身体也消瘦了许多。

    “因为这一段一直在生病。”他无力地回答着。

    “那你怎么不把它治好呢怎么不去看医生呢”“我自己就是医生，我的病我当然清楚，只是重感冒没好。”“那你……”“你能不能不问我，我没一点劲回答。”他打断我的话，用一种企求的目光看着我。

    看到他这个样子，我还能说什么呢全是因为我没在他身边，没人给他克服困难的勇气，没有人在他痛苦时给他安慰，没有人在周末陪他去看景色，没有人……都是因为我让他变成了现在的模样。他在这里几乎一个朋友都没有，汉语又讲得那么烂，真无法想象他这一个多月是怎么度过的。或许只有长江才认识他，只有长江才懂得他的无奈与痛苦，只有长江才会让他感觉亲切一些，他所有的心情只能与那滚滚的长江水交流，因为这里有我们曾经留下的许多回忆。

    “sydney，对不起，我以后会对你很好的。回家吧你的感冒还没有好呢，别在这儿吹风了。”我突然感觉天有些冷，而且我不忍再看到他无助和痛苦的表情了。

    我们就这样走了回来，一路上我们谁都没有说话，他不想说话，我也看得出他的疲惫，所以也一直保持沉默。很快到了他的公寓楼门前。“你进去吧我回学校再给你打电话。”“好。”他只说了一句话就走进了的房间……

    转身回学校的路上，我忽然想到自己已经是入党积极分子，还要到辅导学校学习它。想到这里，我不禁加快了步伐……

    5.3 男友突然离开

    雨季来临之前

    一切都很平静

    抬头看看晴朗的天空

    心里却有种不祥的预感

    这一段时间因为入党辅导的事，我忙得不可开交。虽然两周前我和马浪见了面，但是因为他有病，我们也没有多大的开心快乐。但愿他的病好后，我们能恢复以前的样子。这天，正在我洗澡的时候，电话响了。“朱力亚，快点，是他打来的。”室友说。

    “帮我说一声，让他等一会儿。”我急忙说。

    “先等一下，她在洗澡。”听到是马浪的电话，我匆忙擦干身子，出去接电话。因为又有好几天我都联系不到他了。公寓没人接，手机已经停机，大约三天前他告诉我他在住院，但是没有说在哪个医院然后就失去联系了。所以我迫不及待地接过电话。

    “我出院了，在家里等你，记得把我的衣服也顺便带过来。”他依然是不太高兴的样子。

    然后我们约定7：00在老地方见。可是不巧的是出门之前我接了个电话，耽误了20分钟。

    当我匆匆跑到老地方时，并没有看到他熟悉的身影。是不是没有等到我先进去了呢今天的天气的确不太好，风很大，还有点冷。马浪才刚出院，所以不能见风的。我还是到公寓楼去找他吧。到了外事餐厅，同以往一样，按规矩我这个外人进入都要登记，包括详细地址，身份证号码，及所见客人的房号，姓名。

    就这样又折腾了几分钟后，我到了他的房间，发现门锁着。怎么家里也没人呢看看表，离我上课的时间还有半小时，我就又返回到登记处。“大婶，请帮我把这些东西转交给马浪，可以吗”“这里人来人往的，太乱了，丢了东西我可负不起这个责任。”那个女人不愿意帮忙，态度冷漠。

    实在没办法，我只好又往学校门口的方向走。这时，我看到他了，无精打采的他看着自己的脚尖缓慢地往前移动。我这才发现住院这些天他显然憔悴了许多。我心里在嘀咕，并快步走到他跟前，他差点撞到了我。

    “想什么呢”我呵呵笑着问他，“我出门之前接了一个电话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……”我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。

    我把东西递给他说：“所有的衣服都在里面。”他接过东西，什么话都没说，也没有理我，转头就走。他今天好反常啊我急忙迎上去问他：“这么久没有见面，难道都不邀请我进去坐一会儿”我真的很想知道他这一段时间过得怎么样。

