文化的人，泡不到好姑娘。

    书店也是个泡小妹妹的好地方。

    书中自有颜如玉呀！

    百分之九十的书，买回家，看了个内容介绍，就算看过了。

    “你怎么等这么长时间才过来？”我问。

    “我得等别人都走了，再过来呀！”

    保密工作做得不错，挺有心计。

    愿意跟我私下出去，而且知道避开同事，使我十分满意。

    是个可造就之才。

    我像刚开完遵义会议红军干部，感觉找着了革命方向。…………

    接着说小秘书的事情。

    我开着车，到了远离闹市的一个饭店。

    我们找了一个比较僻静的卡座。

    一切都是为了方便下手。

    我点了两个凉菜、四个热菜。

    我明知道吃不了，坚持点这么多。

    泡小妹妹的时候，点菜不要含糊。

    这是我原来泡过的一个小妹妹，亲口告诉我的真经。她说，女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭，点菜的水准，表明了女孩在男人心中的分量。

    一个男人陪女孩吃饭，点菜都斤斤计较，再陪你上床，这个女孩，永无被宠的日子了。

    这跟吃得了吃不了，没关系。

    凉菜点了一个蜜汁山药，女孩喜欢甜食。

    热菜点了一个淮参炖乌鸡，滋阴养颜。

    md，我对我妈都没这么孝顺。

    泡妞泡得我毫无尊严。

    等我阳痿了，女人的胸脯再大，请我揉，我也不揉。一定要好好讨回我的尊严。

    …………

    坐在饭店的卡座里。

    一个酒娘，披着绶带，进来推销酒水。

    超短裙下面，饱满的臀部向后翘起。

    离我太近，能感到热烘烘的马蚤味儿。

    多好的姑娘呀！

    真想伸手摸摸。

    秘书在跟前，没敢造次。

    今天的目标是良家女子，不便品尝野味儿。

    我点了当地一种53度的高度酒。

    我最讨厌陪女孩喝干红，或者干白。

    半天不醉，无法下手。

    白酒三杯两杯，女孩就晕晕乎乎。

    调戏起来，得心应手。

    这个秘书，酒量还是个未知数。

    她刚到公司的时候，有一次，接待客户。

    我喝得差不多了。

    客户还在一个劲的劝酒。

    秘书端起我的酒杯，一仰脖，喝了。

    把一桌子的人镇了。

    那杯酒，少说也有二三两。

    接着，要跟一桌子的人对喝。

    客户也都半斤八两了，不知道她的深浅。

    不敢轻举妄动。

    回来的路上，我问她怎么样。

    她挥着手，说：“没事儿，这几个人哪是对手。”她说话秃秃噜噜，舌头有点儿不太软和。

    我知道她酒劲上来了，不知道她的具体酒量。那天晚上，我喝多了，出现了葧起障碍。

    不然，她剩不到今天。

    ………

    我隔着餐桌，目不转睛地看着小秘书。

    卡座上方有一盏聚光灯，照在桌面餐具上，也照在小秘书的脸上。

    她的脸庞很标致，皮肤白皙、娇嫩。

    洋溢着青春的活力。

    至于漂亮到什么程度，可参照韦小宝见到漂亮女人，唯一挂在嘴上的一句话。

    ——沉鱼落雁、闭月羞花。

    看在眼里，让人心情舒畅。

    怪不得男人喜欢泡漂亮妹妹，有一个词叫做“养眼”。此话不假。

    看一晚上，我的视力，估计可以提高

    咱是场面上的人，吃过大盘荆芥。

    此时此刻，秘书的容貌使我看呆了。

    平时就被她的漂亮所迷惑。

    但是在聚光灯下，显得越发迷人。

    她低头看菜谱的时候。

    我可以大胆的看她的胸脯，

    聚光灯下，影影绰绰露出|乳|房边沿的两个弧面，细腻、饱满，|乳|沟清晰可见。

    我感觉有些眩晕，像站在高处往下看，要掉到|乳|沟里一样。

    小姑娘抬起头来的时候，我就低头看菜谱。

    心里品味她的|乳|沟。

    我很钦佩我的决策。

    谁说兔子不吃窝边草。

    这么好的窝边草，肥了别人家的兔子。

    我看着心疼。

    …………

    窝边草就是这样。

    有时候，想着窝边草不能吃。

    结果喂了人家的兔子。

    心中懊恼不已。

    我把我身边的女人回想了一遍。

    凡是该吃没吃的窝边草。

    几年以后，上了人家的床。

    就剩下比空气还稀薄的友谊，似有似无的在飘。心里一万个后悔。

    男人和女人，哪有什么友谊。

    在男人眼里，女人只有两种。

    一种是上过床的，一种是没上过床的。

    把没上过床的女人，形容成友谊。

    那是被打败的、没有交配权的猴子的理论。

    猴群中，被猴王打跑的公猴，看着成群的母猴，不得交配，心中一遍一遍的在念：“我和某某母猴有着纯洁的友谊。”