    他诧异的看着我：“你不是还要去上课吗”“我还有20分钟，不着急的。”我看到他奇怪的样子，短短两周时间，变化如此之大，让我几乎都不认识了。我们没有像平常一样牵着手，谈笑风生地回到我们曾经快乐的小巢。沉默代替了一切。校园广播里传出来那首熟悉的歌说再见的时候。

    马浪仰头向天空看去，我们曾在同一个地方听到过这种歌曲。那是去年11月份我们正式确定恋爱关系的日子。但今天的歌声好像比较凄凉，像是预示着不祥的一刻将要来临。而且他今天态度的突变，他一刹间的冷漠，让我真的琢磨不透。

    就这样我们走向了他的公寓，当进屋时，眼前的一切更让我惊恐不安：房间里面的东西杂乱不堪，所有的柜子都开着，衣服扔得满地都是，连我们曾视为珍宝的合影也被乱七八糟的东西压着……我害怕极了，怔怔地看着他，“发生了什么事”“没事，力亚。我明天要去北京，到大使馆里办点事，可能要一个月。”他告诉我说。

    “你是不是有什么事瞒着我呀不然有什么事需要办一个月的”我忽然感到非常的不安。

    他触电似地回答：“没事，相信我吧”“可是你的手机停了，我到时候怎么跟你联系啊”“我去北京后告诉你我的房间号码。”随后他自己毫无表情地喝着饮料，我默默地帮他整理着凌乱的房间。在离上课还有10分钟的时候，给补习班负责老师打电话请了假。我帮他整理完了所有东西，他从进屋开始就一直是一个姿势坐着，气氛很压抑，我们没有开电视，就一直坐着。半小时之后，他开始要求和我发生关系，刚开始我不太情愿。但他告诉我，一个月后他才能回来。我觉得我欠他的太多了，不对，应该说是我太爱他了，在他面前，对于他的一切要求，我都想满足他，我们又发生了一次关系。

    人都说陷入爱情的女孩就像傻子，我不知道在婚前我答应他这样的要求，算不算很傻，但有一点我心里非常清楚，那就是我非常爱他，把自己的爱交给一个心爱的人，我没有什么不情愿的，我想把我的一切都交给他，想和他厮守一生。想为他做一切我可以做的。

    10点左右，该回学校了。于是，我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到学校门口，却没有了往日的笑容和热情。这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。

    分手的时候，他突然抓住我的手说：“力亚，无论发生什么事，我永远是爱你的。”“怎么了不就是去北京一个月嘛别这样伤感好吧”虽然我也有太多的不舍，心中对于分手十分地不情愿，但是我还是笑着说：“不要那么伤感，好吗我们还会见面的。”我之所以勉强去笑，是不想让自己的情绪影响到他，更不想让自己成为他生活的绊脚石。

    他走后，我抬头看了看天，今夜，月色朦胧。

    一个月，我不知道一个月对我来说会意味着多久，只感觉这一个月自己可能要用分秒去算了。

    6.1 我的“遗书”

    死亡之所以让人感到可怕

    只不过是因为

    你还没有遇到绝望

    昨天校领导说了，发生这样的事，即使检查结果是我没有被感染，但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的，如果检查出来是阳性，那我就去死。可是我为什么还活到现在为什么我还要受到如此强烈的打击

    三天了，我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多，我知道自己是个罪人，我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩，这种痛苦的心理有谁能体会得到呢我终归是要死的，但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧

    爸、妈：

    对不起请原谅女儿的不孝，我让二老失望了。

    您的女儿从小到大都是比较要强，眼里容不得半点沙子的人，实在无法容忍被人看不起，在众人的指点和批判下生活。

    很遗憾，大学还没有毕业，还来不及做出点成绩，还来不及去实现心中的理想，还来不及让二老为我骄傲，还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实，而我也无力去改变，我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存，害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑，它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着，那还不如去死

    爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么二老为我操劳这么多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕被太阳晒，被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺，只要父母还有一口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所有人都确实无能为力。