    还不厌其烦地对其它猴子解释：“兔子不吃窝边草。”…………

    小秘书看我点了白酒，跟我装纯，娇声娇气地说：“x总！我不能喝白酒。”

    对不起，省去了姓氏。

    我趁机恭维道：“跟这么漂亮的美女在一起，不喝酒就醉了。”

    秘书高兴起来，说：“那就不喝嘛！”

    “酒色之徒，有色了，哪能没有酒呢？”我打趣道。她的手轻轻一挥，“讨厌！”

    气氛马上变得轻松、友好。

    身边有美女做伴，看着窗外，来往的汽车把大街装扮得流光溢彩。

    想起一句驴头不对马嘴的古诗，念念有词地说：“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。”

    哪知道，秘书张口对道：“莫道不消魂，帘卷西风。”“人似黄花瘦。”我跟着她念完，一起哈哈笑起来。“x总！你也喜欢古诗！”秘书很惊讶，一看就是个文学女青年，谁说句古诗就把谁当才子。

    “这是我六岁背的。”跟女孩说话，我很少过滤，差点儿说成三岁背的。

    我十二岁才学会背乘法口诀。不止一次在课堂上，把“九九八十一”背成“九九一百”。

    同学、老师哄堂大笑，我还不知道错在哪里。甚至老师每次叫我起来背乘法口诀，就是要听我的“九九一百”。

    老师曾经很诚恳的建议我爸，带这孩子去看看脑子。搞得我爸看见老师，就很抱歉。

    我看见我爸，也很抱歉。

    我爸对我也没抱什么希望，心想：“这孩子，能识一百个数，就不错了。”

    我的小学是在一种很混沌的状态下度过的，那里听说过“东篱把酒……”。

    小姑娘听我说起文学，把我当知己。

    从李清照说到《红楼梦》，从《红楼梦》说到红楼选秀。

    我们的共同话题多了起来。

    《红楼梦》我看了一百遍了，每次都看到第四回“贾宝玉初试云雨情”，就卡壳了，就再也看不下去了。

    没想到，这点阅历，泡小妹妹的时候屡试不爽。…………

    我发现文学很厉害。

    女孩子读过两本小说，就变成了文学女青年。你跟她一谈起文学，就晕菜。

    你明明在勾引她上床，那不叫流氓，叫懂得情调。我曾经在火车上，和邻座一个十九岁的师范学校女孩，谈了两个多小时的文学。

    谈到半夜下车，不得不找了个小旅馆继续谈。第二天分手，依依不舍，告诉我：“能把c女之身给你，很幸福！”

    我说：“能得到你的c女之身，我也很幸福！”文学就是好！

    …………

    二三两酒下去，文学谈得差不多了。

    我觉得该谈人生了。

    骗小姑娘，一般的是三个步骤。

    先谈文学，接着谈人生，再谈婚姻不幸。

    如果谈到第三部，小姑娘基本上就英勇献身了。我问她有什么爱好，将来想做什么。

    她说喜欢旅游，希望将来的工作，能到全国各地多跑一跑、玩一玩。

    我想这个人生目标太好帮她实现了。

    她要说想当歌星，或者别的梦话。

    我会考虑今天晚上把她菜了，会不会被她讹上。捧红一个歌星的钱，够我换一百个女人。

    我才不干那种傻事呢，一百个女人，怎么也比一个歌星好玩。

    喜欢旅游，就另当别论了。

    几乎我染指的所有女孩，都说喜欢旅游。

    真有好多女孩是出差的过程中拿下的。

    喜欢旅游的女孩，自然也比较好上手。

    一起出差啦、考察啦、旅游啦。

    不光男人想入非非，女孩也春心摇曳。

    是不是女孩说喜欢旅游，等于说允许你调戏我？起码给男人创造了调戏的机会。

    我说：“有机会一起去出差吧。”