    请莫问女儿自杀的原因有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。

    爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能做人，而且我还要做你们的女儿，那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿，比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错，也请你们原谅我，让我带着最后的一丝温暖离开吧九泉下我也会祝福你们的

    不要为我的死而过度伤心，虽然你们一时无法接受这个事实，但是你们想想我活着或许会更痛苦时，你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧再见了让女儿最后一次叫你们一声吧：爸……妈……

    女儿 小亚

    2004年4月6日

    6.2 我真的好累

    一只刚体会到飞翔的快乐的鸟

    突然被折断了翅膀

    一朵刚刚绽开的花

    被摘下了枝头……

    我现在无比痛苦，但是又有谁能够体谅我呢无数次的轻生念头，又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同学，想老师，更想马浪。每一天，每一小时，每一分钟，甚至每一秒钟，我都是生活在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。

    想起我们在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起来近乎两年的时间，我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉，看天上的繁星点点，一起去观看黄鹤楼……对了，马浪还给了我一首诗呢现在看到这首诗，就仿佛看到了马浪：高高的个子，大大的眼睛，幽默风趣的言谈……他的一切都是那么美好，为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢

    也许他并不是有意伤害我的，毕竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的，我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前，他并不知道自己得了艾滋病，和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后，已经晚了，但是他又不想失去我。如果告诉我真相，我们都会痛不欲生；如果不说，他就可以让我多快乐几天，我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊我很清楚，当一个人失去爱人的时候，那种说不出的痛比任何痛都要强烈，所以他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。

    马浪，为什么一直到最后你还在欺骗我呢虽然那时这件事已经成为了现实，但是无论如何，我也宁愿从你口中得到消息，而不是让学校通知我。你为什么要这么对我，我真的不恨你，但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等死也没关系，但是你为什么到现在也不跟我联系呢你在哪儿现在怎么样了还记得我们曾经在一起听的那首歌吗就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的：“说再见的时候”，你现在能听到吗还记得我们曾经说过“you live，i live. you die，i die.”吗现在我们做到了，你高兴吗很想再听你唱“love can touch us one time and last for a life time……”好想……我们在一起的每一分每一秒我都想，你知道吗

    什么时候我又泪流满面了，为什么这么多日子了，我的眼泪仍旧没流完呢难道真的是以前没有流过泪，现在全部要流尽吗曾经那个坚强的我哪儿去了曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了老天啊你为什么要这样对我，你为什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢

    我的生活除去痛苦还是痛苦，现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校，还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了：一周前关于我入党的外调函发到了学校，这让原本可以让我成为本年级第一批党员的。但是现在，这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。

    当看着属于我的希望一次又一次地破灭，我本已经脆弱的心再次被击得粉碎，也让从不在乎艾滋病的我，一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁了。因此，我的精神处于高度紧张状态，我开始逃避这个可悲的现实，就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘，让屋子里没有一丝光亮，就这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威的医疗界专家也都无能为力。我痛苦、绝望，我眼中的世界开始陌生起来，我感觉不到往日的阳光，我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了遥远的过去，这个世界正在逐渐跟我脱离关系。

    每天给父母打电话之前，必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况，撒娇，把自己最快乐的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时，都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动，一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……

    我好累啊我真的好累啊

    6.3 绝望的生命

    多么希望这只是一场恶梦

    梦醒后擦擦额头的汗

    一切，可以重新开始

    然而……

    真的希望自己是在做一场噩梦，梦总是有醒的时候，醒来了还可以面对新的生活。但现在呢，这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。

    春天，阳光明媚，小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年，这个时候也许我会到郊外去春游，去沐浴春天里的阳光，去享受大自然的恩赐。但此时的我，感觉春日的阳光是那样的刺眼，仿佛要把整个人穿透，鸟儿像是在哀叫，仿佛在为我这个不幸的人叫哀，也仿佛是在为我唱一些葬歌，好让我这个即将离开人世的人再享受一下大自然的恩赐。