    “好呀！”秘书不假思索地说，接着抱怨男友不陪她旅游。

    我借机夹起一块剥好的虾段，喂到秘书嘴里。秘书没有拒绝，微启朱唇，吃了下去。

    腮边隐隐出现一抹红晕，煞是动人。

    我又夹起一块鱼，喂到对面她的嘴里，说：“来，鱼肉美容。”

    俨然喂自己的小情人，我算知道男人有多肉麻了。我妈看见，准恶心得吃不下饭。

    秘书一边摇着头，一边吃下我送到她嘴边的鱼肉，哼哼着说：“嗯——，把人家喂胖了。”

    女人撒气娇来，真好看。

    我看着她迷人的样子，眼馋得很。低声说：“坐我这边，我好喂你。”

    她微微摇了摇身子，说：“你怎么不坐过来？”我笑着站起来，绕到卡座对面，贴着她的身体坐下来，本能的用手臂揽着她的肩头。

    我凑到她耳边说：“你真漂亮！”

    我们离得很近，我能感到她脸由于喝酒而发出热量。她似躲非躲地动了动身体，低着头说：“服务员看着呢。”

    我对门边立着的服务员说：“有事儿我在叫你。”服务员抿着嘴出去了。

    我回过头来，亲她的脸蛋儿，“你太迷人了！”我这样讲，是怕小秘书万一不愿意，也不怨我，是你太迷人了，可攻可守。

    小秘书想躲开，但是在我怀里，没躲开。

    任由我亲着她的腮边。

    但是不一会儿，就把嘴唇凑了过来。

    …………

    我搂着她，一只手伸向胸前。

    不由自主从下边托起沉甸甸的胸脯。

    相当于我老婆的三倍，太欺负人了。

    我亢奋起来。

    两个人的舌头热切地舌头搅在一起。

    恨不得把对方吃了。

    她的娇喘带着压抑不住的呻吟，胸脯不停的起伏。好一会儿，我们才把舌头分开，亲得快窒息了。她抓住我的手，不让我动，软软地趴在我肩膀上，小声说：“别摸了，好难受。”

    她嘴唇潮湿、目光散乱。

    我知道，她下面湿了，好一个欲女。

    我问：“哪里难受？”

    她撒娇的在我手背上打了一下，说：“你知道。”“告诉我哪里难受？”我又问了一句。

    她几乎贴着我的耳朵在说：“人家下面难受嘛！”吹拂着我的耳朵，使人浑身酥痒。

    我说：“我晚上陪你。”

    “那可不行！”她忽然把我推开，“你结过婚了。”好像我是刚结的婚似的。

    “嗨！”我叹了一口气，“我这结婚跟没结婚一样呀！”

    我看她疑惑的样子，只好随口说道：“你别笑话，你嫂子性冷淡，夫妻生活一月四十没有一次，你说，不是跟没结婚一样吗？”

    想起来昨天夜里还在翻云覆雨，不免冤枉了老婆。但是说你性冷淡，也不是什么缺点，总比说你性饥渴、荒滛无度强吧。

    “真的？”她疑惑的眼神里，流露出怜悯的神情。她乖巧地趴在我怀里，自言自语道：“想不到你这样。”

    那神情，似乎为我感到不平，只有她来救我了。我慢慢把手往他裤子里面摸。

    裤腰太紧，我的手很难伸下去。

    “笨！”她说：“不会解开。”

    我摸索着，帮她解开裤带。

    顺着她光滑、平坦的小肚，把手伸了下去。

    我知道她已经湿了，没想到，湿得跟马踏稀泥一样。我刚想说话。

    被她在我耳朵上咬了一口。

    我这手，半个月别想摸彩票了。

    当我再次提出“晚上陪你”的时候，她低着头，说：“走吧。”

    比我还心急。

    我下面被她逗得高高挑起，看看时间，还不到十点，不该葧起呀，看来是让小妹妹的c胸和湿地刺激的。

    我趁买单的机会，跑到厕所，我得把那个硬东西换个角度摆放，不然，裤子勒得难受。

    摆放jj的时候，无意中摸到右侧的睾丸，硬得发胀。这才想起，昨天跟老婆行房的时候，是用的左边的睾丸射的精。

    怪不得没到十点，它就翘起来了呢。

    刚才吃饭的时候，揉了小蜜几把。

    jj直挺挺的挑着，被裤子勒着，很难受。

    借上厕所的机会，把jj横到右边摆放。

    我白天看到漂亮妹妹，jj常常会莫名其妙的发硬。我一般把它弯向右侧摆放。

    久而久之，jj硬起来的时候，总是偏向右侧。躺着的时候更明显，像一个只会向右看齐的战士。无法瞄准正前方。

    有一次洗鸳鸯浴。

    陪浴的女孩问我：“你小时候，那地方是不是骨折过？”

    笑得我差点儿呛死在浴盆里

    在这里说什么大话？

    有几年，被一个小情人粘住了。

    每天中午一炮。

    晚上还要对付老婆。

    搞得我昏天黑地的。

    遇到老婆例假，或者是情人例假。

    高兴得我像过年一样，终于可以不搞女人了。实践证明，我的功能没在那几年里废掉。

    而是得到了突飞猛进的发展。

    周旋在两个女人之间，游刃有余。

    最大的难处。

    不是上床。可以中午上一个，晚上上一个。

    不是老婆和情人的生日。两个人不在一天。

    也不是情人节。可以中午晚上分开过。

    而是大年初二。我得走两个丈母娘。

    那个丈母娘比我大九岁

    我那个向右看齐的士兵，基本功能还是可以保证的。比如撒尿，可以像消防队员的水枪一样，指向哪里，泚到哪里。

    再比如射击，尽管射出来的精子有点儿偏，但是精子自身的导航系统，可以保证他们像鱼雷一样，冲着卵子奋勇前进。

    现在的人多猛呀！

    射到玻璃试管里，都能让你找到卵子。

    我这不过偏一点儿而已。

    不影响正常使用。

    只是我老婆用起来，有些美中不足。

    我老婆是在我们结婚几个月以后，发现我的家伙只会向右看齐。

    夜里在床上，企图帮我扶直。

    但是，她一撒手。

    那东西就又偏向右侧。

    无奈地说：“我一边都磨出茧子了，另一边还是c女。”

    老婆很遗憾，自己结婚几个月，还是半个c女。说得我直瞪眼，感觉自己让老婆受了多大的委屈。我想了想，把老婆翻过来，屁股朝上，ml了一番。老婆不明白为什么叫她翻过来。

    整个过程很配合，看来换个角度高嘲很强烈，是不是老婆的g点也是偏着的？

    完事以后，我说：“好了，另一边不是c女了。”　我和小秘并排坐着，等服务员开发票。

    我们离得很近，

    鬓角的头发，随着我的呼吸而飘动。

    白皙的腮边，由于喝酒，泛着红晕。

    文静、诱人。

    我看着她，俨然看着自己的盘中餐。

    想着怀里揣着的“跳弹”。

    想着那个叫“空城计”，又叫“隔山掏虎”的招式心突突直跳。

    不知道她会不会骂我。

    现在顾不了那么多了，喝了点儿酒，现在满脑子都是和小蜜在床上的幻觉。

    男人永远盼望着，和那个没上过床的女人上床。新奇、刺激、诱惑。

    我想起小蜜还我u盘的时候，脸色绯红的低着头。肯定是偷看了那个“性马蚤扰”的帖子。

    于是问道：“那篇性马蚤扰的帖子，是你下载到我的u盘里的吧？”

    她马上反驳：“你给我u盘的时候就有。”

    我说：“我给你的时候，里面就一个文件，。”她说：“两个，一个文件、一个帖子。”

    “肯定是你下载错了，”我说，“存到我的u盘里了，害得我看了，什么也干不成。”

    她说：“你害得我看了大半夜睡不着觉。我心里想，老总还看这种帖子？”

    “睡不着觉，你还看？”我说。

    她发现自己失言了，等于承认自己看了s情帖子。脸立刻红了起来，撒娇道：“谁看了谁看了？就没看！”

    我抱着她，要亲她。

    被她推开了。

    女人傻起娇来，就是好看。

    心想，到床上再说。

    有一个网友，我顺势把她妹妹上了。

    这个网友有气没处撒，开着车在环城公路上飞奔。我打通她的电话以后，和我大吵大闹。

    说我不是东西，她老公想上都没上成，叫我给上了。我怎么否认她都不信，她说她妹妹已经坦白了。妈的！女人一上床，脑子都有问题。

    我劝了好长时间，死活听不进去。

    最后我说：“你考虑考虑你妹妹的感受吧。”她一想，对呀！

    她妹妹跟她说这事的时候，兴奋得不得了，哪里是受了伤害的样子。

    晚上再打电话，已经在宾馆等我了。

    那一夜，比上甘岭还激烈。

    她逼我交待我怎样伤害她妹妹的细节。

    交待到最后。

    狠狠的骂我：“你还有脸说！”