    为了尽可能在同学面前不露出什么破绽，每次吃饭的时候，我都要强迫自己往肚子里塞一些本就不想塞的食物。吃饭对我来说都成了一种负担，已经没有什么意义了。我不知道这样的日子我还可以撑多久，更不清楚我还可以在同学面前装多长时间，我只知道心中是一种处在世界末日的感觉，周围的空气沉闷得几乎可以让我窒息。天啊我不知道，我也不敢想，以后的日子我该怎样去面对，甚至说，下一个小时，下一分钟该如何去度过。这一切的一切，我都在为自己发愁。

    吃罢中午饭，我正踱着无力的步子走向教室，忽然看到书记朝我这边走过来，下意识里，我有一种不祥的预感。

    书记找到我，问我想不想家，一直都比较敏感的我立刻明白了他的意思，一种本能的意识在我脑中闪现：我不能回家。因为我爱我的父母，如果我回家了，乡亲们知道了这件事，那么父母就要受到一些舆论性的伤害。我怎么能让深爱我的父母伤心想到这里，我大声地对书记说：“我现在哪里都可以去，就是不能回家。”当然，学校顾及的是大多数同学的安危，这一点我是可以理解的，但是我不能忍受父母知道我的真实情况后的反应，想到这里，我似乎看到了父母那种失望、痛苦、而又无奈的眼神，我真的不敢再往下想了。我怕这些，比我惧怕死亡的那种感觉还要强烈。

    为了回家的事，领导找我沟通过好多次，但我每次的态度都比较强硬，始终坚持不回家。即便是死，我也要死在外面，我不想让父母知道我是死于艾滋病这种一听起来就让人恶心的绝症。

    在学校的每一天，我都在承受艾滋病的折磨，精神上的折磨往往比肉体上的折磨要痛苦几百倍。几个星期下来，我整个人都变了，皮肤黄黄的，瘦的几乎一阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病，以前在我身边的一切都不存在了，我的世界从此蒙上了一层阴影，而这片阴影我是永远也走不出去的。因为“艾滋病”这个名字就像一圈圈的铁丝，把我的整个心都给束缚了。

    我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。

    虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃，但是真的想到要去死时，竟然会有一种强烈的惧怕，难道这是人本能的求生欲在作怪吗也许是吧我知道现在最让我牵挂的，让我放不下的就是我的父母，但为什么我的脑子里还会想到马浪呢自己已经到了这种地步了，居然还会想起他，还会傻傻地想远方的他现在怎样了想他现在会不会也在想我我也觉得自己已经无可救药了，至少我认为我的大脑已经不正常了。

    6.4 接受休学

    “如果再回到从前

    让一切重演

    我是否可以……“

    学工处长找到我，又一次提到让我休学，回家休息一段时间。长期受着艾滋病肉体与精神折磨的我早已经疲惫不堪了，整个人真的如行尸走肉一般，一直以来在别人面前伪装的我实在是撑不下去了。后来我就答应回去休息一段时间，等过一段时间再返校。学校现在最想做的安排就是让我回家，至于我回家以后是不是还要来，那就是以后的事情了。

    在我的那种状态下，让我回家我还可以勉强接受，但一个让我无法接受的条件就是，必须派一个随行的老师护送我回家，好端端的一个学生，被老师送回家，父母肯定会感觉到什么的。所以对于这个条件，最初我是坚决不同意的，但校领导又做了大量的工作，最后决定，等领导见到我的父母时说话的内容我们可以商量，并且学校向我保证绝不向我的父母透露半点关于我在校交男朋友和感染艾滋病的消息。

    经过前思后想，无奈的我只好答应了他们的要求，休学回家。

    如果是以前，听到回家的消息我会高兴地像个小孩，以前每到放寒暑假的时候，我就早早地收拾了行李，想着回到家时爸妈那高兴的样子，慌忙给我做好吃的那种情形，我又一次沉浸在那种归家的甜蜜中了。可是思绪又马上会被残酷的现实给狠狠地拉了回来，现在变了，一切已经物是人非了。突然有一种想让时光倒流的感觉，如果我没有碰上马浪，如果没有那段看似美好的异国恋情，如果当时我不那么放纵自己，如果当时我保守一点，那现在就不会出现这样的结果了。现在，只有恨我自己了，自己酿的苦酒现在只有自己喝了。此时此刻我的心里被后悔、自责、伤心、无奈、愧疚、绝望占得满满的，没有任何其它的余地了。

    我真的感觉到累了，一点力气都没有了，因为我已经厌倦了伪装的生活，确实需要一个人好好地静一静了。

    6.5 不敢猜想的结局

    我不敢猜最后的结局

    更不知道这样的谎言

    还能持续多久

    父母终于觉察出问题的严重性了，因为以前从很小开始，他们就不用操心我的学习情况，但是现在，突然间变的说话前后矛盾，每天抑郁，少言寡语。他们买回来的书，放了很久，干净得没留下任何痕迹。最为严重的是本月电话费居然高达400多。

    父母终于耐不住心中的疑虑了，找了个空闲时间跟我谈心，父亲问的很直接：“你是不是有什么事瞒着我们呀看着你每天精神恍惚的样子，我们做父母的难受呀”母亲又补充到，“我们每天辛苦地奔波，看到你快乐，健康地生活，我们做事也心里也踏实，你到底遇到什么事了看到你这些天的样子，我们都没有心思努力工作。”我强忍着笑脸：“爸，妈，我能有什么事您老多心了。”一直以来对我深信不疑的父母在此刻似乎一点都不相信我所说的话，母亲泪眼朦胧地问我：“你有什么事，告诉我们呀，天塌下来还有我和你爸呢”“你长这么大，我们没有叫你做过任何家务，最大的心愿就是看到你快乐。”父母坚持着，后来差点打电话问学校关于我的情况。

    我急中生智，开始第二次骗父母：“我谈了个男朋友，他后来又喜欢上其他女孩子，我接受不了。”父母显然很吃惊，“那你回家也是因为这事”“是的，我思想上一下接受不了，学校看到我也提前完成了本学期的学习任务，批准我回家休息一段时间。”我也只好应声附和着。父亲笑起来，“原来是这么小一件事呀你不知道我和你妈这几天怎么过的吗晚上辗转难眠，白天心情复杂，有时差点撞了行人。我和你妈当初担心你是得了什么大病现在好了，等毕业了，爸爸好好给你找几个男孩子，任我女儿挑选。”父母都笑了，但我的心里却在滴血。

    必须装作一切都很美好必须独自触摸疼痛的伤口必须把一切都放在心底必须把苦难独自承受在家里也呆了很长一段时间了，每天都在违心地装着快乐，在伤痕累累的基础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到好累好累，我也知道我确实不能再在家住下去了，因为我清楚，如果我在家再住一段时间的话，恐怕我到时候更没有结束生命的勇气了。因为我不想在我心中留下太多生的理由，尤其是父母的牵挂和爱，今非昔比，以前父母对我的爱，让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病毒，不仅缩短了我的生命，让我离死的世界越来越近，而且也让父母对我的爱转化成了我的一种负担。我很想去呼吸自由的空气，每天看到他们早出晚归，母亲按时在出去之前帮我做好早餐，在我床头放上10元钱，那是午饭钱。晚上回家带很多我喜欢吃的零食和水果。我都会有一种更加绝望的感觉。

    这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情，在还没有行动之前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。

    在父母离家两周的日子里，是我自感染艾滋病后最“快乐”的时间。而此时我的“快乐”就是不必再伪装，想发呆的时候可以无所顾忌地一个人躺在一个房间里，任凭思绪乱飞。

    有时候，我都在怀疑自己大脑也被病毒感染了，因为，在这个时刻，我居然还会想到马浪，想起我们曾经一起走过的日子里的点点滴滴。

    在我的意识里，爱情是不搀杂任何杂质的。我不恨他，恨已经没有任何意义了。我爱他，爱得很深。爱是无私的，只要我是爱他的，为爱付出了什么样的代价我都是无怨无悔的。虽然我曾经也抱怨过，也后悔过，但那仅仅是站在父母的角度，处在人求生的一种本能意识里的想法。