    一边把我摁到床上，疯狂对我进行摧残。

    臀部坐下来的动作，虎虎生风，像建筑工地打夯。一心要为她妹妹报仇雪恨。

    这件事给我一个很深刻的教训。

    就是，不能随便上姐妹俩，盆骨有被砸碎的危险。到后来，我射出来的东西稀得跟肥皂沫一样。她才放过我。

    早晨退房，简直是死里逃生。

    回家以后，半个月都处在似硬非硬、举而不坚的状态。我觉得，我的武功被她废了。

    夜里，对等着使用的老婆说：“太累了！工作太累了！”

    老婆很心疼，又是买牛鞭，又是买人参。

    恨不得把人参移植到我的包皮里。

    才保住了我的武功。

    我几次劝她，姐妹俩团结起来，对付我一个。她不但不肯，还骂我变态。

    她三十岁，是一个大学的讲师，讲究师道尊严。没有她妹妹开放。

    在学校教电子。

    老公不学无术，还泡了个据她说卖服装烂货。女人说女人，都是烂货。

    我哪里懂什么鬼电子。

    就跟她聊那个歪脖子霍？金，聊哈勃望远镜该检修了。反正报纸、电视上，这类消息总是不断。

    差点儿把她聊成天文学家。

    课堂上让学生回去读一读《时间简史》。

    我们谈得太投机了。

    不上床不行了。

    床上跟我说，她老公不是人，想搞她妹妹。

    后来她老公没搞成。

    被我搞了。

    才明白了一个道理：男人都这样。

    有一段时间，那个电子女讲师把床变成了课堂。不厌其烦地对我讲解，电子、质子谁绕着谁转。讲得我头疼不已。

    但是，她认准了我是可造之材。

    不懂电子，以后怎么才能在社会上生存。

    非要我去学校听她讲课。

    当我人生中的良师益友。

    也是跟她刚上过床，一股热乎劲没有褪去。

    像新婚燕尔，像蜜月佳期。

    一个周末，约好下了课，和她到郊区度假村去开房。我一心想着到郊区怎么和她翻云覆雨。

    竟鬼使神差的答应她听课。

    临走前，找年轻员工借了个游戏机。

    一来跟电子沾边，二来听不懂的时候可以打发时间。其实游戏机我只会俄罗斯方块，再复杂一点儿的就不会了，心思全用在女人身上了。

    在辈子我没有成才，都是女人害得。

    比文化大革命耽误我的时间还多。

    上课的时候，我坐在阶梯教室的最后一排。

    正准备玩游戏机。

    她进来了，看到我就笑。

    讲课之前，向小同学介绍：“这是新来的x副校长，欢迎x副校长前来听课。”

    小同学们一起扭头看我。

    还稀稀拉拉来了一阵掌声。

    看得我只想钻桌子底下，还得硬着头皮跟小同学们招手。

    谦虚地像梦想中国里新初出道的评委。

    她还在台上笑。

    我板着腰坐着，像参加政协会议一样，听她讲课。要不是课后要去开房，早溜了。

    课间的时候。

    真有两个不开眼的女同学，笑着来向校长问好。我看姿色还可以。

    但身为校长，不好上来就要电话。

    只得装腔作势地打哈哈。

    其中一个问我：“x校长！您是研究什么专业的？”一下子把我问住了。

    我一下子想不起来，我该是什么专业的了。

    就问她们学习累不累，作业多不多？

    大人物都喜欢这样问学生。

    她们唧唧咋咋怎么回答，我也没听清。

    我在想我是什么专业的。

    我想起来我的一个朋友，一个退休的老校长。有一次，我问他研究什么专业。

    他说：“理论数学。”

    我问：“理论数学研究的是什么？”

    他哈哈一笑：“跟陈景润一样，到牛角尖里去了。”于是，我回答：“理论数学。”

    女同学一听这四个字，就很渊博。

    哇的一声。

    再问，也要带着她们往牛角尖里钻了。

    正好上课铃响了，才老老实实回到座位上。

    到郊区的路上，她笑得很得意。

    搞得我哭笑不得。

    不过，那两个女同学，我还是蛮喜欢的。

    我要重新选择职业，一定选择大学老师，而且是大一老师。

    那里处