    我觉得感情上不需要有什么包装。他的优点、缺点，他的好、坏，都是我记忆中最珍贵的财富。虽然是个悲剧，但经历是丰富多彩的，我也曾拥有过一段甜蜜的爱情，与我最爱的人一起走过一段共同属于我们的时光。

    痛苦麻木的我经常会失去理智，有时突然间奔出来的想法竟吓的连我都在怀疑我是否还正常有些想法甚至是非常荒唐的，我居然会祈祷父母不要安全归来，希望在路途中发生什么不测。也许别人看到这样的文字会大骂我一通，甚至会怀疑我的智商，因为我实在太痛苦了，除了这个办法之外，我不知道我怎样才能使父母开心地度过他们的有生之年唯有他们现在离开我，他们才是含笑而去的，因为他们知道自己的女儿很优秀，给他们挣足了面子。可以让他们在众亲友面前扬眉吐气。他们那个争气懂事的好女儿将来会更有出息。

    真相，或者说是现实每天都在我的脑中徘徊，折磨得我无力去做任何事情，整个人脑子整天昏昏沉沉的。但我又十分清楚事情的真相。在不久的将来，残酷的现实让我丢下含辛茹苦的双亲，我不敢想象他们突然间捧在手里的女儿，在飞向与他们相隔另一个世界的时候，他们能否继续活下去尤其是艾滋病，在父辈们传统思想比较浓厚的观念里，他们知道我是死于艾滋病，并且是未婚和一个外国人发生关系，我不清楚众亲友一时间会有什么样的反应但我知道父母一世清白，是受到所有亲属尊敬的楷模，如果知道自己的女儿发生这样的事，在众目睽睽之下，名誉扫地，父母肯定撑不住的。

    6.6 用谎言包围自己

    用谎言包围别人

    也用谎言包围自己我知道

    这一切都是欺骗

    可是离开了它

    我又能用什么去面对呢

    长达几个月的时间里，我都在建立自己的谎言世界，几乎对所有人。我不知道，将自己的实情告诉别人后，我将会面临什么样的灾难。

    有时候我还会想起我的爱人马浪，那个已经回国，但不知道死活的、给予我人生第一次爱情的男人。我真的不敢安静下来，如果这样，马浪就迅速占据我整个脑海。他毕竟是我爱的男人，是我到现在为止唯一的爱。虽然是他带给了我心理上的痛苦挣扎，但我并不怪他，因为在我的意识里，爱情是不含任何杂质的，也许他也是无辜的，也是不幸被感染上的。不知实情的他在无意间把艾滋病病毒又传染给了我，最初他没有告诉我真相，可能是因为他不想让我过早地承受痛苦。

    有时候我也不知道到底是自己在为他开脱，还是不敢接受在爱情上被欺骗的事实。这个问题我自己也搞不懂。但现在的我已经不想再过多地考虑这个问题了，因为我对自己付出的爱是永不后悔的。毕竟马浪他是我最爱的一个人。

    无奈的我决定离开家，如果不能正常上学，就去打工，呆在家里也不是长久之计。

    我来了个先斩后奏，没有经过学校同意私自买好了到武汉的火车票，然后打电话告诉负责我们系学生工作的老师，告诉她我已经买好了车票，车次号，以及到武汉的时间。那边传过来生硬的四个字“那你来吧。”总算逃离了我深深留恋的家，逃离了父母期望的眼神。

    我知道我能够回武汉，之前父母对我的所有怀疑都会烟消云散。但面对我到武汉后的前途，我一丁点儿把握都没有。学校能否让我入校我的住宿该怎样解决我是那辆车上惟一一个没有目的的旅客，我不知道车子到了终点站对迷茫的我来说又意味着什么

    7.1 别了，我的大学

    象牙塔里的生活是每一个学子都向往的，作为一个有理想、有志向的大学生，会更留恋大学的生活，但如果因一种意想不到的可怕病魔的入侵而不得不无奈地告别大学生活时，将会是多么地痛若，多么无奈，别了，我的大学别了，我的青春

    我不能回学校了

    冷风凛冽

    落叶飘零

    清寂的站台上独自徘徊

    下一站是哪里

    而我又该去向何方

    一路上我坐在窗边，外边的风景虽然很好看，但我却无心观赏。在我的眼里，那一切都是那么没有生气。田地里的人们都在忙碌着，在他们的眼里，他们可以看到收获的希望，所以尽管他们的生活很累，但是他们很高兴，因为他们的生活是充实的。就像以前的我，虽然学习上任务较重，但在成绩方面，我是优秀的。我有我的理想，我为我的理想奋斗，从来没有感觉到苦过。但现在呢，我的每一步前进，都充满了痛苦的选择和摇摆。爱情的无期判决书已经判了我死刑。

    路上有山有水，这个世界真美，我还没来得及到山上玩过，还未曾到那水边看过风景。好多美丽的风景我都还不曾欣赏过，现在已经没有机会了，也没有太多的时间去看了。我的心里不时地出现这样一种想法：看看路边风景，要不然我就在中途下来吧，找一个漂亮的地方作为我的葬身地算了。

    我坐车偏后的一个座位上，可以看清几乎车上所有的人。他们有的在睡觉，有的在吃东西，有的一家人在谈笑着，坐在我前面的一对情侣在畅想他们美好的未来。总之，每个人看上去都是那么开心。

    看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈妈的腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾忌地畅谈都是不可能的事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。

    曾几何时，我和马浪也像前边的这对情侣一样，相互依偎在一起，幻想着我们的未来，计划我们将来要养几个孩子，有时候还会讨论该怎样教育我们的孩子。那时候，我整天想着将来如何去做一个好妻子，怎样做一个好妈妈。想到这里，内心不时还会涌出一丝丝甜蜜，但思绪被残酷的现实拉回来的那一刻，我的心里是一种更大的痛苦。

    车子懒洋洋地到达武汉，车上的人蜂拥而下，只有我是那个车上最平静，最不着急下车的人。看着出站口熙熙攘攘的人群，一张张躁动的陌生面孔，还有等待接亲友出站的急切的眼神……

    脑子又开始幻想了：马浪在站口着急地等着我，见到我下了车，他那憨厚的脸上立刻露出了微笑，笑得又是那样阳光，那样甘甜，那样美。朝我这边奔来，接过我的包，问我累不累，还慌忙掏出他的手帕帮我擦汗。

    “你走不走呀，不走的话靠边站，站在这里发什么呆啊真碍事”一位刚下车的人在朝我叫嚷着。我的思绪才被他拉回来，回到现实中，我的心里又是一阵冰凉。

    7.2   生命，像断了线的风筝

    9月的武汉炎热无比，真不愧为称为“火炉”的城市，火辣辣的太阳晒得我的皮肤隐隐作痛。现实的残酷与无奈，精神上的折磨，幻想与现实之间的落差，现在的我，整个人都快要晕倒在大街上了。

    凭着不太清醒的大脑，我拨了负责学生工作的老师的电话号码。

    一连拨了数十遍，都传出接线员相同的声音“你所拨打的电话已关机，请稍后再拨。”我开始担心起来，我告诉了他们我的车次以及具体到武汉的时间呀。难道是他们忘记了吗还是真的不让我继续上学在火车上颠簸了十几个小时的疲倦，在此刻被焦急和忧虑冲淡了。

    我抱着最后一丝希望再次重拨，听到的依然是相同的声音。

    我记得在离开家之前打电话时，她曾承诺来到武汉后跟她联系，可现在为什么电话处于关机状态

    在火车站等了两个多小时，电话依然打不通。按照惯例，给家里打电话报了平安后，就一直心如火燎地期待校领导的电话开机。br /&gt;</br></br>